Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ


Ольга Громыко, читая ЖЖ

Сообщений 181 страница 200 из 276

181

Ведьма написал(а):

Про чё?..

про ориенталов-кошаков)

Ведьма написал(а):

Неужели тебе настолько интересны опусы о крысах, что ты спешишь ими поделиться с нами?

пишет хорошо, а о крысах, или тараканах - мне пофигу. Из всего ЖЖ в настоящий момент большинство постов про крысявок, немного о конкурсах, наградах и прочих фанартах, и сюда их тащить нет смысла. Что отличается - несу сюда. Кому не интересно - те не читают вроде бы)

Ведьма написал(а):

Не могу не согласиться- очень уж это перекликается с моими размышлениями о форуме.

это мысли Громыко на конец две тысячи десятого. Поглядим, что дальше будет...

182

ну вот, есть и не про крыс и кошаков:

Как писатели продаются за сапоги, или о литературном рабстве :)

Tags: ВБП

Однажды я приехала в Москву залечивать душевные раны от соавторства с соаффтаром отдыхать и предаваться разврату чаепитиям с друзьями, а именно Светланой Дмитриевой.
Когда я вывалила на бедную Светку свои душевные страдания, немножно отогрелась и разомлела, эта змея поползла в тихую и коварную атаку.
- Олечка, - прошипела она, преданно заглядывая мне в глаза, - я хочу быть твоим соавтором!
Я поперхнулась чаем.
- Ты что, с ума сошла?! Ты же только что выслушала как минимум десять способов убийства моего прошлого соавтора!!
- Понимаешь, - потупилась Светка, - мне очень нужны зимние запоги. А то мои развалились.
- И сколько вагонов сапог ты надеешься купить на мой гонорар?!
- Нет, - успокоила меня "соавторша". - Мне нужна только статья в ЛКИ. От твоего имени. И я ее даже сама напишу, и тебе даже гонорар отдам!
- А при чем тут тогда сапоги?! - опешила я.
- Ну, - грустно сказала Светка, - сапоги мне тоже очень нужны. Но я не настаиваю. Я согласна отходить зиму в дырявых кедах, простудиться и умереть, лишь бы получить широко известное в узких кругах звание "литературного негра Самой". Мне это для портфолио нужно. И сапоги, конечно, тоже. Но они вторичны, и я согласна уступить их тебе.
Света выразительно посмотрела на мои, как назло, новые сапоги.
- Блин, - уныло сказала я, понимая, что загнана в тупик. - И как ты собираешься писать статью от моего лица без моего участия?!
- А я тебе несколько вопросов задам, ты на них ответишь, я постигну ход твоей мысли, и все напишу! - успокоила меня Светка. - Я даже тему придумала. "Как написать убийство".
- М-да, - мрачно сказала я. - По-моему, ты уже ее постигла. На что только не пойдет человек ради новых сапог!!!
Деваться было некуда. Мы затоварились расходными материалами - а именно каким-то дорогим, но мерзким алкоголем, сыром, хлебом и шоколадом, и отправились фальшивостатейничать.
Вначале все шло довольно прилично. Я умно отвечала на глупые вопросы, заедая тоску бутербродами, пока Светка не сказала, что, пожалуй, материала ей уже хватает, и она будет писать. А я могу с чистой совестью идти спать.
Но спать под Светкино вдохновение, подхлестнутое жаждой сапог, оказалось невозможно. Она то стучала по клавитуре, то хихикала, то слушала мой голос из диктофона - в записи он звучал исключительно мерзко, а к концу еще и нетрезво.
Я не выдержала, выползла из-под одеяла и перегнулась через Светкино плечо. "А потом взяла селедку и давай ейной мордой мне в харю тыкать" - всплыло из подсознания.
- Вот тут у тебя криво... и тут неправильно, я бы так никогда не сказала... И вообще, отдай мне клавиатуру! - возмутилась я.
Светка подленько захихикала и так резво уступила мне место, что я поняла: это все было запланировано!!!
...Следующие три часа я писала эту чертову статью. Точнее, переписывала и дополняла от ехидных Светкиных комментариев. И, кстати, я была против котят!!! Во-первых, глупо. Во-вторых, не святы нифига! Но Светка привлекла себе на помощь редактора и корректора, которые одержали верх над моим чувством прекрасного.
На Росконе пойду и из принципа отберу у Светки один сапог. И из второго стельку выниму :)))

( Collapse )

Оригинал статьи на http://www.lki.ru/ (журнал "Лучшие Компьютерные Игры")

Убей его!

Автор материала:
Ольга Громыко

Убивать героя — тяжелая и грязная работа. Особенно если герой главный, выстраданный и любимый. Да и второстепенных положительных как-то жалко, а перед отрицательными стыдно. Они же не виноваты, что ты их такими сочинил, причем с единственной целью: умереть на потребу публике.
Но иногда все-таки приходится брать в руки топор (меч, саблю, лук, сосульку на крыше, голодного дракона) — и со слезами на глазах уменьшать поголовье персонажей.
Тому есть несколько серьезных причин.

Кому это выгодно?

Убийство персонажей преследует две цели. Первая — это раскрытие характера героя, в частности, проверка его на способность отнять жизнь. Его реакция на смерть многое расскажет о вашем герое. Даже если он опытный воин — не говоря уж об изнеженной барышне, — это стрессовая ситуация, максимально ярко проявляющая характер как самого героя, так и его спутников. Кроме того, это отличный способ вызвать в читателях сочувствие к герою, заставить их сопереживать ему.
Мало просто устроить драку, изрубив орду противников во имя добра, справедливости и мира во всем мире, — такой текст будет интересен разве что фанатам Doom’а. Убийство должно быть — или, по крайней мере, казаться герою — единственным возможным выходом. Когда или ты убьешь — или убьют тебя и твоих подопечных. Убийство ради демонстрации молодецкой силушки героя не красит, даже если он отрицательный — потому что он тоже должен быть живым человеком, а не картонным злодеем. Иначе про него будет неинтересно читать.
Вот пример из недавней книги «Год крысы. Путница». Главный герой в состоянии аффекта убил десяток разбойников и только после драки осознал, что натворил. Молодой мужчина, до сих пор только бахвалившийся боевыми подвигами, с изумлением обнаружил, что убить человека на словах и убить на деле — большая разница. Смерть страшна и неприглядна, даже если это смерть врага. Она повлияла на характер героя и изменила его отношение к насилию как к быстрому и простому способу разрешения конфликта.
Что, собственно, и было целью автора.
Вторая цель убийства — зрелищность. С помощью сцен драк можно усилить внутреннюю напряженность текста, добавить драйва, в конце концов — занять героев делом в преддверии кульминации основного конфликта. Но увлекаться ими не стоит, все-таки это роман, а не пособие по криминалистике.

Ищите мотив

Смерть героев должна быть оправданной. Если герой умрет внезапно, его смерть будет напрасна. Читатели не пожалеют его, а только удивятся: что это за рояль в кустах? Писателю, как и художнику, часто приходится действовать в ущерб реализму. Понятно, что на войне вероятность погибнуть от шальной стрелы или быть затоптанным конницей гораздо выше, чем умереть в эффектной схватке один на один. Но это смерть бессмысленная и не идущая на пользу книге, поэтому важно подобрать героям кончину поинтереснее, обыграть ее. Говоря проще, обреченный персонаж должен идти к смерти, совершать поступки и принимать решения, которые к ней приведут, как это ни жестоко звучит — заслужить ее. Чтобы автор, а потом и читатели плакали, но осознавали неизбежность этого события.
Кроме того, смерть должна работать на сюжет. К примеру, если намечается масштабная битва, кто-то из героев непременно должен умереть, иначе будет нереалистично. Если люди не погибают на войне, это не война. Если во время эпидемии испанки никто даже не чихнет, это не эпидемия. Если стихийное бедствие не унесет чью-нибудь жизнь, то это никакое не бедствие! Это просто беда — для книги.

Физиология убийства

Первое правило писателя гласит: «Не знаешь — не пиши». Если вы слабо представляете, как выглядит труп, и что бывает, если ткнуть острым предметом в надключичную ямку, описывать это противопоказано. Ограничьтесь расплывчатым описанием, что-нибудь вроде: «Он взмахнул мечом, и враги начали падать». Автор, не знающий анатомии, рискует порадовать читателей «фонтаном ярко-алой крови из перерезанных вен» либо родить перл вроде "пронзенный мечом в печень, он вырвал его, убил еще десять врагов, произнес часовую прощальную речь и к вечеру тихо отошел". Трагический эффект сменится комическим, а то и вовсе отвернет читателя от книги.
Конечно, я не предлагаю пойти на улицу и кого-нибудь убить для достоверности и вящей бойкости пера. Поищите консультантов среди врачей и мастеров боевых искусств; на худой конец, почитайте медицинскую энциклопедию.
Кроме того, следует учитывать специфику жанра. Если в серьезном фантастическом романе допустимы и даже приветствуются кровавые и реалистичные подробности, то в юмористической фантастике не стоит на них акцентироваться. А лучше вообще обойтись без убийств.

Орудие убийства

Волшебные клинки, метко втыкающиеся в плоть врага и вопреки законам физики отсекающие от нее разнообразные куски, встречаются в каждом втором романе жанра фэнтези. Попробуйте придумать что-нибудь оригинальное. В мире существует столько разнообразных орудий убийства, что автору просто грешно ограничивать себя мечом.Кроме того, смертельная битва между героем и злодеем — событие само по себе заурядное, и штампованные описания напрочь загубят сцену.
Схватка — это не просто мордобой, где один схватил, второй врезал ногой, третий зарядил в глаз... Действие, поданное одним липким куском, утомляет читателя и рассеивает его внимание. Покажите происходящее с разных точек — глазами одного противника, другого, пролетающей мимо птицы, на уровне чувств, эмоций, ощущений, свяжите его с явлениями природы, и так далее.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kill2.png
Очень наглядно в этом плане аниме «Меч чужака», где камера попеременно показывает поединок двух воинов на мосту — и ловлю рыбы крестьянином под мостом. Сверху идет борьба между людьми, снизу — между рыбаком и подсеченной рыбой. Нарастание напряжения, кульминация и развязка на обоих уровнях происходят синхронно, завораживая зрителя.
Словом, если вы уже решили кого-то убить — сделайте это красиво!

Жертвы

Как писал Ремарк, одна смерть — трагедия, миллион — статистика.
Жизнь — слишком большая ценность, чтобы разбрасываться ею на каждой странице. Доверху заполненное кладбище не прибавит вашей книге художественных достоинств. Пусть лучше погибнет один человек, но его смерть заставит заплакать или задуматься.
Важно. Никогда не убивайте детей и котят. Котяты святы. (По зрелом размышлении - но если очень надо, то можно).

Преступление и наказание

Вина и наказание должны быть соизмеримы. Истории, в которых на героя выскакивают два слабоумных оборванца и обидно показывают ему язык, а он достает из кармана файербол и оставляет от злодеев два дымящихся пятна, характеризуют героя (а заодно и автора!) не самым лучшим образом. Даже если вы убиваете законченного негодяя, обоснуйте это. Расскажите читателю, чем он заслужил такой конец. Убедите его в том, что избежать этого было невозможно. Я не призываю делить мир на белое и черное, но у героя должны быть четкие моральные принципы. Которые, кстати, могут не совпадать с общепринятыми или авторскими, однако играют на созданный вами образ.

И напоследок

Путь воина — это путь смерти, но мне обычно жалко своих героев. Да, это моя слабость, но — если уж совсем откровенно — я ею горжусь. Пусть живут. Заслужили.

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kill1.png

Рисунки А.Ремизова, совесть и сапоги С.Дмитриевой.

183

Об отношении О.Громыко к пиратским сайтам:

Пост, куда я буду всех посылать :)))

Tags: аццкие крытеги

В свете "копирасто-пирастии" :) А то почему-то все уверены, что я не в курсе, и спешат привести мне свои "бесспорные" аргументы, отлавливая меня в чужих ЖЖ :) Родные мои, да я их все наизусть знаю! :))

1. Если бы не пираты, я бы вас никогда не прочитал! Это вам реклама!
Замечательно, но я уже не начинающий автор, а бред бренд. Реклама это чудесно и полезно, за-ради нее я не против вывесить даже полкниги, да и старые давно в свободном плавании. Но почему вы хотите в рекламных целях новую книгу прямо из типографии?!

2. А раньше вы были не против ваших книг в библиотеках! А сейчас забронзовели!
Раньше СПУСТЯ ДВА МЕСЯЦА после выхода книги мне звонил вежливый г-н пират, и просил книжечку в электронке. И я давала - авторский чистовой вариант. Все были щасливы. За два месяца стартовый тираж обычно продавался.А халява отличалась от купленного двумя месяцами ожидания. По-моему, это вполне справедливо. Мне жалко нищего мальчика, плачущего в деревне Гадюкино, куда не завозят мои книги, но мне и стыдно перед девочкой, купившей книгу в день продаж. Они оба важны мне как читатели, но платное-бесплатное все-таки как-то должны различаться, верно?

3. У вас падает талант и продажи, вот вы и нашли виноватого - пиратов.
В прошлом году у меня были максимальные продажи и гонорары за все время работы писателем. Я себе даже подержанный Джимник купила. А талант понятие настолько эфемерное, что кого-то от Ведьмы тошнит, кого-то от ЦК, а кто-то ночь рыдал над последней книжкой и прислал мне письмо на трех страницах.

4. Но ведь я могу взять книгу в обычной библиотеке, вы это тоже называете кражей?!
У меня есть страшное подозрение, что обычную библиотеку вы видели только на картинке. В нашей библиотеке новые книги ставились на специальную полочку и сдавались за деньги (небольшие), пока их стоимость не отобьется. Через пару месяцев они уже пускались в круговорот на общих основаниях. И любимую книгу порой приходилось ждать по полгода. См.п.2

5. Писатель не может не писать! Истинные писатели все равно останутся с нами!
Графома́ния (от греч. γραφο — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинительству произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях. (Википедия)
Вот они-то с вами и останутся :)

6. Писатель должен писать в свободное от работы время! Только тогда он создает шедевры!
ПВ я писала в свободное время 5 лет. И тогда я была свободна только от учебы в универе, а не дома-ребенка-мужа-крыс-рыбок и пр.
ВеВр, которую большинство считают моей лучшей книгой, я писала за деньги в сжатые сроки. Привет, Достоевский, как я тебя понимаю!
У меня сейчас 11 книг и, как я понимаю, вам пришлось бы ждать их выхода 55 лет :) И я не гарантирую, что лет в 50 у меня не прорежется старческий маразм!

7. Зачем мне гора бумажного хлама?!
Подтверждаю: незачем. У меня самой есть читалка - мне ее дали производители в обмен на разрешение зашивать в нее один из моих рассказов. Но если вы не хотите платить за бумагу "жадным" издателям и за цифру "жадному" Литресу, то почему готовы платить за читалку "щедрым" производителям девайсов? И где в вашей цепочке алчный автор на джимнике?!

8. Не считайте недополученную прибыль! Тот, кто скачал вас на халяву, ни за что вас не купит даже за рубль!
Я бессовестно меряю всех по себе: если есть возможность скачать интересную книгу бесплатно, я сделаю это бесплатно. Но когда я искала ее по инету и не нашла, я полезла на Литрес и купила. Посмеиваясь, а не матеря жадных литресовцев. Да, недополученную прибыль стоит делить на 5, а то и на десять. Но учитывая ,что она в 10 же раз превышает тираж - оно ощутимо.

9. А если я купил бумажную книгу, почему же мне нельзя получить электронную впридачу?
А еще тематический стикер, майку с иллюстрацией, коллекционную фигурку и кружку с автографом. И почему никого не возмущает, что фильм можно и посмотреть в кино, и купить на диске - и каждый раз платить заново?

10. А у вас Винда лизензионная?!
"Заплатите мне за мой труд!" - "А вы-то за чужой, небось, не платите!"
Плачу, если меня припрут (см.п.8). Поэтому мой протест направлен не против ЧИТАТЕЛЕЙ (о чем они почему-то забывают и начинают всячески меня костерить), а против ВЛАДЕЛЬЦЕВ пиратских библиотек. С наркотиками, кстати, точно так же: детей, подсевших на наркоту, мне жалко, а тех, кто им эту дрянь продает - расстрелять хочется.

11. Мне неудобно покупать книги на Литресе! С меня за смс деньги снимают! И нужной книги там не было!
Мне удобно, я плачу веб-манями. Но это говорит лишь о том, что систему надо развивать и улучшать. А не о том, что вообще все бросить. В 2135 году в инете будет все задешево по единой карточке - вбил номер и получил результат :))) Но для этого работать надо, понимаете? И над собой в том числе.

12. Давайте я лучше вам деньги перечислю, напрямую!
А потом ко мне придет налоговая и сурово спросит: "Ольга Николаевна, откуда у вас этот неучтенный доход?!" Подождите, пока я создам ЧП, изучу сайтостроение (или найму админа), куплю домент-движок-кошелек (извините, если фигню несу - я ж еще не изучила сайтостроение!), изучу бухгалтерию (или найму бухгалтера). Вот тогда вы придете в мой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ магазин и купите у меня старую книгу. Потому что новые писать у меня, увы, не будет времени. И гложет меня страшное подозрение, что со всеми этими расходами я с этого магазина получу не 30% дохода, как на Литресе, а -30% :(

13. Хитренькие какие, хотите один раз книжку написать, а потом всю жизнь купоны стричь!
Увы, творчество официально не считается профессией :( И я, подавая налоговую декларацию (отчисления - 30%), пишу в этой графе "Безработная". На самом деле это справедливо: эдак каждый графоман наваяет книжонку и будет сосать пенсию у трудового народа. Но вечной молодости, увы, еще не изобрели, так можно я хотя бы попытаюсь на эту пенсию сама скопить, а? Вдруг доживу? Профессия-то, хоть и несуществующая, но вредная, нервная :))

14. Понравится - заплатим!
"Не верю" (с)
Вы скачаете 100 книг, 30 сочтете достойными прочтения, 10 - хорошими, 1 - отличной и заплатите только за нее (скорей всего, купив бумагу - если найдете ее в селе Гадюкино). 10 хороших книг останутся невознагражденными, хотя вы и получили от них удовольствие, обсуждали с друзьями, почерпнули какую-то идею. Вам они не нужны НАСТОЛЬКО, чтобы их держать на полке. Но они позволили вам хорошо провести время, спасли от скуки, подняли настроение и т.д. Если их у вас забрать, вы что, готовы десять раз вместо них перечитать ту единственную? Библия - наше все, там все ответы на все вопросы.
Мне лень искать ссылку, но где-то я подсчитывала, сколько мне заплатили на веб-мани из благодарности. За год только на оплату ЖЖ и хватило :)

15. Я не хочу покупать кота в мешке!
Совершенно с вам согласна! Я ненавижу втюхивание и чаще отговариваю людей от покупки, чем уговариваю. Полистайте книгу или прочитайте ознакомительный фрагмент на 40 книжных страниц (именно такой кусок КБ выложен в магазине Альфа-книги). Если понравилось - покупайте. Если нет - бросайте кактус и идите на поиски другой книги. Отзывы "читал через силу до трех ночи - обплевался!" - вызывают у меня подозрения, что автор отзыва мазохист, поимевший удовольствие от книги в такой вот извращенной форме, но все-таки поимевший. А раз так, то какие претензии?

16. Почему вы подписали это письмо, если считаете его ерундой?!
Потому что я его подписала не для президента, а для резонанса. Иногда, чтобы что-то изменить, надо что-то сломать и в чем-то вымазаться :) Иначе болото так и останется болотом, и никто даже не задумается, что писатель тоже человек со всеми потребностями оного, и что текст в вашей навороченной читалке не самозарождается из информационного поля Земли.

17. И что вы предлагаете?!
См. п.11. Совершенствование системы авторского права и библиотек. А пока - привлечь к этой проблеме внимание, только и всего.

18. Вы меня разочаровали своей позицией, я больше не буду вас читать!
Вы меня разочаровали своей позицией, я больше не буду вам писать! Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!

Ну и на закуску - две суровые правды жизни :)

Суровая правда №1
Еду я в поезде с читалкой, напротив женщина с интересом приглядывается. Ну и начинает меня распрашивать о девайсе. Я объясняю. Женщина, выслушав:
- Как здорово! Точно, куплю себе читалку, а книг накачаю в инете бесплатно, а то надоело уже за них платить!
Я вежливо промолчала.

Суровая правда №2.
- КБ пираты сперли на 12 сутки после выпуска, в таком омерзительном качестве, что даже читатели стали жаловаться на "плохо украли"
- человек, упоенно обрабатывающий ее для этой выкладки несколько дней, снабдил ее отзывом в духе "книга ерунда, полное разочарование" (это и называется - поделился прекрасным с другом "из глубинки"? :)
- человек, первым ее скачавший, оставил отзыв: "Спасибо тем кто выложил!!!" ("наконец-то книгу вырвали у жадного автора, ужас, аж 12 дней пришлось ждать!) + высокая положительная оценка, подразумевающая, что он охотно скачает и следующую.

После этого как вы тут ни дискутируйте, вы так и не убедите меня в преимуществах рабовладельческого существующего строя :)

Вот фигней маюсь, лучше бы работала...

А комментарии я опять мстительно отключу :)))))

184

видимо, своими рассказами о крысках Вольха слегка утомила не только Ведьму, но и обитателей своего ЖЖ (или читатели утомили ее своими "фи" в сторону крыс) и она благополучно вместе с этой темой перебралась на форум крысятников, так что, Ведьма, можешь возвращаться в тему, постов о крысах будет на порядок меньше)))

Пра рукколу :)

Tags: байки

Вспомнилось тут в связи с посевной кампанией, охватившей всех родственников и знакомых (да-да, у меня на подоконнике тоже стоит рассада "веселых ребят" и два отростка пиона в горшках, ждущие более стабильного тепла!)
На рукколу меня подсадили в турецких отелях. Кто не знает - это такая трава типа салат, только с зубчатыми листиками и довольно специфическая на вкус - горьковато-пряная.
В Минске с рукколой оказалось как-то туговато. То есть она вроде (очень редко) продавалась в некоторых магазинах, но в таком виде и по такой цене, словно ее предлагалось нюхать, а не есть охапками, как я привыкла.
( Тогда я сделала ход конем )

Тогда я сделала ход конем: закупила два пакетика семян и вручила их родителям - мол, посадите у себя на даче грядочку этой прелести, оно вкусно и полезно.
Я их недооценила.
Когда через месяц я вернулась из отпуска и приехала на дачу, меня встретили мрачные родительские лица.
- Ну, - сурово вопросил папа, - ты будешь забирать свою шайтан-траву?
- А она взошла? - обрадовалась я. - Где?
Папа сделал широкий жест рукой, и я так и села на крыльце.
То, что я с порога приняла за делянку рапса (им засевают отработанную землю, чтобы она за год отдохнула и обогатилась азотом), оказалось... рукколой.
Ее было не просто много. Ее было П..Ц как много. Это, знаете, как пойти в лес за боровиками - и обнаружить, что к лесу из-за этих боровиков не подойти, к тому же из-под шляпок выглядывают хищные клыкастые рожи.
Руккола была мне выше колена и местами слегка цвела.
- Но... зачем?! - еле выдавила я, пытаясь прийти в себя от агротехнического шока.
- Ты же сказала, что это вкусно! - обвиняюще заявила мама. - Вот мы все сразу и высадили. А это такая гадость оказалась - мы один раз в салат добавили, и пришлось все выкинуть! Так что забирай свою траву, а мы на ее месте нормальный укроп посадим!
...Все мои друзья ели рукколу мешками еще неделю, пока она окончательно не выколосилась и не зачерствела. А потом компостная куча приросла как минимум на полметра.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/Eruca-sativa_02.jpg
Если вы думаете, что недельная диета из рукколы навсегда меня от нее отвернула, то фигушки. Через месяц я поехала в Питер и, зайдя в ресторан вместе с Аней Гуровой и Настей Парфеновой, с восторгом обнаружила в меню салат из рукколы.
- Ааааа! - сладострастно застонала я. - Руккола!!! Как я ее люблю!!!!
И тут же рассказала подругам трагическую историю про дачу. Видно, закапавшая из меня в процессе слюна произвела на Аню гипнотическое воздействие. Рукколу она раньше не ела, но, по моему примеру, заказала себе салатик из этой чудо-травы.
И вот приносят Ане. Салатик. Такой ТАЗИК рукколы, едва сбрызнутый маслом.
- Это салатик? - осторожно уточнила Аня. - А где все остальное, кроме рукколы???
- А зачем тут что-то еще, если есть руккола?! - искренне удивились официантка, тоже, видать, искалеченная турецкими лагерями.
Аня тяжело вздохнула и принялась жевать траву. Листик за листиком. Выглядело это так печально, что мы с Настей нескольно минут покатывались со смеху, а потом принялись помогать.
Даже с моей нечеловеческой любовью к рукколе процесс затянулся надолго. И вот, когда руккола уже начала торчать у всех из ушей, тарелка наконец опустела, и официантка принесла второе. Мне пиццу, Насте курицу, а Ане свинину с... гарниром из рукколы. В объеме примерно полтазика.
...Если чо, рукколу я обожаю до сих пор. Насчет Ани - не ручаюсь :))))

Утренне-весенний салатик на скорую руку:
- молодая капуста
- руккола
- укроп
- помидор
- маянезик пользительные растительные масла
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/rukk.jpg
Приятного аппетита! :)

ИМХО, руккола - гадость редкостная, только салат портить)))

185

Садоводы-любители :)

Tags: байки

Этой весной я по непонятным мне самой причинам (старею? к земле тянет?) поддалась общему безумию и купила пакетик цветочных семян. А именно георгин "Веселые ребята". Мама их любит, я отношусь спокойно, но одобрительно, поэтому рассудила, что данный хэнд-мэйд на мамино ДР доставит удовольствие обеим сторонам.
Георгины прониклись возложенной на них миссией и взошли. Все. 26 штук в пластиковом контейнере на 300 г.
Страшно матерясь на неукротимую силу природы, я отправилась на рынок и купила им по пластиковому горшочку и супер-пупер плодородную землю в пакетах, после чего поняла, что проще и дешевле было купить пять штук уже цветущих кустов.
Георгины не поддались на провокацию, все до единой перенесли жестокую пересадку и дружно пошли в рост. Через две недели на двух окнах колосилась такая буйная зелень, что я решила не ждать ДР и подарила их маме авансом.
Мама возрадовалась, составила мой щедрый дар в огромную картонную коробку, мы с ребенком загрузились в Джимник и поехали на дачу, заниматься посадочными работами.
По дороге я решила заехать к подруге в еще один дачный поселок, поглядеть, как у нее идет стройка бани. Мы вылезли из машины, минут десять побродили вокруг сруба, пожелали подруге успеха и трезвых строителей, загрузились обратно и поехали дальше. Сначала километр по "кочкам-кочкам, маленьким пенечкам", а потом со свистом вывернули на асфальтированную трассу.
Прошло минут пять, как вдруг мама побелела и схватилась за сердце.( Collapse )

- О боже!!! - воскликнула она. - Мы забыли!!!
Первая моя мысль была "мы забыли ребенка", тем более что в салоне стояла подозрительная тишина. Я поспешно оглянулась назад (по встречке, на которую повело машину, с возмущенным гудением метнулся джип, уходя от тарана), но деть с невинным видом сидел в автокресле, намертво вклинившись зубами в чупа-чупс.
- Мы забыли георгины!!! - наконец выдавила из себя мама.
- Где? - облегченно выдохнула я.
Мама молча показала пальцем вверх. Оказывается, выходя из машины, она ничтоже сумняшеся поставила коробку на крышу, "пусть подышат солнышком".
- Ну, думаю, что там их уже нет, - философски заметила я, но джимник все-таки остановила. На крыше действительно было пусто, пришлось разворачиваться и пилить обратно.
Мама, оправившаяся от шока, принялась успокаивать уже меня (черт, я же с этой травой месяц долбалась!):
- Да они наверное упали, как только мы с места тронулись! Ну, максимум через сто метров! Там же такие ухабы были! Ты медленно ехала, ящик как по горочке съехал и, наверное, так целый и лежит, я же баночки плотно запихивала...
Тут мы доехали до поворота на проселок и мама замолчала сама собой, а мне живо вспомнилась конопляная бомбардировка из флайера.
Ящик лежал на встречке асфальтированной трассы, усыпанной пятнами земли, телами георгин и белыми пластиковыми саркофагами. Я затормозила на обочине, мы выскочили из машины.
- Да ничего! - оптимистично сказала мама. - Они просто вылетели из горшочков, смотри, стебли-то целые!
Я посмотрела направо - и увидела огромный грузовик, идущий по встречке со скоростью 80 км в час. А за ним колонну машин, видно, выпущенную с пригородного светофора.
- Бля, - только и сказала я, не трогаясь с места.
Но тут свершилось чудо!
Увидев на дороге эти жуткие и непонятные заградсооружения, грузовик затормозил. Водитель, видно, вспомнив раздающиеся по всему Минску призывы "Если вы обнаружили подозрительный предмет, ни в коем случае к нему не прикасайтесь и вызывайте спецназ!" остановился и принялся боязливо присматриваться к георгиновому побоищу.
Я - а, погибать так с музыкой! - выскочила на встречку и начала судорожно собирать в ящик банки и трупики. Колонна, убедившись, что спецназ уже прибыл, стала осторожно меня объезжать через сплошную. Мама охала на обочине.
Примерно десятая мимоезжая машина оказалась гаишной. Она затормозила возле джимника, из нее вылезли два суровых плечистых парня в форме и грозно поинтересовались, что я делаю посреди дороги.
Я объяснила.
Гаишники согнулись пополам, уползли обратно к машине, кое-как в нее загрузились и, продолжая сатанински хохотать в окошки, уехали - что было еще обиднее, чем если бы они меня оштрафовали.
Мы в гробовом молчании поехали на дачу, стараясь не смотреть в ящик, вновь угнездившийся у мамы на коленях.
Как ни странно, сломалась только одна георгинина, остальные 25 мы вкопали под забором. Вид у них был как у той тещи, которую врыли на собственной могиле и покрасили серебрянкой а-ля памятник.

Завтра поедем на дачу любоваться на черное дело рук своих...

186

Наша милиция нас бережет :)

Tags: байки

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через прекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!

Совесть - она жуткая штука, оказывается! :)))

187

ох, как мне это фото понравилось)
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/losh9-1-1.jpg

188

"Здравствуйте, я ваша гура!" :)

Tags: стеб
[20.12.2012] Olga Gromyko: зацени дискуссию :)
[20.12.2012] Людмила: ты посеяла в моей душе сомнения о невозможности конца света (facepalm) Может лучше пусть случится?

Бродя по интернету, я периодически сталкиваюсь с таким представителем сетевой фауны, как гура. Не путать с гуру, который духовной лидер, и с дурой, которую знают все, но по большей части жалеют и потому прощают! Это их гармоничный симбиоз, как  у грибов и одноклеточной водоросли, порождающей живучий и липучий лишайник.
Основные признаки гуры:
- Гура всегда заводится внезапно. Вот только что все было тихо, чинно и благопристойно, как вдруг на форуме появляется новичок, который открывает новую тему, где вываливает свое мнение на три стандартных комментария и еще пять строчек в четвертом.
- Гура многословна. Она никогда не ограничивается одним предложением или смайликом. Она крутит многоэтажные конструкции, выдавая в ответ "простыни", не уступающие исходным.
- Гура всепроникающа. Если вы увидели ее на одном форуме, то вы 99% столкнетесь с ней где-то еще, под тем же ником/аватаркой или слегка измененным.
- Гура слышит только себя. Собеседника она понять не пытается, а если и пытается, то не может - мозги в другую сторону нарезаны.
- Гура неутомима. Оппонент уже ушел спать или вообще, а она продолжает победоносно сражаться с его тенью.
- Гура не гнушается никакими методами. Она с легкостью переходит на личности и мат, давит на жалость, прочесывает сеть в поисках страницы оппонтента и его высказываний на другие темы, чтобы найти его болевые точки и по ним ударить.
- При всей своей велеречивости гура феерически глупа и некомпетентна в обсуждаемом вопросе, а ее высказывания приводят профессионалов в ужас.
Казалось бы: да и черт с ней! Но у гуры есть феноменальная особенность, делающая ее смертельно опасной: она обладает уникальным даром заводить адептов, причем с такой скоростью и таких преданных, что это вызывает мистическое шевеление волос по всему телу.
Я наблюдала такую гуру на кроликофоруме. Она была типичной разводчицей (соотносится с заводчиком как Горлум с хоббитом, массово разводя животных на продажу при полном игноре санитарных, ветеринарных и племенных норм), продавала больных беспородных животных, не могла отличить самца от самки до трех месяцев (заводчик делает это в первые же дни) и была дисквалифицирована на выставке за попытку выдать трехмесячного крольчонка за взрослого (вес превышал норму для этого возраста). При этом она упоенно консультировала новичков, советуя им полную чушь, и они ее обожали!
Потом я столкнулась с такой гурой на крысофоруме. То же самое: отсуствие собственных здоровых и породистых животных, зато куча загубленных и покалеченных ее советами, непомерный апломб - и куча адептов, смотрящих ей в рот! Феномен какой-то.
Я уж не говорю про фантфорума, где обсуждают книги. Гура приходит туда с таким видом, будто это она надиктовала их автору в ночи через розетку, а он все переврал, мерзавец! И даже если там появится сам автор, ему в два счета докажут, что он был неправ и вообще дурак. (Разумеется, своих книг у гуры нет, а если и есть, то они слишком гениальны, чтобы человечество смогло их оценить.)
Единственный случай торжества добра над гурой я наблюдала на форуме аквариумистов. Брутальные мужики с сачками сначала жестоко ее затроллили, а потом цинично забанили. На других форумах эта же гура продолжает царить безраздельно. Гура вообще чаще заводится на женских форумах. Видимо, потому, что женщины более психологически уязвимы и внушаемы. Хотя тут, возможно, я неправа и это обоеполое существо. Просто по мужским форумам я не хожу и тамошней экосистемы не знаю.

Не обращать на гуру внимания, дабы не портить себе нервы и карму - самый плохой совет, который можно дать в такой ситуации. Это как не обращать внимание на хаотично порхающую по кухне бабочку, а потом открыть банку с крупой - и обнаружить пятьдесят злобно смотрящих на тебя рыл: здравствуйте, я ваша гура! крупяная моль!
Стоит, плюнув на гуру, на недельку уйти с форума - и по возвращении обнаруживаешь, что гура мало того что облучила всех посетителей порабощающими лучами дури, так еще и назначена модератором раздела!  И теперь все эти несчастные люди покорно исповедуют уринотерапию, мясообертывание, роды в бетон и прочий бред, а ты чувствуешь себя единственным выжившим в зомби-апокалипсисе, но абсолютно ничего поделать не можешь, потому что сидишь в бане за свое честное мнение! :)))

Я понятия не имею, как бороться с гурой, и каждый такой проигрыш  всегда оставляет у меня острое чувство досады, как у полководца при утере очередного города. 
Так что лучше берегите свои мозги сами, люди. Гуры не дремлют! :))

189

Магарыч написал(а):

И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!


http://s8.rimg.info/21807c30a29daff0dba96a599c5c7033.gif  Одобряю всецело!
В последнее время, я проникаюсь к гаишникам нежными чувствами. Ну, почти)) Если в городе особой пользы от них не наблюдается, то на трассе совсем другое дело. Так уже достал беспредел на дорогах! А даже сам факт наличия в поле видимости гаишного автомобиля резко снижает вероятность возникновения аварийных ситуаций.

190

Магарыч написал(а):

Я понятия не имею, как бороться с гурой, и каждый такой проигрыш  всегда оставляет у меня острое чувство досады, как у полководца при утере очередного города.

Они непотопляемы. Единственный радикальный способ борьбы - открыть собственный форум и банить этих гур на взлете. На крупных форумах их не банят, т.к. они затевают скандалы, подстегивающие активность пользователей.

191

Беспощадный белорусский сервис - 2 :)

Tags: байки

То ли мне так везет на плесневелые кухни, столы годичной постройки и злобных швей, то ли это общая белорусская беда, но продавать у нас не умеют. Более того - когда покупатель по дури сам суется в фирменный салон, его поспешно изгоняют оттуда, как черта ладаном!
На этот раз мне понадобилось не абы-что, а новая машина, потому как мой обожаемый джимник начал страшно скрежетать левым колесом, икать карданным валом и жарко дышать кондиционером, предназначенным вообще-то для противоположной цели. Автомеханик, который четыре года стенал над моей машинкой, как Сизиф над камнем - в Минске нет для него ни запчастей, ни толковой мастерской по ремонту именнно этой модели - жутко возрадовался и предложил наконец-то усыпить продать больного, взамен купив мне ну хотя бы трехдверочную Гранд Витару, раз уж я питаю такую слабость к мини-джипам.
И вот сегодня мы с ним отправились в единственный минский автосалон Suzuki с чемоданом денег целью запихать меня в эту витару и посмотреть, сольемся ли мы в экстазе.
Первое, что мы обнаружили в огромном павильоне - это полное отсутствие наличия машин. Любых, как трехдверных, так и пятидверных, и даже игрушечных.
- А где ваши машины? - озадаченно спросил механик у грустной девушки-консультанта.
Девушка посмотрела на меня, как жительница блокадного Ленинграда, которой задали вопрос, где тут можно вкусно и недорого пообедать лобстерами.
- Ну, у нас тут еще на той неделе была одна...  Но вчера ее купили...
- А когда новые привезут?
- Ну-у-у... у нас стоит одна на растаможке... уже три месяца... через месяц наверное отдадут...
- А какая она? Модель? Цвет? Автомат или механика?
Девушка не знала.
- Вы подождите полчасика, - жалобно сказала она, - скоро подъедет наш менеджер по продажам и все вам расскажет про машинки...
Я сказала, что у меня хорошая память, и я сама могу рассказать менеджеру все характеристики гранд витары трехдверки, пятидверки и джимника, про которые недавно перечитала в интернете (к прошлой покупке я тоже основательно готовилась). И интересует меня исключиетльно краш-тест драйв-тест трехдверки.
- Так он как раз на гранд витаре приедет! - пообещала девушка. - То что вам нужно!
- Новая красненькая трехдверка? - оживилсь я.
- Нет, кажется... чуть-чуть другая... 2009 года белая пятидверка в люкс-комплектации с небольшим пробегом... Тыщ семьдесят... Но перед у нее такой же как у трехдверной!
Я вздохнула и согласилась подождать. Чисто из интереса.
И не прогадала :)))))))
Примерно в районе часа дня неуловимый менеджер на неуловимой витаре таки въехал на площадку, очень нехотя и с траурным сопением дал мне сделать круг по парковке, после чего у нас состоялся феерический диалог :)))
- Скажите, у вас можно купить такую же, только красненькую и трехдверочную?
- Ну-у-у-у...
- А если под заказ?
- Э-э-э...
- Что, совсем не возите?
- Эх... - Менеджер был поразительно немногословен, но выразительными жестами и скупыми замечаниями дал нам понять, что хрен мне, а не гранд витару, ибо дела у салона очень, очень плохи, и машин они уже давно не возят и когда завезут - непонятно.
- Они хоть зарплату вам, надеюсь, не сдельно платят? - жалостливо пошутила я.
И тут менеджер наконец посмотрел мне в глаза и с надрывом сказал:
- А зарплату мне с января не платили!
- Так уходите от них! - опешила я.
- Вот машину продам и уйду. Это моя личная витара, - сказал менеджер и, снова потупившись, убежал в салон.
Так я и поехала домой на своем стареньком джимнике, скрежеща, икая и обдуваясь для разнообразия холодным воздухом (на улица был дождь и +12).
Дорогие хозяева автоцентра, черт бы со мной, куплю б/у-шку на авторынке или пригоню из Москвы, но заплатите хотя бы зарплату своему менеджеру!!! Жалко же человека.
Прям аж хожу уже полдня и переживаю, надо было ему хоть пакет лошадиных сушек из машины отдать, в качестве гуманитарной помощи..

192

Беспощадный белорусский сервис-3

Tags: гав-гав!

Поскольку этот год проходит у меня под знаком капитального ремонта, я замордована, скробна нервами и жестоко травмирована как отечественными продавцами, так и производителями, а посему неспособна писать о чем-то позитивном.
На сей раз на смертный бой меня вызвал широко распиаренный белорусский бренд "Керамин", производитель плитки и сантехники.
Четыре (!!!) варианта половой плитки, которые я выбрала на стендах, оказались:
- сняты с производства ("а зачем тогда на стенде висит? - ну-у-у, у нас еще пару штук осталось...")
- нет в наличии ("а когда будет?" - "ну-у-у не знаем, в плане завода ее пока нет...")
- нет в наличии-2 ("а когда будет?" - "ну-у-у может в других магазинах есть, позвоните спросите")
Это я еще как-то пережила (всем известно, что нужных для вашего ремонта материалов завались во всех магазинах, пока не придет время их закупать; и вообще лето, всем лень работать)
Но причина, по которой я не смогла купить четвертый вариант, взорвала мой мозг своей оригинальностью.
Плитка была из одной (следите за руками, это важно!) коллекции, которая, по словам консультанта, находилась на складе в таком количестве, что ей можно было замостить полгорода, причем в двух цветах - светлом и темном, комбинация из которых дивно смотрелась на выставочном стенде (по отдельности - так себе).
И вот когда я, вся такая радостная (ура, еще один пункт можно вычеркнуть!) подхожу к стойке, чтобы сделать раскладку и оплатить, девушка сообщает мне, что плитка-то из одной коллекции, но РАЗНОГО размера, 40 и 40.6 см и поэтому совместить ее невозможно.
Я ошарашенно поинтересовалась: это что, такая спецальная фишка производителя, чтобы народ не смел ее совмещать?
Нет, оказывается, завод из каких-то загадочных соображений решил делать уже утвержденную и хорошо продаваемую коллекцию в другом размере. И поскольку темная плитка на складе кончилась, он радостно ее напечатал. А светлой на складе завода еще 1000 м2, и поэтому они будут ждать пока она не продастся, как минимум несколько месяцев
От такой логики я просто о...ла. Мне очень хочется посмотреть на лицо автора этой бизнес-идеи, когда ему в обувном магазине сообщат, что да, этой модели ботинок у нас полно, но левый 39 размера, а правый 40-го, потому что производитель ждет, пока их раскупят в таком варианте.
Полтора часа мы с прорабом пытались совместить эти два тона хоть в каком-нибудь узоре, чувствуя себя мальчиками с кубиками "Ж", "О", "П", "А", из которых заботливым производителем предлагается составить слово "СЧАСТЬЕ", но, увы, так и не добились успеха.
Отдельно доставила дизайнер, которая вначале гордо нарисовала красивую раскладку, а когда я напомнила ей, что плитки РАЗНОГО размера, удивленно захлопала ресницами и сказала: "Так там же совсем маленькая разница!". Ну да, всего-то 6 см смещения на каждые 10 штук! Или давайте сделаем швы между светлой плиткой в 1 см! и замажем их красной краской чтобы они напоминали мне о выпитой Керамином крови
Убедившись, что против жопы не попрешь, а кислые лица консультантов "Во привереды попались! Из-за шести миллиметров возмущаются! Могли бы и поотпиливать их, если так надо!" не способствуют дальнейшему изучению кераминовских коллекций, мы покинули павильон и отправились на поиски стеклообоев (в виде компенсации от Мироздания мы нашли и купили их почти сразу).
Но самое прекрасное поджидало меня, кипящую от злости, голода и печали о безвозвратно потерянном утре, уже дома.
Мне позвонили из офиса Керамина и ласково осведомились, довольна ли я их плиткой и сервисом (пару недель назад я покупала у них плитку для ванной, тоже с проблемами, и они оформили мне скидочную карточку).
Я уклонилась от прямого ответа и таким же фальшивым тоном пообещала, что непременно напишу о них в своем блоге.

Огромная растяжка "Керамина", которую я вижу каждый день по пути домой, теперь кажется мне изощренным издевательством.Я больше не хочу поддерживать белорусского производителя. Я желаю ему попасть в ад, вымощенный его плиткой: битой, разноформатной и сикось-накось положенной с разноразмерными швами!!!!!

193

Коут :)

Tags: каб яго халера!
Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!

194

Магарыч написал(а):

14. Понравится - заплатим!
"Не верю" (с)
Вы скачаете 100 книг, 30 сочтете достойными прочтения, 10 - хорошими, 1 - отличной и заплатите только за нее (скорей всего, купив бумагу - если найдете ее в селе Гадюкино). 10 хороших книг останутся невознагражденными, хотя вы и получили от них удовольствие, обсуждали с друзьями, почерпнули какую-то идею. Вам они не нужны НАСТОЛЬКО, чтобы их держать на полке. Но они позволили вам хорошо провести время, спасли от скуки, подняли настроение и т.д.

А зря "не верю!")) Хотя, конечно, некая часть истины в том есть. Вот у меня книг много. Никаких полок не хватит (либо надо комнату под библиотеку выделять). Книги эти систематически просматриваются, лишние отдаются желающим, иначе, весь дом был бы заполнен штабелями, а так - одна маленькая комнатка и один шкаф)) Ну, что поделать - читаю я много и быстро. Так что, выручает возможность качать книги из инета.
Итак, из ста скачанных достойными прочтения признается 30. Из них, 10 хороших, а 20 - тягомотина, отнявшая моё время, пока я надеялась, наконец, добраться до чего-нибудь интересного. Из этих десяти, как правило, шедевра не находится. А если он, паче чаяния, найдется, то я его куплю, невзирая на проживание в селе Гадюкино. И куплю именно в бумаге, чтобы получить полное удовольствие от чтения со всеми удобствами, и многократного перечитывания. Периодически, любимые книги приходится покупать снова: изнашиваются они от многократного прочтения мной и друзьями-знакомыми. А то и просто не возвращаются. Таким образом, я дважды покупала всю Хмелевскую (и уже надо собирать третий раз, ибо части книг нет), раза четыре Семенову, трижды собирала Фрая, а вот Громыко, в очередной раз, купить не удается: нет в продаже! Имеющиеся же экземпляры уже затрепаны донельзя, а трилогия "Ведьма" совсем никуда не годна - страшно в руки взять: рассыплется. И я, таки, её куплю, как только обнаружу в продаже! В третий или четвертый (не помню) раз.
А ещё, книгоиздатели - те ещё жучилы! Печатают популярные книги под разными названиями. Иной раз, увидишь знакомую фамилию и незнакомое название, хапнешь радостно: что-то новенькое! А придя домой, обнаружишь, что книга эта у тебя есть, только под другим названием. Всяк сироту обидеть норовит!

195

Магарыч написал(а):

Огромная растяжка "Керамина", которую я вижу каждый день по пути домой, теперь кажется мне изощренным издевательством.Я больше не хочу поддерживать белорусского производителя.

А у нас с "Керамином" всё хорошо. Я этой плитки, наверное, километры положила)) Качество гораздо лучше многих отечественных производителей. И сантехника у них достойная и по приемлемым ценам.

Магарыч написал(а):

Ненавижу кошек!!!

:D

196

Ведьма написал(а):

Магарыч написал(а):Ненавижу кошек!!!

не, это "Неууурвы!"

О превратностях любви и поноса :)))

Tags: каб яго халера!

Заехала я как-то в свой любимый зоомаг за кошачьим кормом.
А достался мне, прямо сказать, котег без затычки в попе, и чуть какой стресс - реакция соответственная. Травы наелся - дрищ. Чужие коты приехали - дрищ. Корма переел - дрищ. Корм поменять - ыыыыыы...
В общем, нынче кушает у меня котег ТОЛЬКО рыбную Акану (куриная акана тоже не фэн-шуйная), в которую подсыпается 1/4 Проплана деликата (чисто Акану котег не жрет - нефкусная, а чисто на проплане он то и дело срывается в дрищ).  Ну и еще что сопрет. На спертое котег не дрищет, особенно если это жареная курица или запеченая рыба (но этому мерзавцу прекрасно зашла даже пицца с овощами и сыром!). Плюс в котега пихается профилактический курс лактобактерий (ибо на приезд пяти котов котик выдал залп внутреннего мира, эквивалентный тонне тротила), еще пять дней пихать.
Короче, стою я перед прилавком и смачно матерю дристучую скотину. Хозяйка зоомага сочувственно внимает, ибо, во-первых, собачница, во-вторых, моя знакомая, в-третьих - поклонница и в курсе эпопеи с Лизкиными котами.
И на фразе: "Как же я ненавижу этих гребаных кошек!!!!" в магазин заходит дама. Из числа тех, которые готовы кормить свою утю-пусечку с ложечки, если та воротит рыло от золотой миски.
- Как!!! - восклицает она со священным ужасом. - Как можно так говорить в зоомагазине!! И как вы это ей позволяете!!! РАЗВЕ МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ КОТИКОВ?!
Хозяйка зоомага, меланхолично:
- Вообще-то у нее сейчас шесть котов. И она им только что купила мешок самого дорогого корма и наполнителя.
- Но... эээ... тогда почему... - Тетка застыла с открытым ртом и выпученными глазами, а я, сгибаясь под тяжестью мешков, не удержалась от шпильки и залепила уже от двери:
- ПОТОМУ ЧТО ДРИСТУЧИХ КОТОВ Я НЕНАВИЖУ ЕЩЕ БОЛЬШЕ!!!

Вообще-то у меня сейчас, слава тебе господи, только один кот, и я наслаждаюсь блаженным состоянием "купи козу, а потом избавься от нее" :)))

197

По мотивам канона и фанфиков :)

Tags: стеб

Ад. Безвременье. Отдел по принятию и рассмотрению жалоб на вновь поступивших грешников. Угрюмо сопящая толпа потерпевших из сопредельных миров заполняет заявки, по итогам чего будет установлена очередь на сатисфакцию.
Рогатые регистраторы между делом негромко, буднично переговариваются друг с другом:
Черт: - Ну и писучая же тетка попалась! Сколько народу наплодила! И всем насолить умудрилась, полным составом явились!
Чертовка: - И ты учти, что это еще только главные герои! А со второстепенными и проходными вообще кошмар, пришлось их по интернету опрашивать. Куча реликтовых видов! Мирные жители! Несчастные разбойники! Священнослужители! Дети! Даже котята!!!
Черт: - Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки... Эй, куда с лошадью?!
Рыжая мрачная девица:
- Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!
Черноволосая девица едко парирует:
- Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!
Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы "ущерб" (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: "Утоп.в кан., ран.в жизн.важн.орг., намек.на нетрад.секс.отнош") и с досадой восклицает:
- Слюшай, дорогой, чего споришь?! Мне вообще кошка дали!
- А у меня машина была, - хмуро сообщает блондинка на шпильках. - Я на нее три года копила, а она ее за неделю раздолбала! Чисто по приколу, чтоб читателей повеселить!
- Машина! - презрительно фыркает надменный мужчина в жреческом одеянии. - Меня она вообще в конце убила! Ну, практически убила, ястреба уже на следующий день какой-то охотник подстрелил, я на него тоже заявку подал!
- Тебя она по крайней мере один раз убила! - тут же напоминает ему стоящий рядом приятель. - А меня только за книжку дважды, и конец у нее тоже какой-то мутный!
- Меня она тоже как-то убивала, - печально сообщает блондин в золотом обруче с изумрудом. - И лучше б я действительно умер!!!
Рыжая девица без слов огревает его по спине сумкой. В сумке что-то со звоном бьется и начинает зверски вонять. Всеобщая ругань усиливается, поровну распределяясь между виновниками и автором, который придумал им такую мерзкую судьбу. Лошадь, пользуясь суматохой, всасывает герань из горшка.
Когда всех удается худо-бедно удается утихомирить и прием заявок подходит к концу, в комнату бочком-бочком прокрадывается рыжий парень в каких-то обносках и тихо просит:
- Пустите меня, пожалуйста, первым.
Толпа взрывается возмущенными воплями: "С какой стати?! Подумаешь, поубивали его немного и свитер порвали, тут все такие! Бери бланк и в очередь!"
Рыжий парень терпеливо дожидается, пока протесты стихнут, и обреченно отчеканивает:
- Триста двадцать семь рейтинговых фанфиков NC-21. Слэш, пытки, зоофилия, смерть персонажа, изнасилование посторонними предметами.
Ропот тут же обрывается. Белокосый мужчина сочувственно присвистывает. Кто-то вообще рвет заявление и уходит, резко ощутив, как прекрасна жизнь и ничтожны его претензии.
Черноволосый мужчина в волчьей шубе все-таки пытается возражать:
- Ну и что? Можно подумать, на остальных фиков не писали!
- Точно, - поддерживает его небритый парень в камуфляже. - Меня после той фандомной битвы жена три дня домой не пускала! И ваще, автор за слэшеров не отвечает, жди, пока они сами сюда провалятся! Вот лично автор чем тебе подгадил, а?!
Рыжий обводит толпу большими голубыми глазами, полными неизбывной скорби, потом наклоняется к регистраторам и что-то негромко им говорит.
Черт меняется в морде.
- В третьей части? Что, вот прямо так взяла и отрезала?! Напрочь?!! Тупыми ножницами?!!!
Парень печально кивает.
- И чем она это мотивировала?!
- Сказала: "фигня, он же киборг, у него новые отрастут!"
Регистраторша недоверчиво вытягивает из стопки улик нужную книгу, поспешно листает, вчитывается, вытаращивает глаза, зажимает рот рукой и поспешно сует книгу на место.
Черт встает, прокашливается и громко спрашивает:
- Граждане, может, пропустите инвалида?!
Персонажи неопределенно мыкают и виновато переглядываются, но возражать не смеют.
Рыжий подходит к камере для посетителей, вежливо говорит всем "Спасибо" и скрывается за дверью.
Дальнейшая регистрация проходит в полнейшей тишине, и только седой светлоглазый мужчина в черном плаще, поставив подпись и получив номерок "8", глубокомысленно замечает:
- Да, кажись, мы еще легко отделались...

198

хммм, шедеврА, однако  http://s8.rimg.info/ce4c58c554a2573ffee82c7f76e6b28e.gif 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

Tags: ФБ

(Пресловутый текст про взорванную лошадь. Читать исключительно на свой страх и риск, и потом не жаловаться.)

— Ну наконец-то у нас будет нормальный отпуск! — с чувством сказала Велька, когда лошади были рассёдланы, сумки разобраны, а мы устроились на криво сколоченной лавочке под сосной, любуясь открывавшимся отсюда видом. Впереди уходило в бесконечность золотисто-алое закатное море под таким же небом, слева возвышалась скала, похожая на спящего дракона (впрочем, на спящего дракона похоже большинство скал — нечто бесформенное с зубчатыми краями), справа виднелся небольшой рыбацкий посёлок Перевалово, дворов сорок. — Без мужей, без детей, без клиентов!
— А у тебя разве есть дети? — озадачилась я. — Кажется, я что-то пропустила!
— Нет, — успокоила меня подруга, — но мне и чужих хватает! Вечно крутятся возле моей избушки, вопят, в окна подглядывают!
— Что, сделали из тебя «злую ведьму»? — сочувственно уточнила я. — Испытывают тобой на храбрость: подбежать к порогу, коснуться двери и удрать?
— Если бы! — возмущённо отмахнулась подруга. — Нет — подкрасться к окну и посмотреть, как я моюсь! И, кстати, этим не только детишки грешат...
Велька немного помедитировала на чаек, с визгливыми криками реющих над мелководьем, а потом повернулась ко мне и торжественно потребовала:
— Вольха, поклянись, что на этой неделе ты не будешь работать!
— Клянусь, — охотно согласилась я. От упырей, вурдалаков и прочих мало ассоциирующихся с пляжным отдыхом тварей меня уже тошнило. Мы запланировали эту поездку еще три года назад, но то Вельку срочно выдернули в Волмению к тётке, то меня в Шаккару на конференцию, то лето выдалось холодное, то Орсане приспичило рожать двойню и она требовала нашего непременного присутствия и участия (причем с седьмого по девятый месяцы, мы уже сами там чуть не родили!). Честно говоря, я успела смириться с мыслью, что обречена видеть солёную воду только в кадке с огурцами, как вдруг всё внезапно сложилось, утряслось и завертелось!
— Даже если она сама прибежит и будет тебя на коленях упрашивать поработать! — уточнила подруга, так угрожающе наставляя на меня палец, словно из него, если что, вылетит молния и испепелит лгунью на месте.
— Без проблем! — Мне самой было бы безумно обидно остаться без купания и пляжного загара из-за случайно прокушенной ноги или ободранной руки. — Но тогда и ты поклянись, что не прикоснёшься к котлу! Я хочу наслаждаться морском воздухом без примеси тухлых куриных потрохов, сваренных вместе с папоротником и мухоморами!
Мы торжественно пожали друг другу руки.

***

Работа постучалась в нашу дверь следующим же вечером, когда мы с Велькой поднимались по тропинке от моря — она оказалась выше и круче, чем расписывал ушлый хозяин снятого нами домика, но вполне проходимой.
Когда мы наконец одолели подъём, работа уже не стучалась, а заглядывала в окошки, приставив ладонь ко лбу, чтобы отсечь свет. Привязанный к сосенке мышастый коник с отвислыми губами и навозным хвостом старательно изображал молодого горячего жеребца, но Смолка, хоть и была в охоте, прижимала уши и щерила зубы, недвусмысленно сообщая, что шансов у него нет и не будет.
— Кхе-кхе! — выразительно сказала я.
Работа подскочила и обернулась, тут же расплывшись в льстивой улыбке.
— Здравствуйте, государыни ведьмы! Как вам отдыхается? Комары не заедают? Водичка понравилась? А я вам тут свежей рыбки принёс, вот только утром плавала, творожку ещё тёпленького, сметанки козьей...
Велька облизнулась, но непреклонно уточнила:
— Это подарок или аванс?!
— Подарок! — возмущённо возразила работа и тут же себя выдала, позвенев маленьким кожаным мешочком: — Аванс вот, деньгами!
— Спасибо, не интересует! — свирепо отрезала подруга. — У нас отпуск!
— Ну госпожа ведьма! — Работа сосредоточила усилия на ней, ошибочно решив, что таким злющим и вредным может быть только боевой маг. — У вас-то отпуск, а нам хоть ложись да помирай!
— Что, эпидемия разыгралась? — слегка смягчилась Велька.
— Хуже! — Ободрившаяся работа поставила корзинку на землю и эдак незаметненько подпихнула сапогом к нам. — Инкуб, падла, завёлся!
— Тоже мне проблема! — Подруга непреклонно пнула корзинку обратно.
— Это вам, ведьмам, может, и не проблема, — горько упрекнула работа, и корзинка снова поползла к нашим ногам. — А нам, скромным рыбакам, ого-го какие горести и убытки: уже полгода ни одну девку замуж выдать не можем! Чуть объявят о помолвке, как тут же является эта падла и невесту девства лишает, а заодно и мозгов!
— Что, аж дотуда достаёт?! — не поверила я.
— Не, — пренебрежительно махнула рукой работа. — Они после евоных ласк на своих наречённых даже смотреть не могут! Сети не чинят, рыбу не потрошат, за скотиной не глядят, только сидят по лавкам, вздыхают и друг дружке пересказывают, как да эдак этот гад им засадил и в какую сторону провернул!
— Ничего, полгода терпели и ещё месяцок потерпите! — снова влезла между нами подруга. — Вольха, не смей! Мы же договаривались!
— Так раньше он других девок портил, а тут до моей дочурки очередь дошла! — взмолилась работа. — Которая для старосты деревни Зазаливье сговорена! Если свадьба сорвётся, то это вражда навек, а места у нас, как видите, пустынные, дикие, нам с соседями ссориться никак нельзя: у них единственный знахарь на сто верст округ, у нас — кузнец, у них гончар, у нас повитуха, у них перламутровые ракушки на берег выносит, а у...
— А у нас — отпуск!!! — Велька распахнула дверь и строго вопросила: — Вольха, ты идешь?
— Да, конечно. — Я бросила на работу виноватый взгляд, переступила через корзинку и зашла в дом.
Подруга уничижительно фыркнула и громко захлопнула дверь. «И клячу свою тоже забирай!» — презрительно заржала Смолка.

***

— Совсем обнаглели! — констатировала Велька, когда разочарованная работа утрюхала обратно в посёлок. — Небось если бы это суккуб был, то даже не почесались бы! Ещё и радовались бы! У них знахарь, у нас кузнец, у них озабоченные мужики, у нас суккуб, две деревни дружба навек...
— Безобразие, — согласилась я. — Даже в такой глуши никакого покоя!
Как назло, нам обеим жутко хотелось свежего творога, а от мыслей о жареной рыбе рот наполнялся слюной быстрее, чем я ее сглатывала. В таких условиях ужин из печёной картошки и привезённых с собой, уже подвядших огурцов, впечатлил нас гораздо меньше, чем мечталось по дороге.
Тем не менее мы мужественно его съели и легли спать. Ночь на море наступала рано и была сначала до того тёмной, что кончика носа не разглядеть, а потом всходила луна, и становилось светло почти как днём. Не спасали даже занавески. Я и вчера проснулась посреди ночи, наивно решив, что уже утро, но, разобравшись, перевернулась на другой бок и снова заснула.
Сегодня этот номер не прошёл.
Я ворочалась, то отбрасывая, то накидывая одеяло и греша то на духоту, то на жажду, то на высокую подушку, но ни открытое окно, ни полкружки воды не помогли.
Мне абсолютно не хотелось спать. А когда наконец дошло, чего (а главное, почему!) хочется, я со сдавленной руганью скатилась с кровати. Порывшись в сумке, нацепила на себя парочку амулетов, прихватила меч и вылезла через окно, чтобы не разбудить Вельку дверным скрипом.
Лавочка была занята. Инкуб сидел на корточках с видом кота, ожидающего, пока ему вынесут блюдце с рыбьими потрохами. Как и положено этой нечисти, всё было при нём: и прекрасное лицо с каноническими «омутами глаз, в которых хочется тонуть вечно», и идеальное тело, и длинные струящиеся волосы, и собственно инструмент засаживания наивным рыбачкам.
— Здравствуй, красавица, — проворковал он, наклоняя голову, облизывая губы острым языком и одновременно разводя колени, как бабочка крылья.
Рыбачек можно было понять. Но амулеты, к счастью, работали.
— Во-первых, я маг-практик, и твои штучки на меня не действуют. — Я неподкупно наставила на него меч. — А во-вторых, если ты немедленно отсюда не уберёшься, то я пристукну тебя задаром, хоть это и против моих меркантильных принципов!
Но смутить инкуба оказалось не так-то просто, более того: в его взгляде только прибавилось заинтересованности, как у охотника, отправившегося за зайчишкой, а наткнувшегося на жирную косулю.
— Ты просто не знаешь, от чего отказываешься! — Нечисть так шаловливо и легко помахала инструментом соблазнения, словно это была рука.
— Знаю, я уже четыре года замужем! — парировала я.
Инкуб улыбнулся мне, как умудрённый жизнью старец ребёнку.
— Ни один человек не способен доставить женщине такое удовольствие, как я!
— Мой муж — вампир! — оскорблённо возразила я.
— Хочешь сказать, у него больше? — парировал инкуб, слегка поворачиваясь, чтобы я оценила его предложение на фоне луны.
— Размер не главное!
— Это муж тебе сказал?
— Нет! — Я щёлкнула по амулету, заподозрив, что он забарахлил, но дело, похоже, было не в нём. Эта сволочь, чтоб ему провалиться, была неотразима даже без демонического обаяния. — Вали отсюда, слышал?!
Инкуб стёк с лавочки, как тень, но уходить не собирался. Не успела я опомниться, как он очутился в другом углу двора, возле Смолки. Лошадь уже давно не паслась, выщипывая редкие пучки солоноватой травы из трещин между камнями, а прядала ушами, била копытом и пофыркивала.
— Ты точно уверена, что не хочешь отведать настоящего наслаждения?
— Точно!!!
— А посмотреть?
К моему крайнему изумлению, моя норовистая кобыла мало того что не попыталась его тяпнуть, брыкнуть или хотя бы шарахнуться в сторону, а недвусмысленно прогнула спину, задрала хвост и тонко заржала. Инкуб безбоязненно подошёл к ней сзади и похлопал по крупу. Смолка с готовностью подогнула задние ноги, и длинноволосый красавец без промедления всадил в нее свой воистину конский прибор.
Огхырев от происходящего, я только и могла, что с отвисшей челюстью таращиться на воспоследовавшую сцену. Я и не подозревала, что в моей кобыле таится столько страсти; впрочем, инкуб тоже старался на славу. По-моему, их финальный аккорд слышали даже в посёлке, а флегматичный Велькин мерин вспомнил нехолощенную молодость и подбадривал партнёров визгливым ржанием.
— Ну как? — поинтересовался инкуб, наконец отлипнув от моей лошадки. Смолка продолжала стоять враскорячку с видом: «не знаю, что это было, но было хорошоооо!»
— Твою ж мать!!! — еле выдавила я, не сразу сообразив, что кобыла видит перед собой вовсе не мужчину, а нечто огнегривое и пышнохвостое. Да и вообще об истинном облике суккубов мы мало что знали, а авторы трактатов по монстрологии воплощали в гравюрах не столько знания об этой нежити, столько свои эротические фантазии.
Инкуб издевательски расхохотался и исчез.
— А ты, ведьма, ещё подумай... — прошелестел ветер.
— Гхыр с два!!! — непрофессионально срывающимся голосом крикнула я ему вслед.
— Можно и два, — вкрадчиво согласился ветер, и наваждение наконец исчезло.

***

— Слушай, Велька... — издалека начала я, без аппетита пошлёпывая ложкой по тарелке с утренней кашей. Каша мерзко чпокала, напоминая мне о ночных событиях, и я быстро бросила это занятие. — А может, все-таки сходим в тот поселок? Люди же страдают и всё такое...
Велька уставилась на меня, как на предательницу. Одним из магических свойств инкуба была непреодолимая сонливость, нападающая на всех, кроме его жертвы, что позволяло ему без помех вершить свои чёрные дела по соседству хоть со спящим мужем, хоть с целым отрядом охраны.
— Мы же договорились!
— Да, но творожка-то хочется... А без инкуба нам его вряд ли продадут, упрутся из вредности или наплюют туда...
— Обойдёмся без творожка! — неподкупно отрезала Велька. — Зря я, что ли, мешок картошки из самого Стармина пёрла?! А рыбы мы и сами наловить можем, на худой конец налевитировать. Вольха, ты безнадёжный трудоголик! Научись, наконец, расслабляться и получать удовольствие!
Увы, именно этого я и пыталась избежать. Пришлось признаваться:
— Ко мне ночью приходил инкуб.
— И?!
К моему крайнему возмущению, во взгляде подруги оказалось больше жадного интереса, чем ужаса или сочувствия.
— Никакого «и»! Я же, в конце концов, профессионал и честная жена! Но он изнасиловал мою лошадь!!!
— Ты уверена, что это изнасилование? — скептически поинтересовалась Велька, выглядывая в окно. Смолка с томным видом стояла возле лавки, вылизывая доски, будто их натерли солью. — Насколько я помню, инкубы никогда не берут женщин силой, даже если они кобылы. Ну да, магия у них сильная, но «добродетель и истинные чувства она одолеть не в силах»... по крайней мере, так в учебнике было написано.
— Мне без разницы, как оно квалифицируется, но оно мне понравилось! То есть не понравилось, и с этим надо что-то делать! Это не отдых, а какое-то издевательство!
— А может, просто переедем в другое место? — предложила подруга.
— Велька, не тупи! — Я выразительно постучала её по лбу. — Вспомни следующий раздел того же учебника: инкуб не успокоится, пока не получит выбранную жертву! Эта тварь попрется за нами сначала в другое место, потом в Стармин, а потом в Догеву! Ты представляешь лицо моего мужа, когда перед ним явится потрясающий причиндалами инкуб?! Он же Повелитель, на него инкубьи чары вряд ли подействуют! И как я буду ему объяснять, почему эта тварь из всех жительниц Белории увязалась именно за мной?!
— А кстати, почему? — задумчиво протянула Велька. — Он же вроде только на невест кидался.
— Точно! — щёлкнула пальцами я. — Значит, я тем более должна сходить в деревню и расспросить потерпевших, чует мое сердце — что-то тут нечисто!
— Мы должны, — мрачно поправила Велька, тоже отодвигая тарелку с почти нетронутой кашей и вешая на плечо сумку для рыбацких даров. Раз уж не удалось избежать работы, то нет смысла избегать и ее оплаты. — А то мало ли каких еще заказов ты по пути наберёшь!

***

Творожок, кажется, был тот же самый, вчерашний, но хранился в погребе и испортиться не успел. Хотя судя по крайне смущенному виду Работы (которую вообще-то звали Квасеем и она была главой рыбацкой артели), мы могли с полным правом требовать от него даже колбасу, а то и окорок.
— Ну и что это за безобразие?! — тоном «я все знаю!» начала Велька, по-прежнему кипящая гневом за испорченный отпуск.
Квасей покраснел щеками, побледнел ушами, заоглядывался и заблеял, но в конце концов всё же признался, что вчера во всеуслышание объявил о помолвке «рыжей ведьмы с холма» со своим старшим сыном. Которому вообще-то всего двенадцать лет, но инкуб же не дайн, чтобы осуждать столь ранний брак, тем более что от помолвки до свадьбы и несколько лет пройти может.
— Но зачем?!
— Ну, я подумал, что если он и вашу подругу оприхо... — Глава артели увидел наши страшные глаза и поспешил исправиться: — В смысле, если вы сами увидите, какое это паскудство, то проникнитесь к нам состраданием и перемените решение!
Мне очень хотелось честно сказать старосте, чем я к нему прониклась, но рядом околачивались его младшие дети с навостренными ушами.
— Вообще-то ее подруга дипломированный боевой маг, — сурово сообщила я, — и ваш инкуб ушел несолоно хлебавши, так что не надейтесь.
Велька хихикнула, выдавая, что кое-что инкуб всё-таки похлебал.
— Но нам хотелось бы знать, — продолжала я, сигнализируя подруге бровями и кулаком, — какого черта он вообще у вас завёлся, и что это за странная привязка к помолвке. Он же приходит только после её объявления, верно?
Квасей рьяно закивал.
— Или в первую брачную ночь, если до последнего замалчивать и сразу под венец. Пробовали мы и так девку уберечь — не помогло! Представляете, что будет, если староста Зазаливья поутру обнаружит, что тут заместо него кто-то поработал?! Поди докажи, что инкуб! Его ж только невесты и видят! Вернут мне дочь со скандалом, всю жизнь девке поломают и добрососедские отношения — тоже.
— Так выдали б за местного, — предложила я. — Они, как я понимаю, к такому обороту уже привычные.
— Староста отказа не поймет, — уныло сказал Квасей. — Мы ж ещё два года назад уговорились, до инкуба, но ничего не объявляли, пока дочь в возраст не войдет, чтоб не сглазить. Что так, что эдак разругаемся.
— Зато дочка цела будет.
— Ну вот покуда тянем время, сколько можем, а там уж... — Мужик безнадёжно махнул рукой.
— Ладно, где эти ваши не убережённые девки? — смирилась я, тем более что Велька уже плотно набила сумку и творогом, и сыром, и копчёной рыбой, и даже какой-то бутылкой, чьё горлышко интригующе торчало сбоку.
— Да знамо где — страдают! — болезненно поморщился Квасей. — Вы пройдитесь по улочке, как увидите девку, которая не работает, а сидит на лавочке щёку рукой подперши, будто у ней зубы разболелись, или, пуще того, песню печальную тянет — непременно одна из них!
— Пошли, Вель, — скомандовала я, и подруга с сожалением вскинула на плечо трещащую в швах сумку.

***

Найти жертв инкуба оказалось несложно, тем более что они сбились в кучу и выли хором. То есть пели, но местные собаки считали иначе — как, впрочем, и мы, пока не подошли поближе.
— Здравствуйте, девушки! — преувеличенно бодро начала я.
Страдалицы уставились на меня, как клубок потревоженных гадюк.
— А скажите-ка мне, коллеги по несчастью, кто из вас был первой жертвой инкуба? — Я сделала вид, что не замечаю их, мягко говоря, недружелюбного отношения.
— Каки-таки мы тебе калеки?! — зашипела одна из гадюк, по виду самая старшая, сухопарая и носатая. — Знаем мы, на кой ты сюда припёрлась!
Я, в свою очередь, знала, что жертвы инкуба крайне неодобрительно относятся к идее его усекновения, но все оказалось еще запущеннее.
— Сама себе мечом промеж ног чеши, — плюнула ядом мерзкая бабёнка, — а на нашего любушку чтоб и глядеть не смела, ясно?! Только попробуй перед ним свои прелести худосочные вывалить, ужо мы тебе живо патлы повыдираем и зенки повыколупываем!
— Значит, это с тебя он начал? — не сдавалась я.
— Какая разница — с кого?! — уткнула кулаки в боки другая девица, пухленькая блондинка в выцветшем платье в ромашки. — Женятся на последней, а не на первой!
— Тихо-тихо, я на него и не претендую, просто хочу понять, что тут у вас происходит! — Сделала ещё одну попытку я.
— А что, сразу не видно? — огрызнулась третья. — Любим мы его! Лучше нашего инкубушки никого в цельном мире нету!
— Он такой сильный! — мечтательно поддержала её соседка по лавочке.
— Нежный!
— Безустанный!
— А какой умелый!
— Не чета всяким там ведьмам!
— И тебе, Шанка, тоже не чета!
— Ой, кто бы говорил! Тебя он, небось, вообще с закрытыми глазами окучивал!
Девки вцепилась друг другу в косы (судя по плачевному состоянию оных — не в первый раз).
— Я сварю им отворотного зелья, — мрачно пообещала Велька, когда мы от греха подальше отошли в сторону. — По две кружки!
— Ты же клялась мне, что не прикоснешься к котлу, — ехидно напомнила я, хотя сама для гарантии вкатила бы этим одержимым ещё и по клизме. Да и Смолке ведёрко снадобья не помешало бы — к инкубу она меня не ревновала и безропотно позволила себя заседлать, но так тяжко вздыхала, что я постыдилась на неё садиться.
— На это же смотреть невозможно! Я, конечно, знала, что от любви глупеют, но чтобы настолько?!
— Сомневаюсь, что это от любви, — задумчиво протянула я. — Чары инкуба обостряют черты характера, а не изменяют его. Значит, они и до инкуба такими стервами были. Ладно, подожду твоего зелья, в таком состоянии мы от них толку всё равно не добьёмся. Давай пока поговорим с кем-нибудь более вменяемым!
Увы, дочь главы артели, будущая невеста, тоже оказалась со странностями. Я наивно полагала, что девушка, на которую точит зуб (и если бы зуб!) нечисть, будет более склонна сотрудничать с магом-практиком. Однако русоволосая красавица, доившая привязанную к забору козу, только коротко на нас глянула и снова уткнулась в подойник. На вопросы об инкубе и своих предшественницах она отвечала равнодушно и сухо, не сумев сообщить нам ничего полезного.
— Если мы не сумеем его изгнать, твой брак разрушится сразу после постройки! — припугнула я.
— Ну и ладно, значит, так тому и быть, — вяло отозвалась доярка.
— Что, жених не нравится? — понимающе спросила Велька.
Девушка впервые выказала какие-то эмоции, и то не лицом, а руками: коза возмущённо заблеяла и попятилась, чуть не свернув подойник.
— А чему там не нравиться-то? — ровно ответила рыбачка, поправляя подойник и извиняющееся похлопывая козу по боку. — Мужик как мужик. Богатый. Видный. Уважаемый.
— То есть старый, толстый и лысый? — без труда расшифровала подруга. — Инкуб на его фоне не такой уж и плохой вариант?
Девушка ещё ниже склонила голову и ничего не ответила.

***

У выхода из посёлка мы снова столкнулись с главой артели.
— Ну как? — с надеждой поинтересовался он.
— Пока никак, — мрачно ответила я, предвкушая еще одну ночь в компании озабоченного демона. Лучше бы он меня сожрать пытался, честное слово! Инкубы и суккубы — крайне сложная в истреблении нежить, их плохо берут заклинания и они движутся слишком быстро для стали, к тому же лично мне неприятно убивать то, что не пытается убить меня или других людей (разве что попадётся излишне впечатлительная бабуля со слабым сердцем). Ей-боги, проще ему уступить и расстаться полюбовно!
Я уже собиралась попрощаться, но тут мой взгляд случайно упал на небольшой каменный холмик за оградой.
На нём лежал стебелек.
Один.
Свежая кисточка конского щавеля.
— А это что такое?! — Присмотревшись, я заметила рядом с холмиком высохшую, скрючившуюся и полуоблетевшую, но все еще узнаваемую ромашку.
Интуиция меня не подвела.
— А, была тут у нас одна дурочка, — равнодушно махнул рукой Квасей. — Влюбилась в женатого мужика и легла с ним, а кто-то подсмотрел и растрепал. Нашим же бабам, знамо дело, только дай языки почесать! До того её засмеяли-застыдили, что она прямо посреди зимы из посёлка сбежала — на ночь глядя, в пургу, ну и замёрзла, само собой, а потом волки обглодали. Или наоборот, кто там по костям-то разберет. По весне уже нашли и похоронили — все ж таки человеческая душа была, хоть и заблудшая.
— А мужик?
— А чего мужик? — непонимающе пожал плечами глава артели. — Огреб от жены скалкой и живо утешился, обычное дело.
— Так это не он ей цветы носит?
— Какие цветы? — сощурился Квасей. — Не знаю, может, просто так кто обронил, или детишки играли...
— Мо-лод-цы, — громко и четко сказала я. Весной селяне не справляют свадеб, ждут до осени, когда и урожай, и хороший лов. Потому и не связали гибель девушки с появлением инкуба. — У вас тут неотпетый покойник под самой оградой, а вы удивляетесь, что к вам зачастила нежить?!
— Вот же ж гадина! — потрясённо всплеснул руками глава артели. — Даже после смерти наш поселок срамить продолжает! Эй, парни, — громко окликнул он разбирающих сети подручных, — подите сюда, откопаем и сожжем эту дрянь, а пепел обратно в лес выкинем!
— Нет, не откопаете, — я, напротив, говорила тихим, дрожащим от ярости голосом, — а поставите крест, позовете дайна, чтобы он прочитал заупокойную молитву, и публично попросите у усопшей прощения!
— За что?! — опешил Квасей. — Она ж на нас инкуба напустила!
— Не она, а вы сами, когда затравили бедную девчонку до смерти, и даже ее «любимый и единственный» не вступился! Ну так нате вам, попробуйте, каково это: когда сходишь с ума от любви и противостоять ей невозможно, несмотря на последствия!
Глава артели, похоже, так и не понял, почему я разозлилась, но покаянно пробормотал, что, конечно, сделает всё, что ему госпожа ведьма велит, ей-то виднее, как с нежитью бороться.
— С нежитью — да, — с досадой бросила я.

***

— Вольха, что ты им наплела?! — растерянно прошипела Велька, когда мы уже шли по тропинке вдоль моря. — Инкуб же никуда не уйдёт, они ни крестов, ни молитв не боятся! Да и к могиле он привязан лишь постольку-поскольку, эти цветочки — всего лишь «квартальные отчёты», а не дань памяти!
— Конечно, не уйдёт, — пожала плечами я. Человеческая одержимость (без разницы: любовью, творчеством, идеей) бывает столь сильна, что даже смерть не в силах ее прервать, она все равно найдет способ вернуться в наш мир — хотя бы в такой искажённой форме. — Но, может, это будет им уроком: не судите, и не ебимы, тьфу, не судимы будете.
— А инкуб? Ты же уже деньги взяла!
— Разберёмся, — коротко пообещала я. Волны с призывным шелестом накатывали на пляж, но купаться мне что-то расхотелось. Для нас это место было курортом, а для кого-то оказалось западней.
— Знаешь, я тут подумала... — помолчав, снова начала Велька. — Если насчет «истинной любви» правда, то, значит, никто из этих девиц по-настоящему не любил своих женихов?
— Похоже на то.
— Значит, не сильно-то они и пострадали?
— Судя по дочери Квасея — даже выиграли, — вздохнула я. — Но зелье все равно варить придётся. А вообще знаешь, Вель, этот тот редкий случай, когда заработанные деньги не приносят никакого удовольствия.
— Ничего, у нас ведь есть еще творог и рыба! — попыталась ободрить меня подруга.
Велька поправила сумку, уже изрядно намозолившую ей плечо, и смущённо спросила:
— А он правда такой красивый, как они рассказывали?

***

Ночью инкуб явился снова.
— Ну что, ведьма, подумала? — сладко поинтересовался он.
— Да, — благодушно подтвердила я. Велька была права: творог таки поднял мне настроение, а рыба помогла составить план. Не сама по себе, разумеется, а в компании с пивом, под которое так хорошо рождаются дурацкие, то есть смелые и оригинальные идеи. — Во-первых, отойди от моей лошади!!! Во-вторых, торжественно объявляю о разрыве своей помолвки с сыном Квасея. Спасибо, мне одного мужа хватает, хоть он и не инкуб с универсальной дубинкой. Эй, стоять, я еще не закончила! А в-третьих, хочу так же официально тебе сообщить, что этой ночью моя лучшая подруга обручается...
— С тобой! — нахально закончила Велька, пожирая его глазами, и пояснила: — Ну, я же ведьма, мне по статусу положен зловещий домашний питомец. Но кот как-то не прижился, ворону я сама заводить не хочу, обгадит всё и поклюет, а вот персональный инкуб.... Мужа у меня нет, кобылы тоже, амулет от твоих чар мне Вольха сделала, так что можешь таскаться за мной в свое удовольствие! Будешь мне заодно дом сторожить, на девичниках танцевать...
Инкуб остолбенел, пораженный человеческим коварством. Смыслом его существования было пресекать или осквернять священные узы супружества, но как это сделать, если жених — ты сам?! Бедная нечисть угодила в логическую ловушку и, потыкавшись в её стенки, предпочла с лёгким хлопком исчезнуть из нашего мира.
— Ну вот, даже инкуб от меня сбежал! — разочарованно протянула подруга, предвидевшая такой поворот событий, но всё-таки надеявшаяся, в смысле, готовившаяся принять на себя сей тяжкий груз, пока я не придумаю что-нибудь получше. — А я уже собиралась ежедневно выставлять ему на порог блюдечко со сметаной...
— Ты инкуба с домовым не путаешь?!
— Домовому молоко ставят, — отрезала Велька. — А сметана — она не только в борще хороша! Видала, какой там размерчик?! Без сметаны оно как-то страшновато...
— Ничего, я тебе другого поймаю, — с усмешкой пообещала я. — Еще больше, тьфу, лучше!
— Но только через неделю! — поспешно напомнила подруга. — А до этого — никакой работы! Мы в отпуске!!!
— Конечно, — кротко согласилась я.

(с) Ольга Громыко

199

Магарыч написал(а):

И на фразе: "Как же я ненавижу этих гребаных кошек!!!!" в магазин заходит дама. Из числа тех, которые готовы кормить свою утю-пусечку с ложечки, если та воротит рыло от золотой миски.
- Как!!! - восклицает она со священным ужасом. - Как можно так говорить в зоомагазине!! И как вы это ей позволяете!!! РАЗВЕ МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ КОТИКОВ?!


Наша утренняя песенка 90-го, примерно, года, на мотив известной детской песни:
"Ненавижу собак, ненавижу кошек!
Ненавижу людей видеть из окошек!.."
Исполнение этого "шедевра" на Кондратьевским рынке (питерский аналог московского Птичьего), тоже, иной раз, вызывало нездоровые реакции прохожих)))

200

Сатрапы

Tags: каб яго халера!

В доме стало еще на два яйца меньше.
Вообще-то я планировала дать Винни повысиживать их как минимум до весны, но с приходом холодов они противоестественно зазвенели, и котик стал петь о продолжении рода. Редко, но с чувством. Причем чем глуше была ночь, тем трагичнее звучали в ней котовьи звуки.
Мне быстро надоело спать под котика. В среду я запихала его в переноску и сдала Лизе с Мариной и кучей крыс, которых отвез в клинику Лизин муж, а я потом забрала всю эту веселую и не очень компашку.
Котик, против моих ожиданий и опыта с Ётей, был возвращен мне не в виде безвольной тушки, а в очень бодром и плохом настроении, с отчаянно фиолетовой задницей - моя любимая ветклиника, к сожалению, временно не работала, и пришлось воспользоваться услугами другой, где вместо алюмогеля (серебряная Ётина задница смотрелась гораздо круче) пользовались другим антисептиком.
Всю дорогу до дома котик громко и непрерывно орал, оплакивая утрату. Выпущенный из переноски, набил морду Ёте, сожрал из миски весь корм и ушел скорбеть на аквариум.
Суровые Минские Заводчики с чувством выполненного долга уселись обмывать успешную операцию под третий сезон Шерлока, хваля Виннину выносливость, но когда я полчаса спустя заглянула в кабинет, то обнаружила котика в виде той самой тушки, с закаченными глазами, высунутым языком и текущей слюной. В родных пенатах котика разморило и он вспомнил про наркоз.
Пару минут мы скакали вокруг котика, приводя его в чувство. Котик пришел, наблевал, сделал удивленное лицо: "шо вам надо, я вас не знаю!", и снова залез на аквариум.
В итоге полуторачасовая серия растянулась на три часа, ибо каждые пятнадцать минут приходилось ставить фильм на паузу и откачивать котика. Котик дох так красочно, что наши нервы не выдерживали. Если первые минут десять он хотя бы заметно дышал, то потом проваливался в такой глубокий сон, что мы принимались его тормошить, массировать и поить из шприца.
Периодически приходил Ётя, тоже беспокоился и пытался в рамках дружеской помощи отгрызть Винни хвост. На Ётю, кстати, котик реагировал гораздо активнее, чем на нас, брыкался лапами и фокусировал глаза. У меня же в руках котик висел фиолетовой тряпкой со свернутой набок башкой и отвисшим брюхом, причем чем дальше, тем как будто хуже ему становилось.
Мы уже собирались звонить в клинику и требовать [s]обменять нам котика по гарантии [/s]инструкций, что делать и куда бежать, но спустя четыре часа котика наконец начало отпускать. Правда, весь вечер он ходил на негнущихся ногах с негнущимся хвостом и хранил ненавидящее молчание (для хозяина орика это шок, ибо обычно они мурчат не затыкаясь).
Как оказалось, возненавидел Винни прицельно меня (хотя в клинику его возила Лизка, а резала вообще посторонняя тетка!), потому что гостям он с утра пырчал, как обычно, а когда я пыталась присоседиться и тоже его погладить, тут же затыкался, вставал и демонстративно уходил.
И только сегодня в час ночи котик неожиданно решил меня простить. Пришел, лег на колени, уткнулся мордой мне в подмышку и горестно запыхтел.
Сидим оплакиваем потерю.

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/Yeti/IMG_0126-1.jpg


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ