Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ


Ольга Громыко, читая ЖЖ

Сообщений 41 страница 60 из 276

41

Busja
http://s8.rimg.info/0bce37644125a2a809a4e49b24d2eab0.gif 

Как мы покупали лисапед :-)

(  Фота лисапеда прилагается )

Я уверена, что отлично езжу на велосипеде, у мамы же диаметрально противоположное мнение: подпускать меня к велосипеду можно только при условии, что он трехколесный и стоит в обитой поролоном палате. Основываются оба этих мнения на одном и том же случае: как-то раз мои родители возвращались в темноте с дачи и завернули к нам в гости, дабы одарить молодую семью экологически чистыми кабачками, в то время как я отправилась встречать закат на Цнянское водохранилище. Моей страсти к ночным поездкам родители решительно не разделяли, а особенно им не понравился тот факт, что, когда уже они выехали от нас, то еле разминулись с нахально прущим посреди дороги велосипедом и собственно мной сверху.
Причем лично они считают, что не сбили меня только благодаря водительскому мастерству папы, а я, уделившая этому эпизоду от силы пять секунд внимания - что как-то нервно папа водит машину, дергается из стороны в сторону, в то время как на этой широченной пустынной трассе могут без проблем разминуться даже два самолета.
Но поскольку зимовал велосипед в папином гараже, все козыри были на руках у мамы. Летом она тянула чуть ли не до августа, не желая выдавать мне вожделенное велосредство, а стоило покапать первому осеннему дождику, как она начинала требовать велосипед обратно - а иначе, мол, устраивай его на зимовку в своей однокомнатной квартире.
В прошлом году велосипед мне не был выдан вообще по причине беременности, а в этом, когда я робко заикнулась, что, мол, пора бы открыть сезон, мне была прочитана суровая мораль на тему: "Какой тебе велосипед, сиди дома с ребенком!"
Тут мое терпение лопнуло и я решила завести собственный лисапед. В конце концов, неужели великая писательница не имеет права купить со своего великого гонорара велик?! :-)))
Муж согласился, что имеет, и в воскресенье мы все вместе (включая Ромку в коляске) отправилась выбирать мне двухколесного друга.
На Аквабеле выбор лисапедов оказался невелик: известные Stells и еще несколько китайско-польских фирм, сразу же забракованных мною по причине странной формы седла, на котором уместилась бы либо очень узкая попа, либо очень широкая (во втором случае седлу полагалось врезаться в нее наподобие стрингов).
Какой велосипед мне хочется - горный или складной, я еще не определилась, и с замашками богатого барина, покупающего породистого иноходца, потребовала дать мне опробовать и то, и другое. Дядька окинул меня подзрительным взглядом, оценивая, похожа ли я на матерую угонщицу велосипедов, но, увидев детька в коляске, успокоился и отвязал мне для начала горный.
Уверенной рукой взяв быка за рога велосипед за руль, я вскочила в седло и умчалась в площадную даль, мигом затерявшись между палатками. На горном я раньше никогда не ездила, и мигом обнаружила как плюсы, так и минусы: ехать было легко, но неудобно - я люблю прямую посадку, а не сгорбленную над рулем. Плюс он оказался не таким маневренным, как подчинающаяся каждому движению "раскладушка". Сделав широкий разворот вокруг торговавшей пакетами бабки (отреагировавшей на мой маневр примерно как мой папа, только тот не плевался мне вслед), я поехала обратно.
Вернулась я как раз вовремя: муж с невозмутимым видом объяснял бледному продавцу, что видел эту наглую тетку в вельветовой куртке первый раз в жизни, а у палатки остановился просто поглазеть на велики. Не успел продавец облегченно вздохнуть, а мой муж ехидно захихикать и объяснить ему, что это была милая добрая шутка, как я целеустремленно цапнула второй велосипед и умчалась объезжать его.
"Раскладушка" приглянулась мне куда больше, только понятия не имею, нафига ей рукоятка переключения скоростей. Потому что на первой возникает ощущение, что ты крутишь педалями наполовину вхолостую, а при переключении их во время езды велосипед подпрыгивает, словно я активизирую ракетный двигатель бэтменмобиля. Кстати, перекрутить скорость обратно на первую мне не удалось; возможно, это предполагается делать гаечным ключом в сильных мужских руках, но у меня дальше второй рукоятка не продвинулась. К тому же у меня возникла куда более насущная проблема: проклятая бабка с пакетами во избежание меня сменила дислокацию, не подозревая, что я во избежание нее на сей раз поехала в другую сторону. Причем недодавленная старуха так неожиданно вынырнула из-за палатки, что я машинально ударила по ножным тормозам, которые в Stells отсутствуют. Пока я сообразила, что жать нужно не ногами, а руками, и собственно нажала, до бабки оставалось сантиметров тридцать.После чего я окончательно остановилась на "раскладушке". На горном с его высокой рамой фиг так резко затормозишь, не перелетев через голову.
- Извините, - вежливо сказала я, рывком разворачивая велосипед и врезая по педалям с маскимальной шестой скоростью, в то время как бабка душевно желала мне закончить свои скорбные умом дни в ближайшем кювете.
Когда я снова подрулила к палатке, продавец занимался поспешным связыванием оставшихся велосипедов цепью. По-моему, он был дико рад, что я хотя бы вернула ему велик, пообещав "еще немного подумать и определиться".
Дома я действительно подумала и определилась заказать этот самый велосипед через инет, где он стоит на 25 баксов дешевле.
Поднявший трубку мужик заверил меня, что означенных велосипедов у них полным-полно, сейчас он только сходит на склад и посмотрит, какие там остались расцветки, а через час мне перезвонит.
Через три дня я сообразила, что лисапеда в нашем доме не прибавилось, и снова позвонила на фирму. Трубку поднял другой мужик, который повторил мне то же самое и ушел на склад, чтобы не вернуться.
Весь вечер я не находила себе места. Мне красочно представлялся уходящий в темноту коридор, из которого изредка доносятся тихие зловещее скрежеты, словно кого-то методично перетирают велосипедной цепью...
Особенно жуткими были угрызения совести, что этих несчастных людей отправила туда я.
Утром я первым делом позвонила на фирму. Трубку поднял третий мужик, который спел мне знакомую песенку про кладбище велосипедистов склад и изъявил горячую готовность отправиться туда за моим лисапедом.
- Не ходите на склад!!! - в ужасе возопила я. - Там пропадают люди!!!
Мужик посмеялся и сказал, что сейчас пойдет и все выяснит.
Через четыре часа я всерьез задумалась, а не позвонить ли мне в милицию (или какую-нибудь более секретную организацию) и драматическим шепотом поведать им про стаю велосипедов-убийц, оккупировавших склад фирмы. А может, взять фотоаппарат и сходить туда самой, запечатлев на флешке убедительные доказательства существования педальной нежити?! Остановил меня только ребенок, который ничего не имел против остаться сиротой, но я не собиралась доставлять ему такого удовольствия. Неудивительно, что тот продавец с рынка столько накручивает на своих велосипедах - типа надбавка за риск, ибо опасное это, оказывается, дело!!!
Уже вечером мне позвонил четвертый мужик и мрачным голосом сообщил, что они поймали принесли со склада мой велик и готовы его прямо сейчас привезти.
Честно говоря, мне уже не хотелось никакого велосипеда, но отказаться я не могла - иначе жертва трех сгинувших на складе человек была бы напрасной.
Мужик с лисапедом появился только в половине восьмого. Глаза у продавца нервно бегали, велосипед тоже как-то странно дергался в разные стороны, словно пытаясь вырваться и затоптать презренных людишек нафиг. Впихнув лисапед в коридор, мужик, не сдержав облегченного вздоха, поспешил ретироваться, не взяв денег (впрочем, уже у лифта алчность пересилила, и он вернулся, благоразумно не пересекая порога квартиры).
А я затолкала велосипед в клетку на балкон, и теперь с нетерпением жду вечера, чтобы приступить к его дрессировке. Сдается мне, мы сработаемся... :-)))
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/lis.jpg
З.Ы. У мамы при известии, что я обзавелась новым велосипедом, выпала из рук телефонная трубка :-)))

42

Магарыч написал(а):

периодически начинаю подозревать, что с О.Громыко мы потерявшиеся в младенчестве близняшки, поскольку мое мироощущение полностью совпадает с её

Да?.. И как ты к Хмелевской относишься?)) Да и Фрая я, что-то, в списке не заметила...

43

Магарыч написал(а):

А следующий пост специально для любителей историй про Вольху Редную (и ее сотоварищей), если таковые, кроме меня и Ведьмы, тут еще имеются:

Да простят меня Вольхоманы :-)))


Эх... Хочу продолжения!

44

Магарыч написал(а):

Как мы покупали лисапед

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif

45

Ведьма написал(а):

И как ты к Хмелевской относишься?))

ну, Хмелевская мне очень нравилась (в свое время), а Фрай - несколько иное чтиво. Кстати, подозреваю, что попозже, Громыко все-таки дошла и до Фрая, ибо на какой-то фотографии видела в стройном ряду книг на полке серию Ехо.

46

У меня Хмелевская есть. Почти вся. Если надо - обращайся)

47

Ведьма написал(а):

Если надо - обращайся)

ну, сейчас-то вряд ли, а вот летом, могу освежить воспоминания)))

48

Немножко о тяжкой жизни декретной меня :-)

Степень раскаяния: "Когда же все это кончится?! "(с)

( Краткость - сестра занятости! )

У мужа есть дурная привычка - как только начинается реклама, он хватает пульт и начинает хищно щелкать с канала на канал. Причем в итоге мы оба забываем, что смотрели, и спохватываемся только когда в фильме пройдет самый важный момент, а в КВН-е - самая смешная шутка.
Короче, щелкает муж, как обычно, по всем каналам, и натыкается на фильм "Властелин колец: возвращение короля". Ну, это святое! Смотрим. Только звука чего-то нет. Ночь, темнота, орки крадутся, и тишина. Ессно, я начинаю теребить мужа, чтобы он жмал на громкость, муж жмает - безрезультатно!
И тут самый главный орк поворачивается к нам и крупным планом, злобно, на всю мощность динамика шипит: "ТИХХХА!"

Если в доме нет воды - ни туды и ни сюды! Но детьку все равно мыть надо, поэтому по вечерам я трудолюбиво грею чайником воду и наполняю Ромкину ванну.
И вот помыли мы детя, муж его унес одевать, а я стою на кухне и с черной завистью гляжу на Ромкину ванночку. Вода!!! Теплая!!! С травками!!!
После минуты мучительных раздумий я на цыпочках крадусь в ванну, хватаю полотенце и мочалку и начинаю упаковываться в ванночку. В итоге большая часть меня туда влезла (соответственно вытеснив большую же часть воды на пол, но это фигня), а меньшая начала усердно натираться мочалкой. Ванночка вихляется на табуретках, так что экстрим еще тот! :-)
И вот, когда я уже решила, что отбирание ванны у младенца сошло мне с рук, дверь кухни распахивается и на пороге возникает муж с детем на руках. И, ессно, при виде открывшейся ему картинки начинает дико ржать.
Я, соответственно, начинаю страшно ругаться и брызгать на него жалкими остатками не выплеснувшейся ранее воды. Но тут выясняется, что ржет муж совсем по другому поводу! Оказывается, он уже целую неделю тайком от меня пользуется ванной секонд-хэнд и все это время очень боялся, как бы я его не подловила за этим позорным занятием!!
Учитывая, что он на голову выше меня и на 30 кг тяжелее, "черт с ними, с перьями, я хочу это видеть" (с)!
Но, увы, нам уже включили воду... :-(((

Кто сказал, что когда ребенку исполнится полгода, станет заметно легче?! Поймаю - убью гада!!!
Ребенку, может, и легче. Но мне теперь некогда за компом посидеть, и самое ужасное - даже не хочется! Потому что:
- в манеже Ромка тут же встает и начинает ныть на разные голоса, причем все - очень противные.
- выпущенный на пол, он добирается до чего-нибудь возвышенного, опять-таки встает, а через пять минут, изнемогнув, падает на спину и начинает орать благим матом.
- посаженный в ходунки (да!!! я, ярая противница ходунков, туда его запихиваю, чтобы хотя бы помыть посуду!!! потому что на кухне он тут же доползает до стула-стены-раковины и см. п.2.), он с непрерывным тихим ноем буксирует у тумбочки, пытаясь выколупать панель переключения каналов из телевизора.
- на руках он ведет себя как буся. Но тут уже я зверею.
Кстати о ходунках. Там есть какая-то хреновина, которая при нажатии пиликает, а ночью (именно ночью, когда ходункам становится одиноко и тоскливо в прихожей) ее коротит и по дому разносится оптимистическая синтезированная до тошноты мелодия. Так что мы с мужем сегодня три раза вставали и пытались ее выколупать, но не преуспели, т.к. она встроена в середину ходунков, а утром я обнаружила, что муж навалил на адскую машинку стопку стираного белья вперемежку с грязным...
И кто б знал, с какой тоской я смотрю на Умную Книжку про разведение и воспитание детьков, где написано, что в семь месяцев дети спят ночью 10-11 часов (а 8-9 с одним перерывом на кормление и пятью на переворачивание на другой бок и вставление сосы не хотите?!) и три раза по 1,5-2 часа днем (два раза хорошо если по часу)!
К тому же только я гуляю по парку с пустой коляской в одной руке и ребенком в другой, потому что сидеть в коляске проснутый он не желает.
А Новопассит ничего такой на вкус. Вот когда окончательно задолбаюсь, выпью сразу поллитра и хороните меня за счет собранных путем воззваний в ЖЖ денег...

49

Бывают дни, когда хочется убить всех и повеситься самой.

( Один из )

Этот подлючий день начался в 7.30 - экстренным подъемом путем Ромкиного вопля, проснувшегося раньше меня и в процессе активного ползания рухнувшего с кровати.
Всерьез подумываю о поводке, а лучше цепи.
10.00. После двух часов Утреннего Дозора за тараканоподобным детем наконец-то (!!) укладываю его спать. И вот когда я уже с благоприобретенными навыками опытной цыганки-детекрадки на цыпочках проношу его через комнату и медленно-медленно наклоняюсь над кроваткой, дабы предельно осторожно, как тухлое яйцо, уложить туда ребенка, раздается зуммер домофона.
Ромка тут же открывает глаза и смотрит на меня с видом бульдога из мультика "Том и Джерри" у которого из-под лапы пытаются вытянуть любимую кость и уже почти вытянули. Я - в свою очередь, с видом нашкодившего кота, - все-таки кладу ребенка в кроватку и бегу к домофону. Вслед мне после секундного замешательства летит возмущенный лай вопль.
- Кто там?
- Заказное письмо!
Я представила огромадное письмо с ножками, штемпелеванным углом набирающее код на входной двери, и, содрогнувшись, нажала кнопку.
На нашей лестничной площадке 4 квартиры - две с одной, две с другой, в перекрытых стеклянными дверями коридорчиках, так что открывать их, если гость вам не понравился, совсем не обязательно.
Вместо письма из лифта вышла мрачная девушка восточного вида, которая действительно потрясала тощим письмом.
- Это вы Алешев С.О? - грозно поинтересовалась она и, даже не дожидаясь ответа, попыталась всучить мне ручку для росписи.
Я слегка нервно ответила, что Алешев здесь уже год как не живет, но девушку эта отмазка не устроила. Скривившись еще больше, она начала вымогать у меня его новый адрес, причем с таким видом, что если я его ей не дам, то в следующий раз в принесенном ею конвертике будет белый порошочек известной рецептуры.
Пришлось звонить сначала мужу, потом жене С.О. и пересказывать полученную от нее информацию почтальонше.
Записав адрес, тетка напоследок зыркнула на меня из-под густых бровей: "Смотри, мамаша, я тебя запомнила!!!" и ушла.
Ромка за это время успел так заныкать куда-то сосу, что пришлось доставать из заначки запасную.
"Укладка ребенка: эпизод 2" заняла еще полчаса. На сей раз мне удалось уложить детя в постель и даже посчастливилось доплестить до соседней комнаты и плашмя рухнуть на кровать, предвкушая час-полтора праведного сна, но уже через 20 минут злорадная трель домофона вернула меня в жестокую реальность.
- Да?!!!!!! - рыкнула я, срывая трубку.
Вероятно, две мои буквы прозвучали как три в сочетании с еще двумя словами, потому что из домофона сначала доносился только треск, а потом (с большим сомнением) раздался робкий детский голос:
- Тетя соседка, пожалуйста, пустите меня в подъезд, это Артем!
Я со злостью вдавила кнопку, прикидывая, не пойти ли мне поближе познакомиться с соседями на предмет удушения ихнего чада. А когда из детской донеслись характерные кряхтения, я подумала, что скоро начну складывать трупики невинных младенцев штабелями.
"Укладка ребенка: эпизод 3" успехом не увенчалась. Ромка розовощеким ангелочком лежал у меня на руках, улыбаясь своей фирменной улыбочкой, после которой жутко хочется купить боксерскую грушу и повесить ее над кроваткой, потому что на такого славного ребенка рука не поднимается, а отвести душу НУ ОЧЕНЬ хочется.
Еще два с половиной часа я обреченно кочевала за Ромкой по квартире. На кухне он оторвал кусок обоев, в прихожей скинул все ботинки с тумбочки, в спальне влез в шкаф и обрушил на себя пирамиду обувных коробок, в детской долго и придирчиво разбирал по листам мою рукопись. Все это с нытьем, чередующимся с ревом, когда он падал.
Наконец я с огромным облегчением запихала Ромку в коляску и выволокла ее из подъезда по как-то упоминавшимся двум лестничным пролетам. Какое-то шестое чувство заставило меня вытащить из кармана коляски цепочку для сосы и попытаться их воссоединить, но пластиковая защелка цепи приказала долго жить.
"Ладно, фиг с ней, - подумала я, переводя коляску в лежачее положение, чтобы застраховаться от выранивания сосы через край Ромой сидячим.
Деть с удовольствием потянулся и чихнул, соса описала красивую дугу и шлепнулась в лужу.
Я посмотрела на сосу, на лестницу, на зевающего Рому, и поняла, что вернуться за сосой и снова спуститься меня заставит только профессиональный некромант. Потому что живую меня туда хрен заманишь. И вообще, я пару раз пыталась отучить Рому спать без сосы, отбирая ее на прогулке, и он преотлично засыпал.
Короче, я решительно развернула коляску к Лесу.
Ха-ха!
Нет сосы - нет бая, иди нафиг, дорогая мама! Деть объявил мне молчаливый бойкот, то есть он и не возмущался, но и не спал, с кряхтениясь ворочаясь в коляске и выглядывая из нее, как пытающийся припарковаться новый русский из окна джипа.
Тем временем выяснилось, что тучи, которые ходили над Минском с самого утра, только и ждали, пока я покину подъезд и зайду поглубже в Лес, а к комарам, которых там и так хоть косой коси, прибавились их собратья с прилегающих территорий, дабы укрыться от дождя, ну и заодно подкрепиться. Мой топик они расценили как нечто вроде обеденной салфетки, пикируя на него, словно дротики в дартсе.
Вы когда-нибудь пробовали отмахиваться от полчищ комаров, одной рукой толкая коляску, второй запихивая в нее то и дело пытавшегося высунуться под дождь ребенка, а в третьей сжимая зонт?! Сцепив зубы и уверяя себя, что хуже уже быть не может, а значит, скоро должно стать лучше, я с маниакально-мазохистическим упорством продолжала оздоровительно-донорскую прогулку.
Увы, Ромкин моих усилий не оценил. К трем часам дня он конкретно окосел, то и дело сводя глаза в кучку, но засыпать и не думал. Поскольку в 16.00 должна была прийти массжистка, я плюнула на гульбу и завернула коляску к дому. Получив очередную сосу из резерва (у нас их 6 штук по разным углам!), Ромка отрубился прямо пока я стягивала с него уличную одежду.
На часах было 15.20. Я прикинула, что за сорок минут Ромка успеет достаточно вздремнуть, чтобы благосклонно отнестись к приходу медсестры и разлеглась с книжкой на на кровати поправлять свое душевное равновесие.
В 15.30 домофон снова запиликал.
- Здравствуйте, Олечка! - жизнерадостно прощебетала в динамик массажистка. - А я тут пораньше решила зайти, ничего?
"Ничего!" - заорал разбуженный Ромка из комнаты.
Я пожалела, что сейчас не зима и трупы нельзя складировать на балконе.
Массировать невыспавшегося ребенка, к тому же вспомнившего, что уже настало время полдника - занятие не для слабонервных. Но поскольку массажистка была к детским воплям привычная, а у меня нервов, кажется, уже вообще не осталось, худо-бедно мы с этим справились.
По окончании целебной процедуры у меня уже весело звенело в ушах, а перед глазами летали зяблики и прочие милые зверюшки.
Ромкина же массаж взбодрил и почивать дальше он не пожелал, потребовав жрать. Я успела скормить ему примерно половину тарелки каши, когда в дверь - уже просто в дверь позвонили.
Я, решив, что это вернулась что-то забывшая массажистка, побежала открывать и обнаружила за стеклом двух угрюмых теток в белых халатов.
"Надо же, кто-то добрый уже санитаров вызвал" - мелькнуло в голове. Одни из теток тем временем пыталась сквозь такую же дверь по другую сторону площадки что-то втолковать дедку-глубокому пенсионеру, а вторая раздраженно обратилась ко мне:
- Девушка, вы не знаете, живет ли такой-то квартире одинокая пожилая бабушка?!
В такой-то квартире действительно жила бабушка, но одинокой и пожилой ее можно было назвать только с большой натяжкой - на вид ей было лет 60, а жила она с семьей из шестерых человек, включая вышеупомянутого мальчика Артема. Я изложила медсестре эти соображения, та озадаченно поскребла в шапочке и попросила у меня телефон позвонить на станцию.
Я сбегала за трубкой и заодно Ромой.
К моему возвращениею перед нашим коридорчиком стояли уже обе медсестры, не обращая внимания на что-то вопящего дедушку, так почему-то и не открывшего им дверь. Складывалось впечатление, что это матерые разбойницы-грабительницы, котороых дед опознал и теперь предостерегает меня от опрометчивого шага к замкам.
Но поскольку я понятия не имела, что можно взять в нашей квартире, кроме компа апгрейда 2003 года, дверь я все-таки открыла и телефон дала, одновременно мрачно припугнув Ромку, что если он и дальше будет ныть, то я отдам его скорой помощи (обычно в таких случаях грозят милиционером, но пришлось брать, что дают).
Лица у медсестр были такие, словно им постоянно сплавляют задолбавших детей и ими уже забита вся машина.
Позвонив на станцию и выяснив, что одинокая пожилая бабушка живет (или уже жила, мда...) в сто такой-то квартире, медсестры вернули мне телефон и удалились.
Я вернулась к кормлению ребенка, но не прошло и двух минут, как в дверь снова позвонили. Я начала подозревать, что я являюсь единственной обладательницей телефона в этом доме или единственной благотворительницей, обеспечивающей скорой помощи мобильную связь.
Но на сей раз на пороге стоял бдительный дедушка с клюкой и в огромных очках.
- Детонька! - загрохотал он голосом человека, уже десять лет стоящего в очереди на получение бесплатного слухового аппарата. - А кто это был и чего они хотели?!
Я начала объяснять и поняла, почему у медсестр были такие зверски лица. Дедушка был не только глуховат, но и переваривал информацию, как удав кролика - за две-три недели.
Рома орал на заднем плане, как резаный.
Дед неожиданно расплылся в щербатой улыбке, приложил ладонь к уху и эдак добродушненько выдал: "А это, я часом, не ребеночек там у вас захныкал"
- Да, ребеночек!!! Извините, пойду! - рявкнула я, захлопывая дверь.
В шесть часов я поняла, что если не хочу свихнутсья, то надо срочно снова идти с Ромкой гулять, несмотря на дождь и комаров.
Нацепив ветровку, привязав одну сосу простой веревочкой и сунув в карман две запасные в футлярах, я в третий за сегодня раз протащила коляску по лестнице и вырулила в Лес.
Комаров меньше не стало, но прокусить ветровку удавалось только самым упорным и голодным. Дождь капал, но вполне терпимо. И вот, когда я уже начала думать, что жизнь потихоньку налаживается, позвонил муж и не слишком виноватым тоном сообщил, что вместо того, чтобы прийти не в 8 (то есть на час раньше), он сможет прийти только в 10 (соответственно на час позже).
Я сказала мужу, что он может идти куда угодно, желательно на $&*, и вообще оттуда не возвращатсья, а когда перевела взгляд на коляску, то обнаружила два огромных, типа уже совсем-совсем выспавшихся глаза.
Знаете, люди, если бы в этот момент из-за куста выглянул наш голописый маньяк, то утром его опознавали бы по фрагментам челюстей, разбросаных по округе...
Дальше прогулка продолжалась по уже известному сценарию - зонтик, коляска, упихивание в нее любопытствующего Ромы и отмахивание комаров уже от него...
Домой я вернулась в состоянии "если я не умру сегодня, то буду жить вечно".
Но на этом месте злая материнская судьба решила "черт с ней, пусть живет", и в 9.00 вернулся с $&@ муж с букетом роз и с порога получил взамен ребенка, а я нацепила наушники и уселась за комп вам всем жаловаться :-)))))))

З.Ы. Катисса Лабская, выслушав эту эпопию, злодейски расхохоталась и сказала, что ей впервые в жизни захотелось завести ребенка - оказывается, это такой экстрим!
Я мысленно поставила ее в длинную очередь на жестокое умерщвлешие...

Кстати, я в плане "невываливания" дитятки из кроватки пошла-таки дальше: на талию пяти-шести-семимесячному дитю цеплялся собачий ошейник, который пристегивался цепочкой (декоративной!!! не путать с той, на которой сидит, к примеру, Барсик) к детской кроватке и таким образом, дить пару раз зависал над пропастью дивана, не касаясь пола телом и прочими важными конечностями... тсссс, только не говорите ЮЮ, а то она меня разжалует из мамок...

50

Наши железные дороги – самые железистые в мире!

…Вот уже несколько лет, как Брестская железная дорога повадилась выдавать постельное белье в виде запаянного в полиэтилен комплекта, к которому прилагается индивидуальный гигиенический пакет. Причем содержание последнего от поездки к поездке эволюционирует: то в него входит пять салфеток, то две, кусочек мыла пахнет то невинно умерщвленными собачками, то клубничной жвачкой, а иногда в пакетике даже обнаруживается зубочистка.
На сей раз к оказываемому ЖД сервису добавился кусок вощеной бумаги примерно 50\50, в центре которого прорезями был намечен круг 30\30.
Извлеча («извлекя»? короче, достав) из пакетика оный, я озадаченно предъявила его мужу и, поскольку Брестская область является его родиной (а соответственно, он должен быть в курсе ее закидонов), потребовала объяснений, что сие означает.
После короткого замешательства муж снисходительно объяснил, что сие нововведение является Очень Хитрым Приспособлением для бритья в движущихся поездных условиях, выполняя роль парикмахерской салфетки.
Для наглядности муж выдрал срединный круг и нацепил бумагу на голову.
Я критически осмотрела его довольный натюрморД, недоумевая, почему, в таком случае, железнодорожные умельцы не сделали нижний край салфетки подлиннее… потом заметила, что он очень специфически, я бы даже сказала, однозначно закруглен, и до меня наконец дошло, для чего ЭТО предназначено.
И я стала ржать. Громко, долго и истерически, по концовке расплескав чай и обкашляв стол полупрожеванным бутербродом. Причем счастливое лицо мужа, выглядывающее из одноразового седалища для унитаза, стояло у меня перед глазами еще добрый час, заставляя то и дело дебильно хихикать, нарываясь на ругань смущенного и раздосадованного супруга…

…На обратном пути нам снова вручили по средству индивидуальной защиты от злокозненных микробов под ободком поездного унитаза. И просветленные мы с тихим злорадством наблюдали, как сидящая напротив бабка, покрутив в руках новомодное изобретение, простодушно разложила на нем вареные яйца, хлебушек и помидорки…
Европейский сервис - оно, конечно, хорошо. Но инструкция на первых порах са-а-а-авсем бы не помешала :))))

…Кстати, воспользоваться седалищем по его прямому назначению мы бы все равно не смогли – и на пути в Москву, и обратно унитазы были так обильно, кхм, увлажнены, что при первом же стуке колес несчастная бумажка соскользнула бы с них вместе со сверхсидящим…
Так что фантазия – это наше все!!!!

51

блин, все больше убеждаюсь, что с Громыко мы - однояйцевые близнецы, разлученные сразу после рождения... Мы обе обожаем грильяж из воздушного риса!
Пока что нашла только одно различие - она любит кузнечиков, а я - боюсь до колик...

52

Про сАбАчку :-)))
( Collapse )

Несмотря на мои робкие возражения, все мои знакомые считают, что я коллекционирую плюшевых собачек. А с некоторых пор - лисичек и зайчиков, ибо этой пушистой кодлой засижены все верхние полки стеллажей.
Сие пагубное заблуждение началось с двух стоящих рядом песиков (которых одновременно подарили мне мама и бабушка), при виде которых народ невесть с чего решал, что самый лучший подарок на мой ДР (Новый год, 8 марта, похороны и пр.) - это очередной гнусный пылесборник в виде плюшевого чучела домашнего любимца. Если же новой собачки в магазине не находилось, то народ брал что попало, пополняя мою невольную "коллекцию" лошадками, козликами, котиками и т.д.
Но собачек все-таки было больше.
Вообще-то я люблю мягкие игрушки - при условии, что они похожи на свои живые прототипы. Увы, большая часть моего "домашнего зверья" носила юбочки, корзинки, сердечки с надписью "АйЛавЮ" (о, ужас!!!) и сидела на задних лапах, вгоняя меня в священный ужас, но проредить полки из уважения к друзьям (периодически забегавшим полюбоваться, как там поживает их щедрый дар) я никак не могла.
И вот сегодня одна моя подруга решила оптом "порадовать" меня и Ромку, притащив не просто собачку, а натуральную сАбАчку с конкурса Рваная грелка.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/s1.jpg
Шерсть на несчастном животном была клочковатая, китайская, торчащий язык был приклеен к груди, чтобы не болтался, а опиралось оно только на три лапы, держа четвертую на весу. Но, в принципе, по сравнению с некоторыми уродами из моей коллекции сАбАчка выглядела относительно нормально, даже миленько.
- Смотри, Ромочка, какую я тебе купила цацу! - умиленно проворковала подруга, привлекая внимание ползавшего по коридору ребенка и, поставив сАбАчку на пол, щелкнула спрятанным в ее шерсти тумблером.
Ой, люди добрые!!!!
То бишь мамочки родныя-а-а!!!
Загрызни отдыхают!
САбАчка не только ожила, но взбесилась. В глубине ейных глаза зажглися жуткия зеленыя огни, шерсть встала дыбом, и жуткое животное, издавая тявкающе-завыващие звуки, которыми не погнушался бы даже севший на муравейник оборотень, на негнущихся ногах поковылало к Ромке.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/s2.jpg
Секунды три деть молча пялился на сАбАчку, а потом не молча.
Я храбро кинулась на чудище и в последнюю секунду помешала ему впиться в Ромкин заметно увеличившийся памперс. Даже схваченное поперек туловища, оно извивалось у меня в руках, конвульсивно тряслось, скребло лапами, шамкало пастью и светило буркалами, мешая отыскать и отключить красную кнопку хитрый механизм оживления.
Наконец гнусная тварь была повергнута и выставлена на комод в прихожей, а деть худо-бедно успокоен.
Посрамленная и обиженная подруга ушла, грозясь в следующий раз подарить мне зайчика.
Но покой нам только снился!!!
- Ой, а что это? - заинтересовался пришедший с работы Сашка, с порога увидев сАбАчку.
Я мыла посуду, поэтому не успела предупредить мужу, что наша квартира временно превратилась в филиал английских торфяных болот.
Дебильное гавканье, дикий вопль мужа, звук падения сАбАчки на пол и возобновившийся Ромкин рев знаменовали успешное окончание их краткого, но бурного знакомства.
САбАчка была задвинута на самую верхнуюю и дальнюю полку - с перспективой быть натравленной ночью на приехавшую в гости свекровь...:-)))
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/s3.jpg

53

Магарыч написал(а):

Кстати, я в плане "невываливания" дитятки из кроватки пошла-таки дальше: на талию пяти-шести-семимесячному дитю цеплялся собачий ошейник, который пристегивался цепочкой (декоративной!!! не путать с той, на которой сидит, к примеру, Барсик) к детской кроватке и таким образом, дить пару раз зависал над пропастью дивана, не касаясь пола телом и прочими важными конечностями... тсссс, только не говорите ЮЮ, а то она меня разжалует из мамок...

Ну, помнится, Аленку я на цепь сажала... К батарее пристегивала. Ох, и орала она! Это был акт наказания, когда на все мои: "Алена, не лезь на стол!", ребенок мило улыбался... и лез на стол!!! Наказание привязью помогало, на какое-то время.
А вот насчет выпадения из кроватки... Вроде, не было у нас такой проблемы ни с кем из детей. Как они могут вывалиться, если боковины кроватки установлены в максимально высокое положение?

54

а у меня дить в кроватке не спал вот принципиально - он спал исключительно на большом диване, в гордом одиночестве и чтоб ничья рука не смела его касаться... и на руках никогда не укачивался, терпеть этого не мог. В кроватке оне играть изволили, и как-то, во время бодроствования, решил деточка вылезти через верх (а-ля, через забор), поймали на излете. После этого, выдрали пару прутьев из борта, чтоб ниже летать было.

55

Наваждением, чертовщиной,
Переписанным напрочь будущим,
Ты пришел - лучший в мире мужчина,
Беззаветно любимый и любящий.

Нежной, сонно мурлычущей кошкой,
Иль тигрицей, готовой всех - в клочья,
Я побуду с тобой хоть немножко,
А потом... а потом - как захочешь.

"Не бывает такого, выдумки..." -
В голове тихо мысли ссорятся...
Чтобы так вот - до первобытного,
До щемящей ночной бессонницы,

Где секунды осенними листьями
Опадают со стрелок шуршащих...
Останавливать время бессмысленно,
Лучше тихо дышать настоящим,

Ощущая, как, болью оплаченное,
Счастье, комнату затопившее,
На груди свернулось калачиком...
Я боюсь даже пошевелиться

Чтоб его не спугнуть ненароком.
Ночь на цыпочках в окна уходит,
Мой мужчина дремлет под боком.
Ему скоро исполнится годик...

56

Специально для Катиссы Лабской :)))

...а то ее ЖЖ уже начинает меня пугать :)))

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности

( Добро пожаловать в реальный мир, prosto_kat! )

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

57

Про второй хлеб и первую кровь :)))

Степень раскаяния: ржунимагу

Как известно, картошка - это наше, белорусское, все :) Про нее даже поговорки сложены - типа "Картошка хлеб бережет", "клади картошку в окрошку, а любовь в дело", "картошку я и дома могу поесть"... тьфу, это уже немножко из другой оперы :)
Вообще-то лично я к картошке совершенно равнодушна и она в моем доме используется по большей части как наполнитель для супов и рагу, в случае гостевых нашествий воцаряясь на столе запеченой под сыром - гости нынче тоже какие-то зажравшиеся балованные пошли и потреблять картошку в традиционно вареном виде, когда на столе стоит хотя бы пара салатов, отказываются. А я, увы, слишком добросердечный и совестливый хозяин, чтобы со зловещей улыбочкой "толькооткажисьсволочьтакая", обносить гостей кастрюлей, зорко бдя, чтобы каждый взял себе как минимум по две штуки.
Но совсем без картошки, разумеется никак, посему на зиму в ящичные закрома на общем коридорчике был торжественно высыпан цельный мешок этого полезного клубнеплода.
И вот вчера, сунувшись с кастрюлей за очередной порцией питательного овоща, я с легким недоумением и значительным возмущением обнаружила, что уровень картошки несколько отличается от теоретического, а на некоторых клубнях явственно виднеются следы резцов хищного животного крысы.
Сказав в адрес оного много добрых и ласковых слов, неуместных в приличном общесте, я выудила из недр шкафа мышеловку и, насторожив ее шкуркой от копченой колбасы, подло замаскировала средь картошки под прорезанным в крышке ящика вентиляционным отверстием, через которое, очевидно, дикий зверь и приходил. Конечно, я шибко сомневалась, что слабосильная мышеловка могёт причинить пацуку серьезный вред, но хотя бы долбанет по носу, намекнув на его нехорошее поведение.
И вот час назад мышеловка сработала :)))) С коридора, без помех пробуравив стальную дверь, донесся дикий мат плененного вредителя, потом грохот крышки ящика и, заключительным аккордом, соседской двери :-)))
...Когда спустя полчаса я боязливо выглянула на коридор и проинспектировала ящик, мышеловки в нем не было :)
...Вот щас сидю и думаю: то ли позвонить к соседям и вежливо попросить обратно свое имущество... то ли ну его, а то еще припаяют "превышение необходимой самообороны", и будут верные читатели носить мне в тюрьму... картошечку вареную в мундире :)))))))))))))

58

Вынуждена с прискорбием признаться:

Да, у меня тоже депрессия, как у 90% моей ленты френдов!!! Меня тоже достала зима, потому что мой ребенок уже не желает ездить и еще не умеет нормально ходить, а 14 кг (с учетом одежды) протаскать вручную даже 30 минут - это болит все и везде, к тому же врачи запретили мне поднимать тяжести под страхом страшного осложнения!!! А вчера какие-то добрые дети дали нам с ромой саночки скатиться с горы и мы скатились в дерево моими ногами, и добрым детям безумно это понравилось, они хохотали и предлагали скатиться еще! У меня тоже ни черта последнюю неделю не пишется, а написанное раньше не нравится!!! Я набрала 2 кг за последний месяц и второй день сижу на кефире! А на новый год к нам собираеться приехать любимая свекровь, и я надеюсь умереть раньше!!!

( И вообще все плохо!!! :)))) )

Однажды утром я пришла к выводу, что старая кухонная мебель меня не устраивает. Странно, конечно - предыдущего владельца квартиры она устраивала, его родителей устраивала, бабушку, купившему этот чешский дефицит со своей первой зарплаты - тоже! А Ромка от этой кухни вообще тащился - до того обалденно от нее отрывались дверцы и куски пластикового покрытия. К тому же это так забавно, когда мама открывает верхний шкафчик, а оттуда ей на голову сыплются кастрюли с провернувшейся на штырях полки!
Россыпь шишек на рабочем органе чудесным образом (видать, за счет увеличения поверхности) активизировала мыслительные процессы, породившие откровение, что существование кухонь в этом мире не ограничивается одной-единственной реликтовой особью.
А поскольку как раз накануне мне удалось выцарапать из любимого издательства гонорар за ВеВр, я, не мудрствуя лукаво, упихала детя в кенгурушку и отправилась на ближайший рынок стройматериалов.
Я - существо очень неприхотливое и понятия не имеющее, что за хрень такая шоппинг и почему другие женщины от нее так тащатся. Я зашла в ближайший павильон мебели, поглядела пять образцов кухонь и поняла, что вот эта в стиле кантри мне очень даже нравиться, а значит нефиг шляться по другим салонам (в итоге, по опыту знаю, вернувшись к первому), если можно по-быстрому окухониться.
Так что я подошла к читающей журнал тете (которая подозрительно бдила за мной поверх страниц, видимо, опасаясь, что я под прикрытием детя отвинчу со стенда одну из образцово-показательных ручек), и сказала, что хочу купить кухню.
На тетином лице появилась активная работа мысли, причем судя по скрипящей от усердия коже, для нее не свойственная. Да и вообще такая дама куда эффектнее смотрелась бы на шезлонге под ультрафиолетовой лампой (где она, судя по цвету кожи, и проводила свободное от мебельного
бизнеса время).
- Точно хотите? - изумленно уточнила она.
- Точно.
- У нас?
- У вас, у вас!!!
Тетя смирилась и, взяв бумажку, начала рисовать план будущей кухни. Очень скоро выяснилось, что обычной ширины-высоты мебельщикам недостаточно, необходимо еще знать размер холодильника, кривизну стен, угол и прочие мелочи, так что мы порешила, что тетя зайдет к нам вечером и за 5 баксов сделает экстра-профессиональный обмер.
Дальше мы стали выяснять, чего я от кухни хочу. Если цвет, фактура материала и толщина столешницы не вызвали у меня особых затруднений, то когда тетка упомянула какой-то "...", и поинтересовалась, что я думаю на его счет, я крепко озадачилась.
- А это что такое?
Тетя посмотрела на меня с жалостливым превосходством.
- Это ну вот это! - глубокомысленно пояснила она, махнув рукой в сторому кухни.
- Что - вот это?
- Ну вот же!
- Девушка, - начала терять терпение я. - Не могли бы вы встать и показать мне этот "..." пальцем?
Жалостливое превосходство перешло в сочувственное презрение. По взгляду девушки было видно, что она понять не может, как я дожила до детЯродного возраста, понятия не имея, что такое "..."
Мне захотелось встать в позу Ильича (с Ромкиным в роли кепки) и прочитать тетке пламенную речь о о плазмидной резистентности энтеробактерий к бета-лактамам, чтобы до нее дошло, что умные слова бывают не только в мебельном бизнесе.
Мы минутку побуравили друг друга нелестными взглядами, после чего девушка соблаговолила таки приблизиться к кухне и обвести рукой более узкую область, в которой я насчитала три разных "...", которые лично для меня были и остались кантиками, полосочками и штучками для полосочек.
- А еще точнее?
Тете явственно захотелось меня убить.
Мне захотелось ее опередить.
Роме захотелось на свежий воздух и он заорал. После чего "..." был незамедлительно указан (в случае необходимости Ромкин умеет орать просто поразительно противно) и оказался какой-то мелкой стальной ... (без кавычек, просто ...), не входившей в число трех замеченных мною "..."
Быстренько разобравшись с остальными характеристиками (на этот раз тетка обреченно тыкала в каждую), я внесла залог и ушла, раздираемая чувством собственного ничтожества перед лицом "..." .
Вечером тетя явилась обмерять кухню, где влезла на табуретку и начала провокационно охать, покачивась из стороны в сторону, дабы мой муж сумел во всех полноте оценить ее черные стринги под красной мини-юбкой.
Примерно с тем же успехом можно было пытаться соблазнить кота двумя голыми как ветка костями. Сашка не любил тощих теток.
Я села на стул и начала наслаждаться спектаклем. Тетя балансировала на стуле, охала, постанывала от усилий, постоянно роняла карандашик, то линеечку, то все вместе, слезала, влезала, бормотала себе под нос, и наконец, к моему восторгу, сверзилась с табуретки, опрометчиво решив, что мой муж ее страхует.
Я посчитала, что пять баксов за такое представление еще дешево.
Через две недели кухню привезли. Поскольку мы с Ромой на время замены кухни переехали к моим родителям, реставрацией семейного гнезда заведовал муж. Собирала мебель другая фирма, не имеющая к предыдущей никакого отношения и ориентирующаяся только по плану кухни (соответственно цена за сборку в цену за кухню не входила).
- Ну как?! - еле дотерпев до вечера, поинтересовалась я по телефону. - Собрали уже?
Муж замялся и сказал, что да, вот только она того... плесневелая чуток.
- Чего?! - офигела я, что-то не припоминая, чтобы к стилю кантри прилагалась плесень.
- Ну, того... там задние фанерные стенки... некоторые... чуть-чуть...
Я, зная снисходительность мужчин к подобным мелочам (не фигня какая, плесень и вообще доски гнилые! стоит же!) начала звереть.
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧУТЬ-ЧУТЬ?! Я сейчас приду сама и посмотрю!
- Не надо! - быстро сказал муж, и я поняла, что чуть-чуть - понятие растяжимое.
Через полчаса я уже ворвалась в квартиру. Кухня действительно была хороша... снаружи. А внутри, на задней стенке, миленько буяли разноцветные пятна, мечта психиатора.
- ДА ОНИ ЧЕГО, ОФИГЕЛИ?! ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ - КУХНЯ А-ЛЯ ПОЛЕССКОЕ БОЛОТО В СЕЗОН КЛЮКВЫ?!
- Спокойно, - торопливо перебил меня муж, - я уже все уладил - позвонил их директору и тот пообещал, что уже сегодня выпилит из фанеры кусочки нужного размера и посадит их на клей, ничего даже снимать-разбирать не придется!
- Тогда уж пусть оргстекло наклеят.
- Зачем? - осторожно поинтересовался муж, чуя в моем внезапно оледеневшем тоне какой-то подвох.
- Ну как зачем?! Аквариума же у меня нет, так буду хоть смотреть, как между двумя стенками плесень растет! А там, глядишь, и муравьи в ней заведутся, можно будет не отходя от плиты медитировать! Воздух в кухне теплый, влажный, вдруг они в этих тепличных условиях
эволюционировать как бешеные начнут, до развитой цивилизации дозреют, поклоняться мне начнут, тараканов в жертву приносить...
- Понял, - мрачно перебил муж и начал заново звонить мебельщику.
Пока они договаривались, что приедет их мастер (бесплатно!) и заменит стенки полностью, я продолжала осмотр кухни и внезапно с изумлением обнаружила в боковой стенке крайнего шкафчика аккуратно выпиленную дырку, в которой прятался выступ газовой трубы. Причем я точно помнила, что клятая тетка обещала оставить 5 см про запас, чтобы труба шла вдоль стенки!!!
- А это что еще такое?!
Муж засмущался еще больше и, минуть пять поломавшись (я взяла скалку и пригразила сломать что-нибудь менее метафоричное), признался, что сборка кухни явиляется куда более экстремальным занятием, нежели его представляют простые смертные.
Обнаружив, что изгиб газовой трубы не позволяет повесить крайний ящик, сборщики посовещались с мужем и решили ее отогнуть.
И отогнули.
Секунд через пятнадцать в аромате кухонного воздуха появилась щемящая нотка газа. Сборщики перепугались и сбежали из квартиры на лестничную площадку, а муж распахнул окно, захлопнул кухонную дверь и начал звонить газовщикам.
В рекордные сроки приехавшие газощвики выгнули трубу обратно, поменяли треснувшую шайбочку и взяли за это всего два бакса, бесплатно добавив столько всего интересного, что это надо было записать на магнитофон для знакомых фольклористов. По словам мужа, большинство слов он вообще он не знал.
Часа два муж уговаривал меня, что изгиб трубы, спрятанный в ящике, выглядит даже лучше открытого - дескать, это как женщина, у которой чем больше скрыто, тем шире простор для воображения.
Поскольку меня задрало все и вся, я решила с ним согласиться. Но потребовала, чтобы директор ЛИЧНО устранил не только плесень, но и наличие отсутствия пневматического держателя для дверцы верхнего ящика (тетка забыла вписать его в план, хотя мы это обсуждали; хорошо хоть и в счет тоже) и той самой злосчастной "..." (в счете она была).
Увы, директор проявил позорное малодушие, отправив на переделку кухни какого-то своего родственника, такого затюканного и жалкого, что его даже ногами бить не хотелось. Он робко поздоровался и обреченно приступил к демонтажу кухни - точнее, попытался, потому что выяснилось, что он забыл дома... ЯЩИК С ИНСТРУМЕНТАМИ. Но он может прийти завтра, ибо живет на другом конце города и ему два часа езды туда и обратно...
- Да вы знаете, сколько я за эту кухню людей убила?! - прочуственно поинтересовалась я, неожиданно осознав, что сама не помню, сколько безвинных героев полегло за-ради моего кухонного счастья.
Мужик понял, что один туда, один сюда, для меня уже значения не имеет, и меленько затрясся, еще больше съежившись.
На его счастье, Саша проявил мужскую солидарность и достал с антресолей свои отвертки и дрель. Примерно к полуночи кухня была наконец собрана (у предыдущей бригады это заняло часа полтора вместо шести, к тому же они еще с нуля разбирались, чего куда прикручивать), "..." привинчена, и мужик уже собирался сверлить дырку под держатель, но тут обуреваемая шестым чувством я оный отобрала и проверила, как он ходит. То есть это муж проверил - я не смогла вдвинуть его даже на миллиметр. Судя по всему, эта монументальная пневматика предназначалась для удержания могильной плиты размером 2х1 м и толщиной в 20 см , из-под которой выбирался по ночам аццкий сотона директор мебельной фирмы.
Мужичок тоже попытал себя в роли Шварценеггера, печально вздохнул и пообещала завтра привезти другой держатель, но я вежливо отклонила его предложение, решив, что держатель мы уж как-нибудь купим сами.
У порога сборщик обернулся и протянул мне держатель со словами: "оставьте себе в качестве моральной компенсации , мне-то тоже он ни к чему", после чего исчез в ночи...

Так что если кому-то нужен держатель кил где-то на 100, он есть у меня! Только поторопитесь - я попросила мужа, чтобы он положил его ко мне в могилу :)))))))))

59

Еврокон, Сапковский и ВБП :))

Если спросить, что значит для меня как писателя Анджей Сапковский, я могу с чистой совестью ответить: ВСЕ. Именно из-за него я впервые взялась за ручку и тетрадку, и за ночь, на одном дыхании, настрочила семь листов своего первого романа (гулять так гулять!).
Черным вестником музы стал журнал "Вокруг света", невесть из каких соображений напечатавший на последних страницах рассказ "Ведьмак", меленьким шрифтом и с простенькими иллюстрациями. Я скептически прочитала первые пару абзацев и влипла как муха в де в варенье. Я бредила этим проклятым ведьмаком три дня, потом наступил кризис и злосчастная тетрадка.
( Collapse )
Примерно год я вдохновенно ваяла своей кошмарный опус, с помощью двух читательниц заработав сопутствующую, как цирроз при алкоголизме и рак при курении, манию величия. Где-то раз в неделю, когда родители засыпали, я благоговейно извлекала из тумбочки журнал с Откровением Божьим и с бешено колотящимся сердцем перечитывала рассказ от первой заглавной буквы до последней точки. Мания величия временно оступала, муза обострялась.
Потом я увидела в киоске ЦЕЛУЮ КНИГУ!!! (я до сих пор помню свой шок, сравнимый примерно с шоком крестоносца, нашедшего не просто святой Грааль, а в комплекте с Иисусом) Книга стоила дорого, тогда книготорговля в Белоруси только начинала набирать обороты.
С душераздирающими стонами нарезав вокруг киоска с полсотни кругов, как страдающий диареей вокруг занятого сортира, я помчалась домой. Мама, увидев свою дочь в состоянии не то наркотического кайфа, не то ломки, безропотно дала мне нужную сумму (видимо, испугалась, что иначе я вынесу из дома набор мельхиоровых ложек и продам его первому встречному, как Буратино азбуку)
Книгу - о терзавший меня эти три часа ужас! - еще не продали. Вцепившись в нее, как зоофил в собаку, я поволокла свое сокровище на диван, где поимела ожидаемое неземное блаженство, чего со мной ни до, ни после ни от одной книги не бывало.
Пару месяцев я ничего кроме нее читать не могла в принципе (тогда-то наконец я поняла монашек, которые находят в Библии вопросы на все ответы, тьфу, ответы на все вопросы, не то что принципиально отвергая, а просто не нуждаясь в прочей литературе).
Потом острый период прошел, я потихоньку начала возвращаться в реальный мир, - и тут этот подлый писатель нанес сокрушительный удар по моему и без того подорванному им разуму: в том же киоске появилось еще две книги, "Кровь эльфов" и "Час презрения". С первого раза они мне как-то не пошли, но я сделала над собой усилие и после пятого перечтения прониклась настролько, что три месяца до выхода следущего тома и три после говорить со мной о чем-либо кроме Сапковского было бесполезно. Мания величия тоже начала быстро прогрессировать: тепрь я уже хотела не просто написать книгу, а написать ее в соавторстве с любимым писателем, причем чтобы мое имя стояло на обложке первым.
Томе примерно на четвертом в нашей лабе провели инет, и я дрожащими руками вбила в эксплорер невесть где раздобытый адрес сайта, посвященного творчеству Сапковского.
Смириться с мыслью, что вот этот пожилой дядька с ехидной рожей и есть Геральт моих девичьих мечт было непросто. Припадки сапекомании стали протекать реже и легче, но на нет так и не сошли. Потом появились "Мифы" Асприна, несколько облегчившие течение болезни и направившие ее в нужное русло: я смирилась с мыслью, что второго Сапковского из меня не выйдет, лучше стать первой Громыко, и начала писать "Профессия: ведьма".
Прошло шесть лет, я издала несколько книг и тут неожиданно обнаружила, что писателей можно не только читать, но и общать!! Живьем!!! И они даже пьют и едят!!!!
Вроде бы совсем отступившая болезнь радостно обострилась.
- Муж!!!!!!! - взвыла я, ломая руки перед зеркалом (чтоб самой видеть, достоверно ли получается). - На Еврокон приедет живой Сапковский!!
- Подумаешь, - отмахнулся муж. - Вот если бы туда приехал мертвый Сапковский, это был бы номер!!!
- Я должна его увидеть и поклониться ему подарить ему свою книгу!!! - упрямо гнула я свою линию.
- Ты думаешь, он будет ее читать? - скептически уточнил муж.
- Да плевать, пусть хоть ножку шкафа подпирает! Хочу!!!
Муж отнесся к вожделению женой постороннего мужчины философски. Осталось уговорить маму посидеть с бутузом.
Увы, мама относилась к моей писательской деятельности скептически, полагая, что порядочная женщина должна не шляться по конам, а трудолюбиво окучивать цветок жизни на своей могиле. Подойти к ней с просьбой отпустить меня на два конвента подряд был отправлен муж. Обряженный в черный костюм с галстуком, он загнал побледневшую тещу в угол и, когда она уже схватилась за сердце и начала сползать по стенке, изложил ей мою мечту жизни.
- И всего-то?! Облегченно выдохнула мама. - Да пусть едет!!!
- Ура!!!!!!!!!! - заорала я, и Сапковский был обречен.

Разумеется, опоздать на официальную встречу с Сапковским я могла только вперед ногами. Вскочив в полвосьмого безо всякого будильника, я кинулась в ванную приводить свою красу в неземное состояние, после чего растолкала Аську, упорно не понимающую, какая связь между встречей, поставленной на 11 часов, и моей фанатичной физиономией, маячащей перед ней в начале девятого.
Тем более что сам пан к полоумным почитательницам не рвался, появившись на сцене с получасовым опозданием.
Мы с удовольствием поучавствовали в создании какоф овации.
К столу тут же сыпанул народ с флешками-диктофонами. Первый дорвавшийся до живого гения торжественно поставил диктофон прямо ему под нос.
- О, спасибо, спасибо! - сказал пан Анджей, пряча диктофон во внутренний карман пиджака. Зал заржал. У второго почитателя с диктофоном заметно задрожали ноги, но он все-таки донес диктофон до стола, на всякий случай поставив его подальше, на самый краешек.
- О! - с еще большим воодушевлением сказал Сапковский, с легкостью дотягиваясь до цацки, - этот лучше!
И, достав предыдущий, положил на его место новый.
Зал плакал.
На стол подкинули еще два диктофона.
- Спасибо, спасибо, я вас очень люблю, но мне и этого уже хватит! - благодушно замахал руками великий писатель.
Народ с диктофонами окончательно убоялся и попятился.
- Да несите, несите, шучу!
Диктофоны снова ломанули к столу. Встреча с классиком начиналась весьма многообещающе.
Интервью я не конспектировала - во-первых, начиталась их в сети и знала ответы на все вопросы, во-вторых, уверена, что в сети этот текст наверняка есть, поищите.
Так что мы с Аськой с жадным нетерпением ждали нашего любимого вопроса (точнее, ответа на него, уже ставшего цитатой (интервью брала lliothar: " - Вот еще такой вопрос, я практически не сомневаюсь, что многие молодые авторы обращаются к вам за помощью и консультацией. Как вы к этому относитесь? - А.С. Да гоню их вон. Что ты за писатель, если ты нуждаешься в каких-то советах! Да ты хрен, а не писатель! ")
И таки уже минут через десять его задали!!!
Народ недоуменно покосился на наш трясущийся от гогота ряд. Увы, на сей раз Сапковский ограничился размытым ответом, суть которого сводилась к тому же хрену, но вымоченному и под майонезом.

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/inter.jpg

После встречи поЧитатели кинулись на штурм стола с Сапковским, как большевики на Зимний, потрясая изжеванными, обрыданными, желтыми, зачитанными до дыр и разбухшими томиками святынь. Участвовать в этом кошмаре мы не стали, заслав к организаторам Еврокона шпиона-Джориана, поручив ему выкрасть писателя для наших низменных нужд обожания и поклонения.
Организаторы покосились на нас с подозрением, но, содрав обещание, кхм, не воздавать таланту гения спиртосодержащими напитками, и приставив для надежности двух непьющих пареньков, одолжили нам пана Анджея на вечер.
К Великому Вечеру я готовилась тщательнее, чем Иуда к тайной Вечере. Поскольку я умудрилась забыть в Минске свою книжку, пришлось искать ее по книжным киоскам и покупать там втридорога и за валюту (украинскую, но все же!), причем на просьбу о скидке для аффтара продавщица только саблезубо ухмыльнулась.
Процесс подписывания шЫдЫвра живо напоминал известную картину "Казаки пишут письмо турецком султану".

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/duma.jpg

Добрые друзья, с которыми врагов не надо, под пивко напридумывали мне кучу автографов, которые были злобно забракованы, однако дали толчок моей собственной творческой мысли (ЭТУ ФОТУ Я ВАМ НЕ ПОКАЖУ НИ ЗА ЧТО!!!), от ужаса сидящей где-то в области подошв кроссовок.
Наконец час икс пробил и Сапковский снизошел на нас в компании архангела Злотникова. Я начала тихо сползать по стене в обморок, на что пан Анджей, к счастьсю, не обратил ни малейшего внимания.
Очень быстро выяснилось, что, кхм, гению уже где-то воздали до нас.
Мы философски решили, что кашу маслом не испортишь, и выставили на стол коньяк.
Оооо, надо было слышать, как пан Анждей и Морри исполняли дуэтом "Ты не вейся, черный ворон!!!", а потом "Бригаду". Лорри и Ася вдохновенно подпевали. Я в ужасе забилась между Злотниковым и Улановым, чувствуя себя ничтожнейшей из фанаток, которой только и осталось благоговейно внимать и запечатлевать для потомков. Ни о каком дарении книги и речи не шло, я запихала ее поглубже под пуфик!!!

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/vse.jpg

Через два часа хлеба и рыбы кончились, и народ стал задумываться о гонце в магазин. Я вызвалась сама, прихватив с собой безропотного Уланова - мне надо было проветриться и осознать, как жить дальше.
- Нет, - разорялась я, шагая с Андреем по холодной улице и быстро трезвея. - Ну я понимаю, когда Лукьяненко пьет!!! Когда Олди пьют!!! Но САПКОВСКИЙ!!!
Уланов угорал со смеху, уверяя, что "живая" и гнусная я вызываю у моих почитателей не меньший шок. Причем от меня тоже сильно пахнет глинтвейном.
Я это все прекрасно понимала, но оклематься от шока никак не могла.
Не помню уж, кого мы из знакомых по пути встретили, но на следующий день по Еврокону ходила байка "Не знаю, с кем там в номере у Морри пили, но Громыко с Улановым бегали за добавкой!!!"

На следующее утро, затюканная нашей дружной компанией ("ааааа, испугалась живого гения!!! зажала книжку!!!"), я при помощи Морри совершенно случайно обнаружила пана Анджея в буфете перед актовым залом.
Буфет был пуст, классик был грустен. Мы быстренько похватали стулья и, испросив величайшего позволения, приникли к источнику благодати. Разговор получился хороший, интересный и немножко печальный - писатель рассказывал о своей жизни, мы участливо кивали. И я, набравшись мужества, все-таки подарила ему "Верных Врагов". Пусть и для ножки шкафа!

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/dar.jpg

...Жизнь удалась... :))))

upd: версия событий глазами пресветлого Морриэля :)) http://morry-slc.livejournal.com/70339.html

60

я еще немножко помучаю местный народ этой темой, а потом на время прекращу таскать шедевры, так что, потерпите маленько...

Лето, дача, урожай.... :)))

Возможно,когда мне будет пятьдесят лет и меня потянет к земле, я тоже заведу себе дачу. И буду в полной гармонии с природой окучивать там колорадского жука, различать всех соседок по жизнерадостным задницам и щеголять дивным загаром а-ля сиамский кот.
( Но пока что )
Но пока что я предпочитаю использовать дачу как подставку для шезлонга :) Правда, изредка родителям удается припрячь меня к прополке лебеды редиски или пожиранию сбору клубники, но вариант с шезлонгом мне нравится куда больше :)
Полбеды, если на даче ничего не растет - через два-три сезона (у самых упорных дачников, пытающихся облагораживать почву торфом, посевами рапса и всяческими навозами, итоговая стоимость которых превышает пять тонн картошки с доставкой на дом, этот процесс занимает пять-десять) у незадачливых любителей самородной ботвы опускаются руки, и дача либо превращается в милый моему сердцу газон с парой-тройкой деревьев (ну ладно, еще можно поставить в центре загончик с кроликами), либо сбывается очередному наивному горожанину.
Гораздо хуже, когда на даче случается урожай, создающий у возделывающего ее народа иллюзию победы над грядочной стихией (хотя реально бензин-семена-удобрения-тяжкий физический труд создают нулевую рентабельность). Тогда тяга к даче переходит в земляную зависимость, вывести из которой не под силу даже профессиональном экстрасенсу. Самый тяжелый наблюдаемый мною случай представлял двести кустов клубники, каждый из которых был огорожен персональным заборчиком, дабы ягоды не лежали на земле.
К счастью, у моих родителей до такого еще не дошло, но динамика настораживала. В прошлом году ("первая доза бесплатно!"), поэтически выражаясь, ответила на хозяйскую любовь и ласку черная смородина. Все сорок кустов, которыми дача была обсажена по периментру. Собирать алименты пришлось три недели, причем по ночам, похоже, на дачу прокрадывались соседи и подвешивали на веточки новые гроздья. Родительская квартира превратилась в подпольный цех по производству спиртного - сначала вина, так булькавшего в пяти бутылях, что соседи, наверное, лишились сна, пытаясь понять, что случилось с центральной канализацией, и не рванет ли она им на головы, а потом самогона из отжимок (я вам этого не говорила, и вообще, есть такая штука как художественный вымысел!!!). Вскоре все наши друзья узнали, что лучший им подарок - бутылка домашней смородиновки (кстати, действительно очень вкусной). Самогон же одобрили только деревенские мужики, непривередливые в этом плане, как дрожжевые грибки.
Воодушевленный успехом папа с удвоенным энтузиазмом взялся за тяпку, задавшись целью вытяпать в этом году из своих 9 соток столько витаминов и аминокислот, что соседний колхоз со своей тысячью га обрыдался бы от зависти.
Но тут к битве за урожай подключился крот (разумеется, на стороне Темного Властелина коварной белорусской стихии).
Темной июньской ночью он без предупреждения пересек границу теплицы и атаковал высаженные там помидоры, разбив их наголову и жестоко надругавшись над трупами.
Утром теплица содрогнулась от яростного папиного вопля. Судя по последующей его расшифровке, если бы папе удалось осуществить с несчастным животным все пообещанное, Гринпис добился бы для него пожизненнго заключения, а то и смертной казни.
Оплакав каждый кустик по отдельности, папа торжественно похоронил их в компостной куче и, вооружившись граблями, тщательно заровнял бугристое место преступления, видимо, надеясь, что агрессор задохнется и отступит.
Следующей ночью крот напал сразу с нескольких флангов, нанеся точечные удары по клубнике (только-только оправившейся от чингисханского набега майского жука), салату и грядке с лилиями. Но папа был уже во всеоружии, где-то раздобыв кротоловку, инструкцию к каковой мы, столпившись вокруг самой высокой кротовины, изучали с не меньшим вниманием, чем маршал Жуков - карту военных действией с красными и синими стрелочками. Лично мне сие устройство больше всего напомнило изощренный капкан на маньяков, который засовывается отнюдь не в землю. Папа с мстительным блеском в глазах продемонстрировал принцип работы аццкого изобретения. Мужа, с которым мы, видимо, мыслили на одной волне, заметно перекосило.
Кротоловка была взведена и торжественно погружена в кучу. Мы помолились за скорейший упокой души ценного пушного животного, и отправились на рынок за новой рассадой.
Но кто-то донес кроту о наших коварных планах (возможно, он заключил военный союз с дроздами, жрущими черешню - несмотря на бесплодные мамины попытки замаскировать ее под елку, обмотав новогодней мишурой), и в кротовину с ловушкой больше не показал ни носа, ни прочих органов - несмотря на то, что смертоносное устройство циркулярно перемещалась по участку, поочередно запихиваясь в кучи, появляющиеся с частотой кругов на воде от резвящейся под ней пираньи.
Проштудировав кучу журналов (в мозгопудрении с коими сравнится разве что пресловутое "Мать и дитя"), папа пришел к выводу, что неплохо было бы закопать по периметру участка несколько десятков пустых бутылок, а в центре наставить вертушек-гуделок. Написано - сделано! Участок превратился в нечто вроде минного поля, совмещенного с аэродромом. Дрожь земли, воспроизводимая с помощью вышеупомянутых антикротовых средств, ощущалась даже мною.
Увы, крот, очевидно, забыл подписаться на это издание. Правда, кучи стали более хаотичными и кривобокими, но уступать завоеванную територию подземный монстр не собирался.
За две недели крот уверился в своей безнаказанности и оборзел окончательно. Природных хищников у него (за исключением, возможно, конкурирующих с ними шахтеров) вроде бы не было. Заходящие на наш участок соседи наивно интересовались, что мы собираемся строить - а иначе нафига перекопали под штык добрых пять соток, насавив куч по полметра?!
Я прям-таки представляла, как мерзкое жЫвотное злодейски хохочет в своем подземном бункере, потирая когтистые ладошки.
Впрочем, нет худа без добра - родители потихоньку начали поговаривать о том чтобы засадить часть дачи травкой (!) и, возможно, даже поставить там беседку (!!), а то и вкопать столбики под гамак (!!!).
Но на этом наша с кротом удача и закончилась :((( Однажды утром, приедя (приеднув?) на дачу с полным пузырьком валерьянки (это оказалось лучшим средством от буйства не в меру живой природы), мама с изумлением обнаружила, что в декоративной яме (называть ее прудом на основании наличия там воды у меня язык не поворачивется) воды-то и нету. Зато в ее дне, аккурат по центру, зияет круглая дырка - точь-в-точь сливное отверствие ванной.
Неизвестно, что хотел показать крот этой диверсией - не то лишить нас живительной влаги, не то просто промахнулся мимо дачного домика (который собирался утянуть под землю и устроить там свою резиденцию), но новых куч на нашем участке больше не появлялось...
Мораль: не затевай строительство, не согласовав его с горводоканалом!
А работать на даче я все равно не люблю :))))


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ