Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ


Ольга Громыко, читая ЖЖ

Сообщений 101 страница 120 из 276

101

Перегруз, падение, местные неполадки - вариантов много.

102

ага, похоже, у ЖЖ какие-то глобальные проблемы. Блог добрых психиатров тоже не открывается (((

103

не, похоже, проблемы не у ЖЖ, а у меня. У соратника все открывается и работает... эххх, целый день впустую прошел. Завтра разбираться буду.

104

воспрянем и прочтем пост от 18.10.2007.
ПыСы: Иногда завидую самой себе, что впереди еще 7 лет чтения Вольхиного ЖЖ!

Про дверь, мать ее :)))

Tags: байки
Лишний раз убедилась, что я какой-то клиническая идиотка неудачница по части ремонта. ( А вы сомневались?! )

В процессе две бригады спились, одну выгнали, одна ушла сама.
Ламината, который подсчитывали два часа и брали с запасом, не хватило, пришлось мчаться докупать.
Жалюзи на балконную дверь заказали так неудачно, что пришлось через два дня снять. Причем блин по договору к фирме не подкопаешься.
Про кухню с плесенью я уже писала.
Но апофеозом стали межкомнатные двери.
Я вообще отношусь к той категории глубоко пофигистичных женщин, которые заходят в первый попавшийся магазин, тычут пальцем - это и это, и с чувством выполненного долга сваливают. Выносить обои на свет, сравнивать цвета, отличающиеся полутоном на грани видимости... беее. Тем более, по опыту знаю: стоит этим выстраданным обоям провисеть три дня, и ты совершенно перестаешь замечать, какого они цвета. Не спать три ночи из-за того, что отколерованная краска на обоях оказалась не светло-песочной, а светло-терракотовой, я тем более не способна.
Так вот о дверях :))) Верная своей натуре, я отправилась на стройрынок, ткнулась в самый большой павильон самых обычных МДФ дверей, сказала "вот эти" и свалила.
Стоически выдержав обещанные строителями три недели (оказалось, что собирающийся на работу муж производит шум запущенного в посудную лавку если не слона, то бегемота как минимум), я позвонила на фирму, и вежливо напомнила о дверях.
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только, извините, у нас были склады опечатаны, так что давайте на следующей недельке, ОК?
- Ок, - разочарованно отозвалась я.
Прошла неделька. Фирмачи не звонили, не ехали и не слали любовных писем.
- Здравствуйте, - решительно сказала я в телефон, и сразу взяла быка за рога: - Где наши двери?!
- Нивапрос! - ответили фирмачи. - Только у нас, того, поставщики их из Москвы не привезли - забыли в машину положить. Давайте до следующей недельки, а?
Я попыталась вяло покачать права, но у меня никогда толком не получалось это сделать. Тогда я для виду согласилась, а сама подло натравила на фирмачей куда более морально устойчивого мужа.
На "следующей недельке" звонил муж.
- Здравствуйте, - грозно сказал он. - Ну и где же наши двери?!
- Вапрос, - задумчиво ответили фирмачи. - Завод таких именно дверей как вы хотите уже не выпускает. Вот если бы вы партию заказали, штук десять...
Муж представил тещину дачу (куда уходит весь избыток хлама и стройматериалов) - с сортирной дверью сочного орехового цвета и прорезью-волной, а в пару ей компостную кучу, обложенную такими же дверями, после чего поехал на Ждановичи и накрутил фирмачам некие органы забрал аванс.
В ближайшие выходные мы с мужем отправились на ближайший рыночек, зашли в единственный маленький павильончик с дверями и обнаружили так точно такие же двери и даже чуть-чуть дешевле - по 90 баксов.
- Вам что-нибудь показать? - оживился продавец.
- Нет, - выразительно сказала я. - Я и так уже все что надо видела. Вы мне лучше скажите: мне еще полтора месяца без дверей жить или как???
Выслушав трагическую историю, достойную пера Шекспира, продавец захихикал и сказал, что двери они поставят нам за две недели максимум. А то и раньше, если они будут на складе. И аванса им не надо, они на совесть работают.
Прошло четыре дня, и вечером мне позвонили.
- Здравствуйте, это насчет дверей.
- Ы? - сонно отозвалась я, не понимая, я уже проснулась или мне снится чудный сон.
- Мы их привезти бы хотели. Вы их примете?
- Приму, - выразительно ответила я, - и зажарю в их честь откормленного тельца!!!
- Отлично, через час будем, - обрадовался фирмач.
Прошел час. Два. Потом я поняла, что пока не начну жарить тельца блины, строители не приедут.
И точно: стоили мне вылить на сковороду первый черпак теста, как телефон зазвонил снова.
- Это двери, - представился женский голос. - Мы уже к вам подъезжаем.
- Опа, - уважительно сказала я. Прикиньте, до чего дошел прогресс: подходит вор к двери, а она ему возмущенно: "молодой человек, куда это вы своей отмычкой тычете?! Развратник!!!"
- Так что скажите, пусть кто-нибудь из мужчин спустится к подъезду, - закончила говорливая дверь. - И занесет.
- Не могу, - честно сказала я. - У меня из половозрелых самцов в доме только кролик.
Дверь слегка зарычала, но смирилась.
Через 15 минут в квартиру позвонили. Приятно взволнованная я выбежала встречать двери и увидела картину маслом: дяденька среднего (я бы сказала - слесарного) телесложения и тетенька на каблуках, с маникюром и в шубке, воевали с лифтом. Дяденька на манер Самсона разрывал его вечно клинящие двери, а тетенька Сизифовыми рывками выволакивала из лифта широкое дверное полотно. Я снисходительно понаблюдала за этим процессом, пока полотно не показалось из лифта целиком, а затем невинно заметила:
- Вообще-то это не наши двери. Мы без стекла заказывали.
Воспоследовала немая сцена. Лифт задумчиво жевал ошеломленного дяденьку. На тетенькином лице мигрировали к челке брови.
Тут я почуяла запах горящего блина и кинулась обратно в кухню.
На коридоре тут же стало очень шумно. Я бы даже сказала, агрессивно шумно. Но когда я, терзаемая нездоровым любопыством, вернулась назад, парочка мигом замолчала. Взгляды, правда, у них были очень красноречивые. Кажется, загадочному "Пете" не суждено было дожить до рассвета.
Отдышавшись, фирмачи стали запихивать двери обратно.Я честно пыталась не ржать. На кухне продолжали гореть блины...
Косяки фирмачи оставили мне на память. Бесплатно. Как я поняла, если дверей через две недели не будет, я могу с чистой совестью оставить их себе и сказать что никаких дров в глаза не видела :))))))

З.Ы. Я утром еще и по дивану звонила, который должны были сегодня привезти. Договорились ориентировочно на следующий вторник... У них склады опечатали обойщик заболел.

105

Гвозди бы из этих людей! :)))

Tags: байки
Пошла я сегодня на строительный рынок погулять.... не ржите, гады!!! :)))
На этот раз мне нужна была подставка для заячих клеток: нечто вроде метрового стеллажа на три полки, но такого стильненького, с закругленными краями, с боковинками на треть ширины и железными подпорками спереди (чтоб не темно в клетках было), в общем, страшный сон дизайнера :) Вижу - стоит такой грустный мерзлый дяденька у палатки с комповыми столами. Спрашиваю: а вы только столы делаете или вообще любую мебель? "Любую..." безнадежно стучит зубами дяденька.
Я начинаю объяснять, что мне надо и для чего. Дяденька начинает тихо фигеть, потому что я вхожу во вкус и вдохновенно вещаю ему о возрождении белорусского декоративного кролиководста на девяти метрах моего кабинета. Потом он неожиданно воодушевляется - брат по разуму, у него есть попугайчик!!! - и мы с ним начинаем бодренько чертить проект. Дяденька подсчитывает стоимость кроличьего замка Иф и смущенно показывает мне калькулятор. Учитывая стоимость породистой скотинко Фесько, я понимаю, что я буду спасать из горящего дома в первую очередь Около 200 баксов, вполне нормальная цена. Мы бьем по рукам, он берет мой мобильный и адрес, я спрашиваю, сколько аванс, и тут дяденька меня огорошивает:
- А не надо аванса! Я вам так верю!
Черт подери!! За какие-то поганые жалюзи, которые можно продать в общем-то кому угодно со стандартными окнами, с меня слупили предоплаты 50%! А за ЭТО, которое ни один человек в здравом уме никто кроме меня не выкупит, ни рубля не взяли! Да если бы ко мне подкатила тетка, экзальтированно заказывающая мебель для кроликов, я бы с нее на всякий случай все 80% потребовала!
- У вас, - поясняет дяденька, - лицо честное, располагающее!
Однозначно, бросаю книжки и подаюсь в политику. Прикиньте, какой у меня рейтинг на одном лице будет, а?! А если я еще обещания предвыборные, используя свой фантастописательский опыт, накатаю??? Короче, начинаю собирать подписи :))))))))))

106

вот равнодушная я к стихам, но Вольхины мне нравятся.

СтЫх :)

Tags: стихи

…А кого-то время не лечит,
А кому-то – прижаться б к кому-то.
Кто-то скажет: за утром - вечер,
Кто-то скажет: за ночью – утро.

А кому-то обрыдли вина,
А кому-то и пиво в радость.
Кто-то ищет горечь в калине,
Кто-то в ней же находит сладость.

А кому-то – греться на печке,
А кому-то – тонуть в сугробах.
Кто-то бьет чужие сердечки,
Кто-то любит до крышки гроба.

А кому-то благ не хватает,
А кому-то – вернуть бы маму…
Кто-то клад откопать мечтает,
Кто-то машет киркой упрямо.

Кто-то учит - а кто-то судит,
Кто-то верит- а кто-то спорит,
До чего ж мы смешные, люди…
До чего ж мы дурные - вдвое… (c) Volha

107

Блин!!! И сковородка :)))

Tags: байки

Однажды вечером, когда муж бессовестно играл на компьютере, а деть - на всем подряд (моих нервах в особенности), я удалилась на горную вершину для медитаций на кухню и намешала кастрюльку блинного теста. ( Collapse )

Первый блин, вопреки мнению предков, получился не комом. Более того: он так намертво прилип к сковородке, что сделать из него ком не удалась даже при помощи лопатки.
- Твою мать, - ласково сказала я и запулила блин в мусорку вместе со сковородкой. Собственно, это давно пора было сделать, но у меня рука не поднималась на почетную пенсионерку фирмы Тефаль, которая некогда была жутко крутой штукой и досталась еще моему папе на юбилей.
Вытащив из плиты более плебейскую, зато новехонькую сковородку, я продолжила готовку.
К моменту последнего блина в муже проснулась совесть (сильно подозреваю, что его просто загрыз какой-нибудь демон, и муж решил сделать перерыв на время перезагрузки). Он заглянул на кухню и без особого энтузиазма осведомился, чем бы мне помочь.
- Вынеси мусор, - скомандовала я, не отрываясь от плиты.
- Ой, а у тебя тут сковородка, - удивился муж, извлекая оную.
- Да, она давно уже сдохла, выкинь.
- А она в мусоропровод пролезет? - подозрительно спросил муж, пытаясь отковырять блин, но тот держался, как личинка Чужого за плоть жертвы.
- Пролезет, - рассеянно ответила я, размазывая тесто по сковородке.
Через пару минут в коридоре раздался громкий удар дверью о косяк, много нецензурных слов (надеюсь, мультик у детя был включен достаточно громко), и на кухню ввалился муж, по-прежнему с пакетом, но уже без сковородки.
- Это все ты виновата! - трагически возопил он с порога, устремляя на меня дрожащий перст. Не хватало только заключительного "ведьма!!" и черной сутаны. Конфорка пылала, как заботливо сложенный инквизицией костер.
- Что случилось? - испугалась я.
- Она застряла, - трагически сообщил муж. - Сковородка. В мусоропроводе. Я ее туда сунул, а она застряла!!
- И поэтому надо так на меня вопить?!
- Но это же ты сказала, что она туда пролезет!
- Во-первых, что пролезет, а не что не застрянет! А во-вторых, взял бы да проверил перед тем как кидать!
- Так ведь она вроде пролезала!
- Тогда какие ко мне претензии?
- Это же ты отправила меня ее выкидывать!!!
На этом месте я рассвирипела и замахнулась на мужа сковородкой. Та оказалась не в пример тефалистее своей незадачливой товарки, блин без помех отделился от ее покрытия и спикировал на жертву, будто белая простыня из детских ночных страшилок. Муж попытался изобразить подвиг Нео и остановить его протянутой ладонью, но блин "Матрицу" не смотрел и обвился вокруг ладони. За время полета он успел немножко остыть, но в ледяные компрессы по-прежнему не годился.
Муж и блин временно исчезли из моего поля зрения, но не слуха. Судя по репликам, муж отчаянно боролся с соблазном заделаться вдовцом.
Выключив плиту, я в состоянии "коня на скаку остановит, а то ведь кроме меня некому!!!" отправилась к мусоропроводу. Не то чтобы я испытывала какие-то угрызения совести, но объясняться поутру с ЖЭСом (в отсутствие удравшего на работу мужа) мне совершенно не хотелось.
Поднявшись на один пролет, я поглядела на трубу мусоропровода и почувствовала себя ветеринаром, которого вызвали извлекать рыцарскую ногу, застрявщую в глотке у дракона с девятиэтажной шеей. Сразу красочно представилась бригада страшно матерящихся ЖЭС-овцев, раздалбливающих мусоропровод в поисках этого порождения злобного гения Тефаля. А также толпа обезмусоропроводенного народа, изливающая на меня свой праведный гнев.
Я обреченно взялась за ручку дверцы, и с изумлением обнаружила, что та не открывалась. Похоже, муж положил в ковш сковородку и захлопнул дверцу, рассчитывая, что та низвергнется в шахту. Но сковородка, возмущенная таким хамским отношением к НЕЙ, Верой и Правдой Служившей Людям целых семь лет, развернулась и уперлась в стенку мусоропровода, заклинив ковш нафиг.
Я безнадежно подергала за ручку. Сковородка ответила издевательским лязгом.
Ко мне присоединился муж, несколько остывший после блина и скандала, смущенно оттеснил меня в сторону и стал изучать проблему.
Поминутное хлопанье дверями и мусоропроводное громыхание в ночи тут же вспугнуло сторожевую бабку.
- Что вы там делаете, а?! - завопила она таким тоном, что было ясно: вопрос риторический. А на самом деле она ничуть не сомневается, что мы спускаем в мусоропровод расчлененку.
После внимательного обследования креплений дверцы муж подковырнул ногтями и вытащил из пазов длинный железный штифт.
Ковш с душераздирающим грохотом свалился к моим ногам.
- Ааааа, мусоропровод сломали!!! - заголосила бабка как по покойнику. - Ну погодите, щас я на вас в ЖЭС позвоню! Думаете, раз в КГБ работаете, так на вас управы не найдется?!
На бабкин вой из двери по ту сторону площадки выглянула еще одна бабка. Более внемяемая, но групповой бабский лямант - белорусская народная забава, устоять перед которой не может ни одна женщина старше 60 лет.
Я вяло отгавкивалась. Муж, сцепив зубы, с сосредоточенным видом слоновьего гинеколога ковырялся в шахте, по плечо засунув в нее руку.Из глубин шахты периодически доносилось утробное клокотание и шибало очень несвежим ветром.
- Вот она!!! - наконец радостно заорал муж и гордо вручил мне сковородку. Блин по-прежнему висел на ней с выражением угрюмого упорства на лице.
Презрительно фыркнув: "и что бы вы, мужики, делали без умелого женского руководства?!", я, рассеяно похлопывая сковородкой по ладони, начала спускаться к бабкам. Молча, но их почему-то как ветром сдуло.
- Хулиганы!!! - напоследок вякнула наша бабка. - Вас всех давно пересажать пора! Я в милицию позвоню!!!
Я демонстративно хлопнула дверцей электрощита. Бабкин жучок по-прежнему был там, и идея насчет милиции ей тут же разонравилась.
А мы собрали мусоропровод и пошли есть блины :))))

108

Ну, поскольку  наша Ведьма со своими кроликами наконец-то рассталась, то, сдается мне, особого вреда эта инструкция уже не принесет)

Памятка кролиководцу :)

Tags: байки , зайчатня , фотки

Сразу предупреждаю: это ни в коем случае не пособие, или, упаси боги, научная статья. Этот текст рассчитан НЕ на тех, кто содержит кроликов. Это текст для тех кто ДУМАЕТ, "а не завести ли мне по примеру ВБП это маленькое пушистое создание, ведь оно такое ПРИКОЛЬНОЕ".
Поэтому если по прочтении сего текста вы только укрепились в желании окрольчатится, купите себе брошюру "Кролиководство", составленную куда более профессиональными и скучными люди :) ( Написано в качестве манифеста против человеческой безответсвтенности )

*все фотки взяты с форума о карликовых кроликах

1. Технические данные

Карликовый кролик - мелкое (если вы купили его у честного заводчика) животное с двумя ушами (торчащими или висячими), четырьмя ногами (две из них умывательные, две царапательные) и хвостом - отнюдь не пупочкой, а эдаким пуделиным небритым огрызком. Заводчики считаются честными, если вислоухий кролик весит до 2,5 кило, а торчеухий до 1,5. Есть, конечно, разбежка по породам, но настраивайтесь на этот вес. То бишь то маленькое-умильное-невесомое, при покупке умещающееся на вашей ладони, через пару месяцев можно будет взвешивать не электронными весами, боясь чихнуть, а рыночным безменом.

2. Инвентарь.

Прежде чем отправиться за кроликом, учтите: это не хомячок и не мышка, которые будут печально взирать на вас из-за наклейки "Маринованные огурцы, 3 л", постепенно понимая, что в мире нет ничего более постоянного, чем временное. И не собака, для которой вы давно выбрали самый ненужный угол и даже постелили в нем старый плед (только черта с два она там будет спать).
Кролику нужна клетка, и чем больше, тем лучше. Ни в коем случая не поддавайтесь на диявольские речи продавцов, что, мол, для животного размером с морскую свинку сгодится вот эта аккуратненькая клеточка, которая чудненько поместится на вашу любимую тумбочку. Учтите: через две недели зайцемасса удвоится, через месяц утроится, а спустя полгода у вас будет премиленький кубический бонсай со свисающими меж прутьев ушами.

Клетка для карликового (если вам повезет) кролика должна быть не меньше чем 60*40 см, а лучше 50*100. Сразу подумайте: есть ли у вас столько свободного места, или придется переставить раскладушку с любимой бабушкой на балкон - ибо бабушка привычная, а кролик животное нежное и не любит сквозняков.
Еще кролику сразу понадобится брикет сена (кролик без сена - что мужик без... что евнух), поилка для грызунов (нет, конечно, если вам не лень три раза в день мыть и заново наполнять миску, которую 40% кроликов идентифицируют как унитаз, а 50% как игрушку, то можно взять миску), корм для кроликов (если на пакете нарисован страшный кошмар дератизатора: крыски-мышки-свинки-хомячки-кролик на заднем плане, то такое лучше не брать; поищите специальный), мел для грызунов и лоток+наполнитель. Остальное можно докупить позже.

3. Где взять?

Покупать кроликов нужно ТОЛЬКО у заводчиков, с ножом у горла требуя у них телефон и тут же его проверяя, чтобы потом не шляться по рынку, как тому мужику с медведем на веревке, разыскивающему, кто в прошлом году продал ему хомячка.
Кролики бывают с документами и беспородные. Вдохновенный рассказ продавца, какая это редкая и чистокровная порода, стоит от силы пять рублей, которые вы может подать ему, как в стародавние временя уличному сказителю. Также не стоит верить заверениям, что с возрастом кролик сменит цвет с черного на белый, обрастет ангорской шерстью или вытянет уши до пола, а по весне выпустит крылья и улетит в открытую форточку. Пусть лучше продавец честно признается, что кролик беспородный - может, вы именно такого и хотели.
Магазинных кроликов, умильно чахнущих в групповом узилище, лучше игнорировать. В большинстве случаев туда попадают 21-дневные животные (мной лично отмеченный рекорд - 14), в то время как нормальные крольчата только на 12 день начинают вяло пожевывать травинки, а сосут мать до 2 месяцев минимум. Делается это для того, чтобы успеть реализовать маленькие обаятельные комочки до того, как они (если доживут) превратятся в тощих облезлых подростков. Идеальный возраст для продажи - 45-60 дней.

4. Питание.

Как и любое нормальное животное, кролик любит вкусно покушать. Про них даже поговорку придумали "шо не зъим, то понадкусваю". Кролики едят понемногу, но постоянно. Какают так же, поэтому отсутствие еды с другого конца может вызвать в животе опасный для жизни ваккум. Если кролик найдет в квартире дополнительный источник еды вроде ящика с яблоками, то он с удовольствием им воспользуется: пару надгрызов на одном яблочке, пару на другом... Ушастый хищник также не прочь подкрепиться забытой на диване конфеткой или печенькой, и художественно остричь фикус.
http://content.foto.mail.ru/mail/shevchenko_k.n/7/i-15.jpg
Но, по большому счету, кролики нуждаются всего в 3 видах корма: трава (сено), корм для кроликов (комбикорм) +яблочко-морковка. Все остальное - по вашему усмотрению и списку разрешенных для кроликов продуктов (можно найти в любой книжке/форуме). Главное - не стать "самой заботливой девочкой в мире, которая вырастила хомячка весом в 22 кило".
Да, самое главное и опасное заблуждение!!! Кроликам НЕЛЬЗЯ капусту. Они от нее пухнут и дохнут страдают животом и могут даже погибнуть.

5. Болезни кроликов.

Кролики очень нежные животные. Если полистать кролиководческий форум, может вообще сложится ощущение, что вы читаете "Балезни Балотных Драконов" авторства Сибиллы Овнец, особенно ту часть, где дело касается кишечника. На самом деле все не так плохо, основных подводных камней всего три:
1. Вакцинация от самых опасных болезней. Прививки кроликам делают по схеме три месяца-шесть-шесть и т.д. Первую прививку должен сделать еще заводчик, в полуторамесячном возрасте.
2. Стоматит у молодняка.
3. Шерсть у лохматых пород. Готовьтесь ежедневно ее чесать , прясть и валять валенки и профилактически фаршировать не понимающего своей пользы зверя специальной пастой из шприца. Особенную бдительность надо проявлять во время линьки, когда часть кролика вырывается от вас и убегает, а остальная (порой большая) остается в руках.
Все остальное - по большей части травмы, простуды и отравления, то бишь здоровье вашего питомца напрямую зависит от ухода.
Продолжительность жизни кроликов около 7 лет, в литературе указано до 12.

6. Рецепты домашней кухни и технология выделки шкурок. Практическая польза.

Кролик, с детства приученный к людям, считает себя чем-то вроде собаки. Он скачет за вами по квартире, валяется на диване, играет с ребенком, спит на коленях и с удовольствием участвует в любой домашней кутерьме вроде уборки и установки елки. Он не пахнет, на него меньше аллергий, чем на кошек и собак, а тискать его одно удовольствие.
http://i049.radikal.ru/0711/a1/1c65850c2a3d.jpg

Кролик идеально подходит для занятых весь день на работе людей: он не требует почасовой кормежки и большую часть суток спокойно спит в клетке, оживляясь с наступлением темноты (см. ниже, в этой теме мы только хвалим).
Кролики обычно хорошо уживаются с другими животными.

http://v.foto.radikal.ru/0705/3f/e852ff977db6.jpg
Кролика можно выгуливать на шлейке, как собаку (правда, по отзывам выгуливающих непонятно, кто кого выгуливает), научить некоторым фокусам вроде прыжка в обруч или через препятствие.

Кролик чем-то напоминает мужчину: когда он всем доволен, то молчит. Взрослые кролики только пищат от боли и тихо рычат в процессе ухаживания/защиты территории. Что есть большой плюс, когда в доме маленький ребенок, очень не одобряющий внезапного гавканья и мяуканья.
Кролики не кусаются (апдейт по просьбе читателей: кусаются, но не до крови :-). Правда, царапаются, но, в отличие от кошачьих царапок, эти заживают быстро и безболезненно, как обычные ссадины.
И вообще это самые совершенные существа во Вселенной.
http://foto.mail.ru/bk/baronessa2003/21/i-25.jpg

7. Практический вред

По первому впечатлению гостя кроликовода, кролики питаются в основном проводами. Заплаты из розовой изоленты придают проводам определенную гламурность, однако не улучшают технических свойств.
http://keep4u.ru/imgs/b/070802/68b4d81ddcbab505c7.jpg
Связано это не в врожденной технофобией кроликов и даже не с желанием вам насолить. Просто в природе кролики прогрызают себе постоянные тропки в высокой густой траве, и любой стебелек чикают чисто рефлекторно (попробуйте предложить ему коктейльную соломинку и сами убедитесь). Поэтому опасности в первую очередь подвергаются тонкие проводки, висящие на уровне морды зверя. Кролики их не просто перекусывают одним взмахом зубов, а привычно настрагивают ломтиками длиной 5-10 см. Толстые провода тоже могут привлечь их внимание, но обычно кролики делают пару укусов, брезгливо плюются изоляцией и оставляют провод в покое. Тем не менее лучше убрать ВСЕ провода. Вам ведь может попасться очень настойчивый кролик.
Второй кроличий пунктик - обои. Вы видели, как садоводы белят на зиму стволы яблонек? Эти злые люди хотят уморить окрестных зайчиков голодом. Обои кролики расценивают как кору стен, и не прочь ею подкрепиться. В идеале стоит идти выбирать обои с кроликом под мышкой: винил и флизелин кролики обычно игнорируют. А вот простые бумажные вам надо покупать в комплекте с ведерком известки.
Кролик также быстро отучит вас разбрасывать где попало книги и важные документы - разве что вы нарочно хотите их уничтожить.
Ухаживать за вашими ногами будут и самцы, и самки.

Но если вторые ограничатся нежным (с их точки зрения) покусыванием, то приязнь первых будет выражаться самым недвусмысленным образом, с закусами, чтобы жертва насилия не сбежала. Если кроль испытывает к вам особо пылкие и неразделенные чувства, к этому добавятся фигурные орошения в прыжке - весьма пахучей субстанцией, милой сердцу уринотерапевта. Разумеется, это вовсе необязательно, я знаю кучу кролей, которые не метят и не домогаются, но если что - скальпель ветеринара окажет чудесное гомеопатическое воздействие на вашего любимца.
В принципе, все вышеупомянутые недостатки исправимы, как кошачья привычка метить углы и собачья - грызть тапочки. Кролик куда умнее хомячка и прекрасно поддается воздействию Волшебного Пенделя. Попадаются, конечно, и тупые/упрямые звери. Как, впрочем, и среди кошек.Но неоспоримый плюс именно кролика - если у вас нет возможности постоянно за ним следить, можено запереть его в клетку или определенную комнату. С кошкой такой фокус не пройдет.

8. Лоток. Отдельным пунктом, ибо животрепещуще.
http://i014.radikal.ru/0711/7e/62abd5451544.jpg

Кролики - очень чистоплотные животные. Когда им хочется какать и писать, они аккуратно ходят в лоток.
Беда в том, что им также хочется метить, а это, с их точки зрения, вовсе не одно и то же.
Метят кролики очень цивильно, сухой сферически оформленной субстанцией, в просторечии именуемой говном. Не пугайтесь, всю квартиру какучий заяц метить не станет. Только окружность своей клетки и хозяина, чтобы его, не дай бог, никто не упер. Поэтому если вы увлечетесь компьютерной игрой, то через час рискуете обнаружить себя сидящим в пентаграмме из "гороха". Впрочем, субстанция легко сметается веником, не оставляя после себя запаха.

9. Стая.

Если вы решили приобрести своему любимцу парочку, дабы развеять его грусть, помните: про вас уже придуман анекдот: "продаются два кролика... ой, уже восемь... ой, уже тридцать два".
Если вы не собираетесь стать достойным последователем отца Федора с его домашними обедами, лучшим вариантом будут 2 кастрированных самца, либо кастрированный самец+самка, либо две самки. Которые, кстати, тоже могут драться, и еще как. Поэтому идеальный вариант: 1 зверь=1 клетка. А там уж по обстоятельствам.

10. Образ жизни.

Кролик - ночное животное. И именно в это время он жаждет показать дорогому хозяину, что вы не зря купили ему мячик с колокольчиком внутри. А также напомнить, где стоит эмалированный бачок, и как звучит заяц, упавший с тумбочки в ящик с детскими игрушками.

http://o.foto.radikal.ru/0701/f5489245dd3d.jpg

Даже запертый в пустой клетке кролик может найти как минимум пять развлечений: топать задней лапой (аналог удара по клетке поленом), носиться из угла в угол как резиновый шарик (вы слыхали, как поет рашпиль по стиральной доске?!), скрестись, трясти решетку зубами и громко, как вурдалак в ущелье, грызть привязанный к прутьям кусок известняка.
Некоторые заводчики утверждают, что им как-то удается договориться с кроликами, но моего дипломатического таланта для такого подвига оказалось недостаточно, а душить их подушкой как-то негуманно. Поэтому не заводите кролика, если у вас однокомнатная квартира и чуткий сон. Впрочем, это касается любых грызунов. Мой хомячок умудрялся так остервенело гонять вверх-вниз по решетке проволоку, на которую заматывалась дверца, что не помогала даже закрытая дверь на кухню.

11. Ну и напоследок. Помните: КРОЛИК - НЕ ИГРУШКА! И если у вас возникли хоть какие-то сомнения, не мучайте бедное животное. Пусть его лучше купит тот, кто действительно любит кроликов.

http://i005.radikal.ru/0711/56/7b479e47d742.jpg

109

Опрос :)))

Tags: байки

Предыстория: http://volha.livejournal.com/249026.html
Прошли обещанные две недели, но вожделенная подставка для кроликов в моем доме так и не появилась. Поскольку на этот раз я оказалась умнее и заказала мебель на рынке в ста метрах от дома, то явиться пред нечестные очи продавца было делом пяти минут.
- Ну что? - жизнерадостно поинтересовалась я. - Как там поживает моя подставка?
На лице мужика проступила некоторое удивление, которое он поспешил спрятать. Видно, в прошлый раз он таки решил, что я чокнутая и меня лучше не злить :))
- Будет через недельку, - заверил он меня. - Много заказов, не справляюсь.
Нивапрос! После двух месяцев ожидания дверей и полутора месяцев дивана неделька для меня была тьфу и растереть.
В следующее воскресенье я снова мстительно отправилась на рынок, и упорно прохаживалась возле закрытого павильона, пока его владелец не капитулировал из ларька напротив.
- Здравствуйте! - жизнерадостно сказала я. - Ну и где же мой домик для бедных маленьких крольчат?
Мужик смутился и начал уверять меня, что дескать давно все сделал, и даже в красках расписал мне, какая получилась красота. Но воочию я ее смогу увидеть только во вторник, потому что у него сломалась машина, но ко вторнику он ее непременно одолжит.
Во вторник вечером выдрессированный дядька позвонил мне сам и начал долго и пространно извиняться, что машину он не нашел, но до выходных обязательно что-нибудь придумает.
Я милостиво его простила. А поскольку на выходных у меня как-то нашлась куча дел, да и на неделе тоже, о подставке я вспомнила только через две недели. И снова пошла на рынок, уже движимая исключительно садизмом.
При виде меня дядька посерел.
- Здравствуйте, - медовым голосом сказала я. - Я так понимаю, подставку мне уже можно не ждать?
Надо было видеть тоскливые глаза продавца. Можно было подумать, что за эти пять недель у него перемерла вся родня, и весь его столярный энтузиазм ушел на сколачивание гробов из ламинированного ДСП. И тут какая-то я смею напоминать ему о низменных заказах!
- Нет-нет, - вяло запротестовал продавец. - Все будет! В поне... нет, скорее все-таки во вторник!
Я вздохнула и, сурово погрозив ему пальцем, вынесла свое окончательное решение: либо он привозит эту несчастную полку во вторник, либо я отказываюсь от заказа.
Ждем-с... :)))

Poll #1099858 Верите ли вы в людей? :)))

Open to: All, detailed results viewable to: All. Participants: 465

Как вы думаете, что будет завтра? :)

View Answers

Привезет

44(9.5%)
 

Не привезет

53(11.4%)
 

Позвонит, извинится и пообещает привезти в следующий вторник

209(44.9%)
 

Привезет, но она окажется не тех размеров/цвета/качества

159(34.2%)

110

Магарыч написал(а):

Ну, поскольку  наша Ведьма со своими кроликами наконец-то рассталась, то, сдается мне, особого вреда эта инструкция уже не принесет)

Думаешь, если б не рассталась, то принесла б?)) Я в кролиководстве разбираюсь достаточно, чтобы не париться, читая этот текст. И могу сильно расширить вторую часть. И изрядно сократить первую))

111

Сказ про то, как ВБП Феську мужала :)))

Tags: байки , зайчатня
"- Слышишь?! Скребется!!!
- Это водяной." (с) Смешарики.

Каждая половозрелая крольчиха твердо уверена: если регулярно заглядывать под кровать... тьфу, под клетку, то в конце концов там можно обнаружить кроля. И поэтому во время течки она усердно копает самый перспективный угол, надеясь внести свой вклад в эволюцию.
Беда в том, что копание ребристого пластика ненамного благозвучнее распилки пенопласта.
- Девочка замуж хочет, - посочувствовала (не то мне, не то Феське) по аське Нила, у которой я некогда купила ушастый экскаватор.
( Collapse )
Я крепко задумалась. Увы, в Минске с породистыми зайцами туго, это надо везти в Москву или Питер. Свадьба девочки планировалась в мае, на Евроконе, но у меня неожиданно нарисовалась полуделовая поездка в Москву, так почему бы не? Вот только уезжать мне уже послезавтра, а на вывоз кроликов вроде какие-то справки нужны...
- Возить зайцев нужно зайцами, - авторитетно заявила мне бывшая феськохозяйка, она же нынешняя феськосводня. - Берете картонный ящик, на дно тряпку, побольше сена, прячете в сумку и ставите в ящик под полкой.
- А шебуршать она не будет? - предложила я, с содроганием представляя феськин свадебный манефест в узком купе на четыре человека.
- Нет, что вы, я много раз возила и все в порядке! - заверила меня Нила.

На следующий день мы с детем полчаса мастерили для Феськи временную квартиру из коробки из-под вина, скотча и бечевки. Результат нам понравился. Феське - нет. Вероятно, надо было делать конструкцию сразу с крольчихой внутри, ибо упихиваться в дырку входа она не желала, упираясь как грешник у врат ада. Поскольку выезжала я ночью, а до этого надо было переделать еще кучу дел, я оставила Феську набираться духа странствий и занялась сбором вещей.
Как обычно, заблаговременные сборы обернулись опоздательными гонками по квартире: "Где мой паспорт?! Аааа, ботинки высохнуть не успели!! Муж, запихай Феську в коробку!"
Против мужа у Феськи не было шансов. Получив прямой приказ, он неумолимо запихал бы ее даже в спичечный коробок.
Осмотрев свое узилище, зайчиха оскорбилась и устроила акцию протеста. Не знаю, что она там делала внутри, но снаружи коробка скакала по полу, как футбольный мяч. За ней Марадонной бегал муж, радостно вопя и норовя пробить пенальти. Я злобно вопила из ванны: на Феську, чтобы прекратила изображать узника совести, и на мужа, чтобы оставил бедное животное в покое.
Уже у дверей выяснилось, что глазомер у меня ни к черту: ни в одну из сумок и даже целофановых пакетов Феськина коробка не лезет.Пришлось взять ее под мышку, сверху для маскировки накинув кусок пленки.
Не знаю, скреблась ли Феська по дороге, ибо мы опаздывали и муж на сей раз изображал Шумахера, отчего коробка подпрыгивала на сидении сама собой.
Проводницы у дверей вагона, оживленно болтающие между собой, при виде замаскированной коробки тут же приняли охотничью стойку.
- А кто там у вас?!
- Зайчиха! На случку в Москву везем!- покаялся муж, сам быстренько-быстренько просачиваясь в вагон, пока тетки пребывают в ступоре.
До отправки поезда я сидела как на иголках, ожидая, что сейчас нас придет выкидывать сам машинист. Феська тихо, но очень отчетливо поскребывалась. К счастью, в купе-двушке (я как чуяла, настаивая именно на нем!!!) я пока была одна.
Наконец поезд тронулся, Феська озадаченно притихла и я успокоилась. Разложила вещи, постелилась и легла спать.

В 4 часа ночи меня разбудил кошмар по мотивам Роулинг. Поезд стоял и, похоже, давно. За окнами Пожирателями Смерти бродили пограничники, бдительно светя в окна Люмусом фонариками. Под сиденьем Тем-кого-нельзя-называть-иначе-как-нецензурно скреблась Феська. Нет, не так. СКРЕБЛАСЬ. И, кажется, драла ящик вурдалачьими клыками.
Суровые голоса как раз приблизились к нашему окошку, задернутому - феськину мать!!! - только наполовину.
"Лююююди!!! - удвоило усилия проклятое жЫвотное. - Родимые! Я здесь, в ящике!! Меня, такую всею красивую и невинную, хотят продать в сексуальное рабство!"
Пришлось мне вскакивать, сволакивать постель на пол (иначе сиденье не открывалось) и грозно стучать по крышке. Феська постучала в ответ.
- .... - тоскливо протянула я.
Страшно представить, какая картина открылась бы пограничникам, если бы те вздумали заглянуть в мое окошко: полуголая всклокоченная тетка на коленях перед скребучим ящиком, в окружении разбросанной постели. Причем спросонья на вопрос "что там у вас?!" у меня на языке упрямо вертелся ответ "трупик младенца".
Включить свет означало выдать себя с потрохами. Ощупав ящик, я с ужасом обнаружила, что скорбный Феськин труд отнюдь не напрасен: стенка ящика держалась уже на соплях, аццкий кролег изодрал весь внутренний слой картона, осталось только хорошенько его боднуть.
Но тут кто-то (подозреваю, что сотона, кровно заинтересованный в размножении Феськи) услышал мои молитвы и проезд тронулся.
До утра под сиденьем было тихо. Даже подозрительно тихо. В конце концов я не выдержала, переставила расхлябанный ящик на сиденье и открыла крышку.
Утомленная зверюга воззрилась на меня со взаимным омерзением и вылезать не пожелала. Так час в открытом ящике и ехала, изображая обессиленную пленницу.
На вокзале меня встретила Нила, которой я с неимоверным облегчением вручила новобрачную и поспешила сбежать.

Ближе к вечеру, провернув все дела и загрузившись с друзьями в китайский ресторан, я послала Ниле СМС-ку: "Ну, как там  эта бессовестная скотина моя сладкая девочка?!"
Через несколько минут пришла ответная СМС-ка: "Феська дала 1 раз, после чего стала изображать гламурную девушку, мальчик полчаса ее уговаривал, потом обиделся и ушел".
- Мне - тушеного кролика! - злобно сказала я официантке, понимая, что еще одной поездки с Феськой я не переживу. Шоб ты так ..лася, как скреблася!!!! И какой дурак сделал кроликов символами бурного секса?! Вот пусть бы он Феську и охаживал.
Кстати, тушеный кролик тоже оказался редкостной гадостью.

Уже ночью, захватив компьютер lliothar, я трагически воззвала к Ниле: "НУ КАК?!".
О счастье, Ее Высочество Фессалоника Лучиковна, отдохнумши с дороги и откушамши, наконец снизошла да любовных игрищ!!! Чему партнер немало обрадовался :)
А УЖ КАК Я ОБРАДОВАЛАСЬ!!!! :)))

Гламурное зайцо с бойфрендом.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/007ee8.jpg
Для верности мы решили оставить Фессяку в Москве на недельку, так что назад я возвращалась - уф!!! - без ящика. А вернувшись, первым делом купила фирменную пластиковую переноску с ручками :))))

112

Ведьма написал(а):

Думаешь, если б не рассталась, то принесла б?))

а кто тебя, лукавую, знает?)))

113

Надо же, сколько страданий по поводу вязки кроликов... Если б я так парилась, то в морозильнике лежало б не 100 кг мяса, а... Наверное, ни одного))

114

В то время как...

Tags: байки
...все (не)нормальные люди играют в Грелку, ВБП играет в...( Collapse )

- Олька, - торжественно объявил Шурик, нагрянувший ко мне в гости когда муж был на работе, а ребенок в саду, чтобы никто не мешал похотливому шурину предаваться разврату с моим компом. - Я принес тебе "Ведьмака". И щас буду его ставить.
- Ёёёё... - обреченно сказала я, не более как час назад клятвенно пообещавшая редактору сдать книгу до нового года. - Шурик, а давай ты принесешь его через месяц?
- Нет, - твердо сказал Шурик. - Во-первых, я одолжил его всего на день, а во-вторых, жена выгнала меня из дому и я пришел к тебе навеки поселиться. Так что вали за пивом!
Поселения Шурика за мой комп всегда носили характер глобальный и трудновыгонимый. Если вы думаете, что он тут же начал ставить игрушку, то фигушки. Для начала он ревниво просмотрел всю конфигурацию компа, проверяя, не внесла ли я в нее исподтишка каких изменений. Потом закачал несколько программ, каждый раз спрашивая, нужна ли она мне и, неизменно получая отрицательный ответ, со словами "ну а вдруг все-таки пригодится" ставил очередную хрень. Потом проапгрейдил антивирус. Потом в пароксизме довольства отвалился на спину кресла и раскритиковал мой несчастный комп, в итоге предложив купить новый. А лучше ноутбук. А лучше и то и то.
Потом Шурик откупорил первую бутылку и приступил собственно к "Ведьмаку".
Правильные программисты не покупают игр. Они их взламывают, потом пишут десять новых программ, чтобы взлом работал, потом записывают это на три диска заархивированных друг в друга, в итоге превращая установку из пятнадцатиминутного, интуитивно понятного даже юзеру процесса, в захватывающий четырехчасовой квест. После чего сама игра их уже не интересует - они и так уже оттянулись по полной.
Когда я уже потеряла всякую надежду, из колонок заиграла страшная музыка и торжественный голос стал рассказывать Шурику, кто такие ведьмаки.
- Нафиг-нафиг, - сказал Шурик и промотал заставку. Правильные программисты не слушают вводных к игре и не читают инструкций, предпочитая постигать их силой своего могучего интеллекта.
Началась собственно игра. Ведьмаки яростно рубились с бандитами, атакующими Каэр Морхен. Над ними подсказками реяли знакомые имена, вызывающие у меня сладостную дрожь и мурашки вдоль хребта.
- А че это за чуваки? - Шурик с любопытством вгляделся в монитор, энергично тыкая во все кнопки клавиатуры и мышки. - Ага, вот это вперед... а это назад... а я за кого? А он кто? Че это за имечко? А это что за хрен с горы? Ой, баба! А сиськи какие!!!
Не в силах слушать дальше это кощунство, я бежала в соседнюю комнату и по мобилке, умирающим шепотом, воззвала к шуриковой жене, дабы та отозвала своего мужа из моей опочивальни.
Заговор удался: Шурика удалось нейтрализовать за каких-то два часа.
- Ну все, - сказал он на прощание, нахально прихвытывая последнюю бутылку с собой, - играй, цени мою доброту!
"Альфа-книга"должна воздвигнуть мне памятник в сквере под своими окнами. Я открыла игру только несколько дней назад, когда сдала последнюю корректуру.
Вообще-то я довольно равнодушно отношусь к играм. Тем более бродилкам-стрелялкам, ибо боюсь выскакивающих из-за угла монстров и страдаю когда герой издыхает от их когтей. Ну, какую-нибудь цивилизацию-варкрафтину замутить, пошаговую джаггет альянс на худой конец... но Сапковский! Геральт! Вызима! "Хочу жить в Санта-Барбаре - я там всех знаю".
Через полчаса я влипла в игру намертво. То ли настроение у меня было подходяще паскудное, то ли просто на душу легло, но обычно пугающее меня мочилово пошло на ура и даже больше. Если бы над головами убиенных гулей еще висели надписи типа "Вася Владимирский" дело пошло бы еще лучше. Но и так было хорошо.
Кровища хлестала ручьем, гули гибли, мерзкие селяне жмотились на бабло, но злобная ведьмачья харя быстренько их переубеждала.
Я блаженствовала. Муж почему-то нет. Жена, вместо того чтобы готовить, убирать или на худой конец учить правила ПДД, монолитно сидела у компа, горя глазами, клацая мышкой и издавая странные звуки.
- Что ты там делаешь? - не выдержал он, когда я, не оборачиваясь, затребовала третью кружку чая и второй глазированный сырок.
- Собираю с трупов деньги, - алчно сообщила я. - Ну и еще может чего ценного в карманах завалялось...
- Вот, правильно тебя на форумах в жадности упрекают! - подколол муж.
- Ниче, - зловеще проскрежетала я зубами. - Я - гнусный корыстолюбивый ведьмак, мне можно...
Муж описал круг по квартире, но комп (за которым Сашка обычно сам изволил играть вечерами) притягивал его подобно магниту.
Тем временем я составил... тьфу, составила спасительный эликсир для Трисс и в благодарность завалила ее на постель, с чувством глубокого удоволетворения наблюдая за результатом - увы, слишком замутненным целомудренными создателями игры.
- Эттттто еще что такое?! - возопил муж над мои плечом. - Это ты так в игры играешь?!
- Уйди, презренный, - высокомерно ответствовала я. - Не видишь - я занимаюсь любовью!
- Она еще и лесбиянка... - в ужасе прошипел муж, не желая, тем не менее, отлипать от спинки моего кресла.
- Ты ничего не понимаешь! - возмутилась я. - Мне, может, никогда Йеннифер не нравилась, и я мечтала, что Геральт уйдет от нее к Трисс! И вот я наконец подарила ей эту прекрасную возможность, выбрав нужный вариант ответа!
- А почему сейчас реплик на выбор нет?
- Какие тебе еще реплики нужны?
- "Йа-йааааа!", "Натюрлих" и "А теперь давай раком!", - алчно предложил муж, пытаясь разглядеть подробности разврата.
- И кто из нас извращенец?! - возмутилась я, впихивая мужу в руки пустую кружку. - Иди лучше еще мне чайку сделай.
Деть, отчаявшись отодрать меня от компа, влез на колени, и теперь мы мочили монстров вместе.
- Жена!!! - снова возопил всеми брошенный муж. - Зачем ты показываешь ребенку этот ужас?!
- Это еще не ужас, - рассеянно отозвалась я. - Это я пока так, монстров мочу. Людей убивать интереснее: можно оглушить врага знаком Аард, а потом Геральт вскакивает ему на плечи, широким взмахом меча сносит голову и кровища бьет фонтаном. Или разворачивает спиной к себе...
- О господи, - простонал муж, не дослушав. - Это еще и про пидорасов?!!
- Нет, он их со спины мечом протыкает! Вдоль хребта!
- Это типа как Завулон только наоборот?
- Мама, - вмешался ребенок, - пошли дальше монстров убивать.
- Пошли, зайка, - агрессивно сказала я. - А папа пусть идет на... кухню. За чаем.
- И куда оно только в тебя лезет?!
- Это у меня сушняк, - объяснила я. - От ведьмачьих эликсиров. Сейчас еще Ласточки набодяжу и Филином зашлифую...
Муж сдался, сделал мне чаю и, отодрав от меня возмущенного орущего ребенка, ушел спать.
А я сохранилась и полезла в пещеру мочить гарйверов.
Короче, прощайте все :)) Я еще только на середине второй миссии...

115

О любви к ветчине и дружеской поддержке :)

Tags: байки
Рома съел бутерброд с ветчиной, облизал палец и бестрепетно сунул его в клетку к крысе.
Сонный Фальк выдвинулся из домика, учуял сочный ветчинный дух и без колебаний вонзил зубы в трепетную плоть.
Комнату потряс дикий вопль. Фальк, не ожидавший от ветчины такой реакции, в ужасе забился обратно в домик, а мы с Ромкой побежали пришивать мыть палец. Деть глядел на бутылку с йодом и в лучших традициях индейских племен вел песнь, сотрясающую люстру.
Биологическое образование - одно из тех, от которых, как говорится, одни печали. Ребенок давно уже забыл про жуткую рану и, затребовав новый бутерброд, жевал его перед телефизором со "Смешариками", а я сидела перед компом и перебирала в памяти все кошмарные инфекции, которыми крыса могла оделить укушенного ребенка. Чума, правда, сошла с дистанции в самом начале. За ней с сожалением отступило бешенство, но я точно помнила, что есть еще что-то жуткое!
Не выдержав, я позвонила Катиссе.
- Катька! - скорбно провыла я в трубку. - Какие болезни бывают от укуса крыс?!
- Болезнь крысиного укуса, - радостно сообщила Катька. - Но ты не бойся, она не всегда бывает. Но лимфатические узлы через две недельки на всякий случай провеееерь, ну и если пятна там какие появятся....
Учитывая, что Рома и так был весь в пятнах от ветрянки, совет пришелся как нельзя кстати. Мне стало совсем худо и я трясущимися руками набила в аську одной известной любительницы крыс:
- Ксю, Рому укусила крыса! Что теперь будет???
- С Ромой или крысой? - лениво уточнила та.
- С Ромой!!!
- Ой, - отмахнула Оксана, - да я с этими крысами и целуюсь, и тискаю их, и много еще чего - и ничего!
Я вспомнила ее Камиллу, представила "много еще чего" и содрогнулась.
Остался последний оплот - Велька.
На вопрос об укусе крысы дорогая подруга сатанински расхохоталась и предложила в лучших традициях детоводческих форумов срочно вызвать Скорую помощь. Я засомневалась, что Скорая согласится выехать по такому вызову, но потом сообразила, что достаточно расплывчато сообщить, что ребенка покусало животное. Потом мы немножко погадали, что нам напишут в анамнезе: "ветрянка, отягощенная укусом крысы" или "укус крысы, отягощенный ветрянкой", и еще повспоминали болезни. Точнее я вспоминала, а Велька их браковала - с неизменным дополнением "ну, конечно, оно может быть... теоретически... но практически только если вам очень не повезет". Я себя к везучим людям никогда не относила. На вопрос "а может ли домашнее животное заразить ребенка энцефалитом" Велька ехидно заметила "вот если бы ты клеща завела, тогда да!", я с надрывом обвинила ее в жесткосердечии, и на этом мы расстались.
Еще более безжалостный Яндекс сообщил мне, во-первых, что сырое мясо крысам противопоказано - у них от него повышается агрессивность (я крепко задумалась, что было раньше: мясо или агрессивность), а во-вторых, что болезнь укуса крыс на территории СССР встречается только эпизодически. Относится ли Минск к эпизодам, не указывалось. Я мысленно упомянула Катиссу тихим нехорошим словом. Уловив мой ментальный луч, Катисса тут же перезвонила и, захлебываясь от восторга, сообщила, что Стефа, узнав, что Рому укусила крыса, печально выдала: "Бедная крыса! Пожалеть крысу!".
Тут я вконец озверела, послала всех нафиг и пошла заваривать крысе эхинацею. А то какая-то она действительно грустная :)))

Страшный пожиратель Ромков
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/v2008066.jpg

116

Если банкетка не идет к ВБП... :)))

Tags: байки , дело житейское

Через два месяца мне надоело молиться на аквариум - в смысле, стоять возле него на коленях, подозрительно рассматривая растения на предмет гнили, а рыб - на предмет болезни медитируя на живую природу. От созерцания прекрасного снизу вверх у меня начало ломить шею с вечно задранной головой и спину, которой приходилось удерживать вышеупомянутую конструкцию. "Банкетка!" - внезапно снизошло на меня озарения. Мне нужна такой маленькая, низенькая, аккуратненькая банкетка, которую после медитации можно задвигать в уголок, а по надобности выдвигать обратно, и при этом она будет смотреться как часть интерьера, а не пошлая табуретка, которой вечно не хватает то здесь, то на кухне.
Окрыленная сим озарением, я поспешила на строительный рынок. У моему изумлению - неужели у нас в стране так мало аквариумистов?? - диванов, тахт и всяческий кушеток там было завались, банкетка же нужного размера нашлась только в одном месте, и то пошлого зеленого цвета.
- Скажите, а вы можете сделать мне банкетку на заказ? - застенчиво поинтересовалась я у крепких мужиков, в ожидание покупателей возлежащих на своей продукции в таких позах, что непонятно, что/кого они, собственно, продавали.
Ради банкетки мужики не соизволили даже спустить ноги на землю, только благосклонно кивнули мне на образцы тканей. Естественно, то, что я выбрала, оказалось "из нового каталога и подороже", но я уже была закалена посещением мебельного магазина, где такие же зеленые монстры стоили столько, что с лихвой перекрывали мой заказ плюс доставка до подъезда.
- Только вы ее обязательно выкупите! - многозначительно сказал самый рослый дядя, записывая мой телефон. ( А то! )

- А если не выкуплю? - разнервничалась я. - Вы тогда будете дежурить у моего подъезда с бейсбольными битами???
Дяди заулыбались, но однозначного ответа не дали.
Все следующие выходные я честно просидела дома, ожидая приезда банкетки. Но дождалась звонка только через неделю, как раз когда я была на ПДД и ну никак не могла сорваться домой для приема дорогой гостьи. Дяди на первый раз меня простили и пообещали завезти банкетку завтра утром - после чего больше я их не слышала и не видела.
Ничуть не удивленная таким поведением (после полугодового ремонта я начала воспринимать строителей/мебельщиков как эдакую касту укуренных эльфов, которые могут копать, а могут и не копать, причем им, первородным, за это все равно нифига не сделаешь: еще, чего доброго, обидятся и вообще улетят в Светлый Край), я недельки через три поехала на рынок за удобрениями для алтаря аквариума) и заодно заглянула на пастбище диванов, дабы устыдить недобросовестных мебельщиков.
Моему взору открылась дивная картина: под жарким майским солнышком дяди блаженно загорали на велюровых ложах, а рядом сиротливо стояла моя - МОЯ!!! - банкетка.
- ААААА!!! - заорала я так, что эльфы попадали с диванов. - МОЯ ПРЕЛЕСТЬ! ВЫ ХОТЕЛИ ПРОДАТЬ ЕЕ ЧУЖИМ ЗЛЫМ ЛЮДЯМ!!!
Опомнившись и сообразив в чем дело, мебельщики начали смущенно оправдываться. Мол, мы ее вовсе не продавали, просто захватили с собой!
- Чтобы выгулять, что ли?!
- Да мы бы завтра ее вам привезли! - неубедительно врали дяди. (Нет, ну вы представляете?! эти гады на ней, может, даже СИДЕЛИ!!! или пускали посидеть кого-то еще из этих мерзких покупателей!)
- Нет уж!!! - я прижала банкетку к груди, с приятным удивлением обнаружив, что она довольно легкая, килограммов 5-7. - Я ее сейчас сама заберу!!!
Под моим бдительным оком к банкетке приделали скотчевые ручки, я решительно ухватилась за них правой рукой (левой я трепетно прижимала к груди под курткой пакет с двумя пецилиями и тремя расборами), и торжествующе поперла трофей к остановке.
По пути пакет с рыбками начал потихоньку сползать и дополз до пояса, а если бы я его не продолжала поддерживать, так и вовсе вывалился бы на землю. Теперь я выглядела беременной на последнем сроке, которая из последних сил, пыхтя и отдуваясь, куда-то волочет почему-то жизненно необходимую ей мебель - видно, собирается на ней рожать по новейшей методике центра альтернативной медицины "Полевичок". Народ в ужасе расступался, но - вот гады! - помочь поднести банкетку никто не предлагал.
Как назло, места в маршрутке кончились как раз у меня перед носом, а следующую пришлось бы ждать сорок минут.
- А можно я со своим местом?! - взмолилась я, демонстрируя банкетку.
Водитель захихикал, сжалился и пустил запыхавшуюся (я эту чертову маршрутку еще метров 50 догоняла) беременную в салон. Там я торжественно установила банкетку посреди прохода, с комфортом на нее уселась и извлекла из "живота" почти совсем вывалившийся мешок. Расборы и пецилии взирали на меня с таким же священным ужасом, как и прочие пассажиры.
Банкетка оказалась удобна и устойчива настолько, что я не стала пересаживаться на сидение даже когда маршрутка наполовину опустела, шокируя подсаживающихся по пути людей: представьте, заходите вы в салон, а там стоит миленькая такая веселенькой расцветочки банкетка, а на ней восседает жутко довольная собой тетка с пакетом рыбок! Даже жалко выходить было.
Зато теперь в наших отношениях с аквариумом установилась полная гармония :))))

117

Люсик, я так зачиталась, что даже перекур пропустила! :)
Ухохоталась от всего, и особливо от

Магарыч написал(а):

Милиция по охране животных,

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif 
И очень понравился

Магарыч написал(а):

СтЫх

http://s8.rimg.info/770d4fd9760c4b089c65e413d5b1b1f7.gif

118

Busja написал(а):

что даже перекур пропустила!

О польза-то какая, а! ))) ради одного этого готова таскать "шедевру" дальше!

119

оказывается, у кролиководов такие же проблемы, как и у кошатников-собачников по части продажи (если, конечно, они ответственно относятся к продаже кутят)

Диалоги о Зайцах (?)

Tags: зайчатня
Уж не знаю, какой тут смайлик поставить - грустный или веселый.
Ибо я была как-то лучшего мнения о людях, любящих живую природу до такой степени, что решили представить ее в своей квартире в виде зайца. ( Зайцеторговля, хроники )

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А они у вас породистые?
- Да. И даже с клубными документами.
- А привитые?
- Да.
- Ой, как раз то что мы так долго искали, я думала в Минске вообще породистых кроликов нет! Можно мы сегодня приедем и возьмем????
- Извините, но крольчата еще маленькие, продажа будет только через 2 недели.
Пауза.
- А как вы думаете, если я на рынке куплю и сразу привью, обойдется???
Вопрос: что обойдется и зачем вся эта вводная насчет породы-родословной-прививок??

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А какой породы?
- Карликовый баран.
- Ой, мы так хотим породистого кролика в подарок ребенку, вы не беспокойтесь, мы очень ответственные, у нас очень хорошие руки, можно мы в субботу приедем, выберем, дадим задаток, чтоб вы его никому не продавали?
- Не вопрос, приезжайте.
Прикидываю, как бы освободить субботу. Ну не то чтобы она была так уж занята, но сдвигаю шашлыки на воскресенье.
На следующий день, в моем ЖЖ, после выкладки фоток:
- Ой, так это я ВАМ вчера звонила??? Черт, если б знала, что это Вы, я б подождала - а то я уже купила!
Вопрос: а если бы у меня не было ЖЖ, я б так сидела и ждала, как дура?

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А они у вас породистые?
- Да, породистые-привитые-с родословной.
- А можно мы приедем проверим, нет ли у нас на них аллергии?
- Конечно, приезжайте.
Приезжают.
Женщина:
- О, какие хорошенькие!
Мужчина, без малейшего энтузиазма:
- Ой, а я думал они мельче...
Ж.:
- Мне вот этот нравится!
М.:
- А они провода грызут? А обои? А паркет царапают когтями?
После каждого положительного ответа мрачнеет.
Ж.:
- А как тебе вон тот?
М. (с затаенной радостью): - Кажется, у меня начинается насморк!!! Давай лучше заведем ребенка, а???
Вопрос: не проще ли вначале поговорить по душам с мужем???

- Жена, я тут на работе секретарше показал фотки наших зайцев, она пришла в восторг и хочет такого же - породистого, вислоухого.
- Не вопрос - секретарше мужа, гы-гы, отдам всего за 50 баксов.
Назавтра:
- Она бесплатно хочет!
Вопрос: на работу она тоже ходит бесплатно?

З.Ы. Чем хороши карликовые кролики (в отличие от хомячков) - это еще и полкило диетического, легкоусвояемого мяса :)))

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/123.jpg

120

Мыльная опера :)))

Tags: байки
Давным-давно, когда чашки Петри были стеклянными, а пробки ватно-марлевыми, наша лаба урвала денежный заказ: проверка антибактериального мыла... ну, скажем, Хренекс, на его антибактериальные свойства. ( Секретные материалы  )

А надо вам сказать, что в те древние времена микробиологи жили в пещерах в развалюхе на Клары Цеткин, где уже месяц не было горячей воды, а про Интернет и вовсе расказывали шепотом, темными зимними вечерами у спиртовки.
И вот однажды наша начальница, сияя от радости, приволокла нам (мне и престарелой аспирантке) три куска мыла в скользкой обертке: мощное, среднее и фиговое. Ну или как они там по концентрации триклозана именовались.
- Вот, - сказала начальница, - если мы испытаем это мыло, то нам дадут денег и по три куска мыла!
- И по веревке, - меланхолично добавила я.
Начальница погрозила мне мылом и продолжила:
- Поэтому откладывайте все дела и займемся мылом.
- Это как? - спросила я, украдкой надрывая упаковку и нюхая искомую субстанцию. Субстанция пахла исключительно подозрительно: как в том анекдоте, где под елочкой кто-то накакал. Исходящий от мыла запах парфюма был столь силен и резок, что наводил на дурные мысли - а чего это такое он призван замаскирвоать???
- По назначению, - не очень уверенно сказала начальница. - Мы будем им мыться.
- Что - целиком? - ужаснулась аспирантка (которая, судя органолептически, мыться очень не любила).
- Нет, я думаю, хватит одних рук, - серьезно ответила начальница. - Сначала мы убедимся, что от этого мыла, как обещает реклама, полезные бактерии не дохнут.
- А вдруг дохнут?? - обеспокоилась я.
- Потрешь руки о невымытые ноги и снова их колонизируешь, - успокоила меня аспирантка.
- Потом, - вдохновенно продолжала начальница, - мы заразим руки вредными бактериями.
- Сальмонеллой? - с содроганием предположила я.
- Йерсинией? - хищно оскалилась аспирантка: мы с ней как раз на прошлой неделе идентифицировали в одной из своих пробирочек йерсинию пестис, в просторечии чуму. Аспирантка надеялась, что это дейстсвительно чума, я же грешила на просроченные тесты, но отмываться от сомнительной чумы сомнительным мылом все равно не желала.
- Нет, для начала - кишечной палочкой, - разочаровала ее начальница.
Поскольку на тот момент к нам еще не доставили аццкий штамм О157, вызывающий кровавый понос с летальным исходом, я несколько успокоилась.
- Значит, ты, Оля, разводи палочку, - начала командовать начальница, - а вы, Е.Ф., возьмите самую большую кастрюлю и погрейте на плитке воду.
- На сколько ее разводить-то? - профессионально уточнила я, не торопясь лезть в холодильник: там на самом видном месте, загораживая пробирки, лежал пакетик с бутербродами. Что, разумеется, не приветствовалось: а вдруг микробы с колбасы перелезут в пробирки с йерсиниями и испоганят чистую культуру??? Вон, уже чума откуда-то вылезла...
- Ну, тыщ на сто... - рассянно ответила начальница. - В смысле, десять в пятой!
- А вода зачем? - аспирантка тоже не торопилась лезть за кастрюлей, ибо там отмокал в хлорке от чумы ее запасной халат.
- Потому что наши вредные бактерии в холодной воде могут издохнуть безо всякого мыла, - саркастически ответила начальница. - А я пока пошла искать добровольцев, нам нужно вымыть как минимум 20 человек!
- ..., - тихо сказали мы в закрывшуюся дверь и приступили к работе.
Через полчаса по интституту распространился слух что "в лаборатории на втором этаже бесплатно моют руки ТЕПЛОЙ водой с МЫЛОМ!", и к нам самоходом потянулись паломники. Мы щедро поливали всех бактериями и отмывали их мылом Хренекс в трех ипостасях, мылом хозяйственным, мылом Детским и мылом Земляничным, после чего брали смывы, соскобы и отпечатки на агар, так что в конце концов я почувствовала себя работником бани.
Омываемый народ по большей части вел себя достойно, пока в парную бокс не заявилась лаборантка Валечка.
Раньше я считала, что я очень мнительный человек. Но после визита Валечки я поняла, что являюсь прямо-таки ужасающе пофигистичной, наплевательски относящейся к своему здоровью личностью.
Для начала Валечка подозрительно заглянула в ковшик, из которого я поливала добровольцев.
- А чего это у тебя тут?
- Водичка, - терпеливо ответила я. - Теплая.
Валечка потрогала воду пальцем, поколебалась, но все-таки соблаговолила сунуть испытуемые конечности под струйку.
- С мылом, - напомнила я, протягивая ей разорванную упаковку.
- А чего это у вас за мыло? - снова насторожилась Валечка.
- Хренекс, антибактериальное.
- Ой! - Валечка в ужасе отдернула руки и спрятала за спину. - А вдруг у меня от него кожа облезет???
- Да вы что, мы тут уже человек 15 вымыли - никто не облез!
А.П., доктор наук, вымытый перед Валечкой, в качестве доказательства предьявил ей свои руки.
- Какие-то они у вас белые, - после долгого разглядывания критически заметила Валечка.
А.П. смутился, глянул на руки новым взглядом и поспешил удрать из лабы - видно, перемывать руки обычным, выданным на складе мылом из экологически чистых собак.
- А теперь суйте их вот сюда, - безнадежно сказала я, показывая на чашку Петри с желтеньким питательным бульоном, в котором весело кишела разводимая палочка.
- А это чего? - неумолимо вопросила Валечка.
- Эээ... пептонная вода, - пискнула я.
- А, пептончик! - неожиданно обрадовалась Валечка и обмакнула туда обе пятерни - да так, что половина содержимого расплескалась по столу. - Вот хорошо, пептон я люблю, а то в других лабах как нальют в чашку какой-нить гадости, да еще заразной...
Мы с начальницей переглянулись, сглотнули и поспешно завернули Валечку к крану. Валечка повторно мыть руки отказывалась, уверяя, что от пептона ее коже точно ничего не будет, проверено, но мы настояли.
Наконец все 20 проб (в семи вариантах: три Хренекса, три отечественных мыла + контроль) были сданы в соседнюю лабу для продолжения исследования и мы выдохнули.
Через два дня результаты исследований были готовы, и мы схватились за головы. Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное". После долгой борьбы между совестью и жадностью В результате научной дискуссии был решено вычеркнуть мыло "Хозяйственное" из исследования, как не оправдавшее доверия. В отчете мы написали, что мыло Хренекс охренеть какое хренагенное, и мыло Земляничное, а тем более Детское ему в обертку не годится!
Благодарные производители Хренекса сдержали обещание и выплатили нам гонорар, а также по три мыла. К которым я так и не притронулась: теперь их въедливый запах прочно ассоциировался у меня с пептоном, кишечной палочкой и белоруким А.Н.
А рекламуХренекса потом долго крутили по ТВ, с хвастливой припиской "Проверено НИИ микробиологии!"

З.Ы. Все события вымышлены, мыло смылено, Валечка жива-здорова.
Насколько я знаю, в ряде стран продукты с триклозаном запрещены, как канцерогенные и вообще вредные для природы.
Так что мойтесь, люди, Хозяйственным, и будет вам Щастье! :)))


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ