Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ


Ольга Громыко, читая ЖЖ

Сообщений 121 страница 140 из 276

121

Воистину - шедевра!

The Witcher: задание "ужасная незнакомка"

Tags: книШки , стеб
Шуточный кроссовер по Белории/игре "Ведьмак". Опубликовано в журнале "Лучшие компьютерные игры", №5 за 2008 год
( Особо ревностным фанатам меня и Сапковского сюда лучше не тыцкать :))) )

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/lki_rssk_w01.jpg

Потом говорили, что она пришла с севера, от Чернотравной пущи. Она шла, а навьюченную кобылу вела в поводу, и в чересседельных сумках что-то зловеще брякало и булькало.
Первой ее заметил сельский староста, сидевший у окна корчмы.
- О боги, - пробормотал он, роняя рачью клешню, - идет!
Кто – пояснять не потребовалось. Счастливчики, успевшие поесть и расплатиться, подхватились с мест и кинулись к задней двери, возле которой уже дежурил вышибала. Выход обошелся в пять менок с носа, но это была такая мелочь!
Остальные посетители с завистью глядели им вслед.
Во дворе завизжали, разбегаясь, собаки, по крыльцу молотком могильщика застучали каблуки, и дверь распахнулась.
Воздух в корчме шевелили только мухи, в панике бьющиеся в окна. Катисса Лабская обвела заведение тяжелым взглядом и, если кто еще не догадался, что у нее дурное настроение, презрительно фыркнула.
- Здравствуйте, здравствуйте, госпожа магичка, - подобострастно подскочил к ней корчмарь. – Чего изволите?
Катисса не глядя свалила с плеча ремень сумок (вышибала еле успел их подхватить и тут же побагровел от натуги) и неприязненно отозвалась:
- Пива. И жареного поросенка с хреном. И чтоб хрен был свежий, а не то твой оторву!
К счастью, детей в корчме в столь поздний час не было.
- За какой стол госпожа изво…
Лицо корчмаря страдальчески вытянулось: гостья развернулась к лестнице, явно вознамерившись заночевать в «Трех Лисичках», а не просто поужинать.
- Госпожа Лабская, - робко окликнул ее староста, - у нас тут, того, упыри в овражке… может, вы бы их…
- Не сейчас, - отрезала магичка и начала подниматься по ступенькам.
- Третья и четвертая свободны! – безнадежно крикнул вслед корчмарь, прекрасно зная, что если Катиссе приглянется первая, вторая или пятая, то они тоже незамедлительно освободятся.
К счастью корчмаря и гостей, магичка сразу нацелилась на четвертую комнату – единственную, чье окно выходило на лес. Она стоила на серебрушку дороже, но за десять лет никто так и не отважился сообщить об этом Катиссе.
Услышав еще один удар дверью, посетители дружно выдохнули и налегли на еду и выпивку: вдруг магичке взбредет в голову снова спуститься в зал. Не прошло и десяти минут, как корчма опустела. За столами остались только староста, не теряющий надежды договориться насчет упырей, да чье-то пьяно храпящее тело. Служанка взялась мести зал и убирать посуду, а корчмарь, вытащив из сундука чистое белье, отправился в четвертую комнату (хотя, на его взгляд, постель в ней вполне могла послужить еще двум-трем гостям - но Катисса на такие вещи почему-то глядела иначе).
Корчмарь застал магичку за переодеванием и поспешил спрятать лицо за полотняным ворохом. Не то чтобы Катисса отличалась излишней (да и обычной) скромностью, но профессия боевого мага наложила на ее тело несколько зловещих отпечатков, в частности, зубов (степной вурдалак, самое начало карьеры), широкий шрам поперек виска (каштановый парик дохлой кошкой валялся на стуле, свои волосы у магички были светлые, безжалостно остриженные почти под корень) и мускулатуру, при виде которой мужчины если и испытывали желание, то поскорее убраться подальше.
- И бадью с водой мне сюда, - добавила Катисса, не спеша одеваться.
Корчмарь, уже закончивший перестилку и кравшийся вдоль стеночки к двери, содрогнулся и посерел.
- Г-г-госпожа Лабская, а б-б-бадья того… треснула. Н-н-не успели еще новую купить…
- Что она у тебя, одна на всю корчму?!
- Д-д-две, но в д-д-другой грязное белье замочено…
Катисса нахмурилась. Корчмарь горько пожалел, что прошлогодний пожар в корчме был вовремя потушен.
- Ладно, - неожиданно смилостивилась магичка. – Тогда просто воду. Много. Можно прямо из колодца.
- Да, госпожа! – Корчмарь кубарем скатился по лестнице.
- Ну что? – громким шепотом спросил староста, глазами показывая вверх.
Корчмарь только отмахнулся. Госпожа Лабская, вернувшаяся из месячного странствия по трактам, напоминала медведя-шатуна: невыспавшегося, голодного, злого, да и вообще паскудного по своей природе.
- А может, ты с ней поговоришь?
- Нееее, - корчмарь яростно затряс головой. – Уж больно она не в духе. Утром приходи.
- Так упыри ж… - тоскливо протянул староста. – Никакого спасу нету. Расплодились, гады, теперь мимо оврага даже днем не пройти… Вроде мелкие, тощие, а как наскочат впятером! Вдруг она на рассвете съедет, а мне тогда в Стармин скачи, там мага ищи? Или через Ковен выписывай – это хорошо если через неделю прибудет, адепт какой-нибудь.
- Ну помоги тогда воду таскать, - сжалился корчмарь. – Зайдешь вместе со мной и еще раз спросишь.
Староста послушно подхватил ведра и потопал к колодцу.
***
Подъезжая к столице или покидая ее по северному тракту, Катисса всегда останавливалась в «Трех Лисичках», маленькой сельской корчме в пяти верстах от Стармина. Тут и готовили прилично, и клопов вовремя травили, и – самое главное – не было шансов нарваться на адептов, которые, несмотря на запрет директора Школы, просачивались во все столичные заведения, как тараканы (причем чем злачнее было место, тем гуще они там кишели). Враки это, что преподаватели нарочно выслеживают охочих до гулянок учеников. Они тоже люди, им тоже хочется развлечься, а напиваться и горланить песни на глазах у адептов как-то некрасиво, к тому же их ошарашенные лица портят все удовольствие.
Завтра утром Катисса должна была читать лекцию по боевой магии, и желала провести ночь в тишине и покое.
В дверь робко постучали, и корчмарь с подручными начали заносить ведра с водой. Катисса небрежно очертила пальцем круг, и в центре пола возник ярко светящийся призрак бадьи.
- А она, того, выдержит? – встревожился корчмарь.
- Лей – узнаешь, - буркнула Катисса. Свечение медленно угасало, бадья все больше походила на настоящую. Корчмарь боязливо плеснул в нее с краешку, убедился, что порядок, и опрокинул ведро целиком.
Водоносам пришлось сбегать к колодцу раз по пять, прежде чем бадья наполнилась. Магичка не поскупилась, сделала ее как на двоих. Шваркнутый в воду пульсар заставил ее вскипеть у краев, комнату заволокло паром.
- Госпожа Лабская… - замялся в дверях староста, - мне упырей бы…
- Вон, - лениво сказала Катисса, выливая в бадью флакон с гиацинтовым мылом.
Мужик тяжко вздохнул и закрыл дверь. Похоже, эту ночь ему предстояло провести в корчме, карауля несговорчивую магичку.
Катисса сняла нижнее белье и залезла в бадью. Душистый пар приятно щекотал ноздри, вода покусывала кожу, но подливать холодной магичка не стала: терпимо, скоро привыкнет. Ох, благодать-то какая… Приходилось, правда, непрерывно поддерживать заклятье бадьи, но для магистра первой степени это не составляло особого труда и не отвлекало от прочих мыслей.
Пошло не меньше часа, прежде чем Катисса решила перебраться в постель, побоявшись, что заснет прямо в бадье. Но не успела магичка нехотя высунуть из воды стройную ножку, как за окном раздалось шуршание, царапанье, ставни распахнулось и в комнату полезли рослые бритоголовые мужики в темных кожаных одеждах и красных, надвинутых до переносицы шейных платках.
- Баба! – восхищенно выдохнул первый.
- Голая! – облизнулся второй.
- Хватай ее! – подвел итог третий.
Катисса так изумилась, что даже забыла разозлиться.
«Насильники», - мелькнула первая мысль.
«Идиоты», - дополнила ее вторая.
«Самоубийцы», - оказалась самой верной третья.
Четвертая была о бадье, но опоздала: позабытое заклинание рассыпалось. Вода хлынула во все стороны, ошеломленные «гости» инстинктивно шарахнулись назад. Один даже выронил здоровенный, зазубренный с обеих сторон меч. С него-то Катисса и начала. Мужик так резво отлетел к стене, будто кто-то дернул его за привязанную к поясу веревку. Чучельная оленья морда с выставленными вперед рогами приобрела отчетливо злорадное выражение: ей удалось отомстить кровожадному человечеству хотя бы после смерти.
Двое других с яростными воплями атаковали Катиссу с разных сторон, но теперь уже магичка поскользнулась на мыльной луже, упала и проехалась на спине через полкомнаты, а когда вскочила и развернулась, гости в обнимку лежали на полу, сошпиленные мечами.
Магичка брезгливо потыкала ближайшее тело ногой, и из-под него выкатился белый круглый значок с черным рисунком не то мухи, не то ящерицы. Похожие раздают детишкам на ярмарке во время рыцарских турниров, но дяденьки слишком заигрались.
Воды в комнате уже не было. Впрочем, по журчанию и капанью нетрудно было догадаться, куда она подевалась. Наскоро натянув штаны и набросив куртку прямо на голое тело, Катисса схватила меч и помчалась вниз по лестнице.
Но спешить не было нужды. Зал выглядел так, будто в нем забили дракона, причем граблями. Пол, потолок, стены и столы усеивали брызги крови, а капающая сверху вода превращала их четкий темный рисунок в алые размытые пятна.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/lki_rssk_w02.jpg
По корчме, чавкая сапогами по лужам, бродил какой-то мужик с длинными белыми патлами, бесцеремонно обыскивая трупы, числом пять штук. Среди них продолжало безмятежно храпеть пьяное тело – мужик, не долго думая, обшарил и его. На мародере была черная куртка со шнуровкой у горла и серебряными шипами на рукавах. За спиной крест-накрест висели два здоровенных меча, при поясе болтался еще один, с плеча свисала дорожная, туго набитая сумка, а к правой ноге был привязан факел. Как мужик со всем этим двигался, да еще с такой кошачьей грацией, было непонятно.
Судя по корчмарю и старосте, вылезающими из-под столов, беловолосый пришел в корчму раньше разбойников и уж точно не заодно.
- Эк вы их, господин Геральт! – одобрительно заметил корчмарь. – Я и перекреститься не успел. До чего ж наглые нынче тати пошли, людную корчму посередь села грабить не боятся!
Староста был настроен более скептически.
- Пусть бы лучше ограбили, - тоскливо протянул он. – Корчма-то у тебя небось застрахована, а мне теперь перед дознавателями отбрехиваться, откуда в моем селе аж пять трупов взялось.
- Восемь, - поправила Катисса, разглядывая лицо незнакомца и пытаясь угадать, где он мог заработать такие жуткие шрамы. – Из моей комнаты выкинуть не забудьте, а то, чего доброго, ночью встанешь отлить и споткнешься. А это что за гхыр с горы?
Беловолосый так задумчиво посмотрел на стену за спиной Катиссы, словно там было написано четыре варианта ответа, в том числе нецензурный.
- Я естем ведзминем, – наконец сказал он. Голос был неприятный.
- Это ведьмак, знаменитый истребитель чудищ, - с готовностью перевел с ривского корчмарь. – Мы как раз договаривались с ним насчет упырей, когда в дом ворвались разбойники…
- Вообще-то это были мои упыри, - сквозь зубы процедила магичка. Ведьмаков Катисса не любила – эти придурки, помешанные на идее истребления чудищ, цеплялись даже к вампирам и русалкам, из-за чего у белорского короля были постоянные трения с Повелителем Догевы и Правителем Озерного Края, требующими держать своих подданных в узде. К счастью, порой ведьмаки нарывались на настоящую нежить, которая успешно регулировали численность их секты.
- Солтыс сказал, же шановна пани отказала, - ехидно напомнил Геральт.
- Пани набивала цену, - огрызнулась Катисса. – А ты, бродяга, все испортил!
- То нех пани удавится тыми упырями, - великодушно пожелал ведьмак. – Альбо они ею, а я тутай после медитации зайду.
- Господа, - вмешался староста, не на шутку испугавшись, что ведьмак в самом деле отступится и уйдет, а Катисса из вредности откажется уже навсегда, - там на всех хватит! Плачу поштучно, два кладня с головы.
- Ну ладно, - подумав, нехотя согласилась магичка и, с вызовом поглядев на конкурента, добавила: - Посмотрим, кто больше нарубит.
Тот равнодушно пожал плечами.
- Пива только попью.
- Я тоже, - смягчилась Катисса. – Эй, корчмарь! Принеси мне светлого вон за тот столик в углу.
Поскольку все остальные столы оказались либо забрызганы кровью, либо залиты водой, продолжающей капать сверху, ведьмак вынужденно присоединился к магичке. Первые кружки оба выпили в гробовом молчании, косо поглядывая друг на друга. С закусью корчмарь опоздал, и когда жареные куриные крылышки наконец доползли до стола, пиво пришлось повторить. Ведьмак слегка порозовел, положил мечи на соседний стул и расстегнул куртку. Катисса бесцеремонно наклонилась, рассматривая чужое оружие. Особенно ее впечатлил серебряный клинок, на котором гномьими рунами было выгравировано таинственное заклятье: «+30% к удару, +10 к кровопотере, нанесена алмазная пыль».
Катисса поглядела на ведьмака немного уважительнее.
- И что вас в наши края занесло?
- Предназначение, - мрачно сказал Геральт.
- Какое?
- Сапек его знает, - непонятно выругался ведьмак и, печально махнув рукой, вгрызся в очередное крылышко.
- А что это за разбойники со значками?
- Понятия не мам, самему уже в печенках сиедзом, лезут и лезут. Але дохуд од них верный… Кстати, пани играет в кости?
Пани играла, но по интонации беловолосого догадалась: шулер, уже не одного до портянок раздел, и предпочла отрицательно помотать головой.
- Шкода, - опечалился ведьмак. - А травы покупуе? Старе книги? Псе зубы? Вильче шкуры?
- Ты что, огхырел?! Я боевой маг, а не старьевщик! – возмутилась Катисса.
- Боёвы? – заинтересовался Геральт. – И мечем теж можешь?
- Ото ж! – Катисса гордо сунула ведьмаку под нос клинок, такой же потрепанный бурной жизнью, как и его хозяйка.
- Оооо, - восхищенно поцокал языком Геральт, - может, пани и знаки веджет?
- Ведаю, - кивнула магичка, и показала целых два, обеими руками.
- И як оне действуют? – заинтересовался ведьмак. – Оглушают, воспламеняют чи отбрасывают?
- Ха, - пренебрежительно фыркнула Катисса, - лучше! Они убивают врага морально! Корчмарь! Еще по кружке!
Пиво в «Трех Лисичках» было коварное, и когда магичка, извинившись, по нужде вышла во двор, то обнаружила, что луны на небе две, а деревья качаются начиная от корней. Вернувшись в корчму, Катисса решительным жестом смахнула недопитые кружки на пол (точнее, хотела просто отодвинуть, они сами разбежались) и скомандовала:
- Пошли, что ли, а то я сегодня еще выспаться хочу.
Геральт послушно икнул и тяжело поднялся из-за стола, уже за дверью хлопнув себя по лбу и вернувшись за забытыми мечами.
Дорога до оврага была неблизкой, особенно если через поля, куда зачем-то понесло напарников. Причем ведьмак почему-то непременно желал идти вдоль изгородей, хотя те достигали ему от силы до пояса. Если бы не Катисса, еще бы час блуждали. Когда же герои наконец добрались до леса, Геральту взбрело в голову непременно обучить магичку знаку Квен. Чтобы захмелевший ведьмак отцепился, Катиссе пришлось смошенничать, пульнув из ладони пульсаром. Геральт остался доволен и перешел к Аарду.
Но тут они, к счастью, нашли упырей. Или упыри их. Во всяком случае, мечи пришлось выхватывать очень быстро.
- Паааадхади кучно! – заорал Геральт, так загадочно махая клинком, что понять, опьянение это или боевой стиль, было очень сложно. - У меня – ик! – групповой найлепей прокачан!
«Псих», - со священным ужасом подумала Катисса: - «Но какой!»
Подобной техники госпожа магистр еще не видывала. Упыри разлетелись в стороны, как от мельничных лопастей, некоторые – по частям. Стало понятно, как ведьмаку удалось так уделать корчму: в нежити крови было куда меньше, но даже ею окропилось все на пять саженей вокруг.
Упыри тоже впечатлились, и вторая волна пошла на Катиссу. Успешно отмахавшись, магичка вытащила из-за пазухи скомканный мешок и бросила ведьмаку. При сборе трофеев у него тоже не обошлось без чудачеств: оттяпав очередному упырю голову, Геральт зачем-то еще ковырялся в туше ножом, распихивая что-то по карманам и непонятно бормоча под нос: «альбедо…рубедо… эктоплазма…». «Надо было его все-таки протрезвить», - с состраданием подумала магичка, - «как он утром будет эту дрянь из карманов выколупывать?!». Но тратить время и магию, когда вокруг еще полно будущего, агрессивно настроенного гонорара, Катисса не рискнула.
Через час головы перестали помещаться в мешке, и магичка подбила ведьмака снять куртку (все равно безнадежно загажена!) и складывать добычу туда. После чего выяснилось, что рубашка у Геральта белая, а грудь волосатая. Катисса зачарованно уставилась в его вырез: она всегда питала слабость к такому типу мужчин, хотя многократно на нем обжигалась. Куртка потихоньку наполнялась, и магичка уже подумывала уговорить Геральта снять штаны и, завязав штанины узлами, продолжить сбор трофеев, но упыри, к сожалению, кончились. К тому же охотники устали, замерзли, слегка протрезвели и решили вернуться в корчму, дабы вернуть приятное состояние опьянения. Мешок Геральт тащил на спине, куртку за рукав волок по земле, оставляя на ней широкую красноречивую полосу. Катисса шла впереди, размахивая мечом и во все горло вопя что-то песенно-воинственное. В кустах истово крестились два чудом уцелевших и надолго потерявших аппетит упыря.
Корчмарь вяло попытался воспрепятствовать заносу трофеев в заведение, блея, что только-только закончил уборку, но его решительно отодвинули с дороги.
Староста, мужественно боровшийся со сном при помощи холодного кваса, радостно вскочил навстречу героям. Объемистые тюки повергли его в восторг и одновременно печаль (хоть бы золота хватило!).
Приступили к расчету.
- Семь, восемь, девять… А это что такое?! – в ужасе возопил староста, роняя на пол очередную вытащенную из мешка голову.
- Голова, - уверенно заявили добытчики.
- Да, но она же… человеческая!!!
- Зато какая неприятная, - повнимательнее пригляделась Катисса.
- Добжы люди по ярах не ходзом в ночи! – подтвердил ведьмак и так выразительно поглядел на старосту, что тому пришлось засчитать добычу.
Поскольку напарники давно забыли, кто сколько нарубил, гонорар поделили пополам. Вышло по семнадцать, и это дело решили обмыть.
Ради такого случая заказали не пива, а медовухи.
- …а вот у нас в Поль… в Темерии! – заплетающимся языком вещал Геральт после второго кувшина, - кикиморы цалкем инные. Оне як муравьи, в земле жиём и газами плюём. А королеву маём – ууу! – еден укус и на перезагрузку…
Катисса монотонно кивала, гадая, на какой белене собирают мед корчмаревы пчелы. Впрочем, ей самой уже было очень хорошо, и на ведьмака она глядела чуть ли не с нежностью. Тот отвечал ей взаимностью, внезапно брякнув:
- Пани то така красива кабета!
Уже по этой фразе был ясно, что ведьмак мертвецки пьян. А сделав еще три глотка, Геральт наконец решился. Со стуком поставил кружку на стол, недвусмысленно уставился на Катиссину грудь (по большей части нарисованную его воображением) и твердо (хоть и невнятно) произнес:
- Пятьдесят злотых!
На лице магички гнев вступил в битву с жадностью, сменившись третьим, мечтательным выражением.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/lki_rssk_w03.jpg

***
Ведьмак проснулся с петухами – только не утренними, а сзывающими кур на обед заботливым клохтаньем. События ночи припоминались с огромным трудом, причем на первый план почему-то вылезала игральная карта с голой девкой в непотребной позе, а собственно процесс оставался на заднем в виде мутного серого копошения.
Геральт повернул гудящую, как чугунок с осами, голову. Рядом, во вмятине давно остывшей подушки, лежал кошель с вензелем Старминского банка.
Ведьмак недоуменно распустил шнурок и вытряхнул на ладонь горсть золотых монет.
Считать их не было нужды.
Геральт смачно выругался, помянув «дупу», «пся крев» и «хренов квест», ссыпал деньги обратно, бережно спрятал мешочек в отдельный карман и тоже начал собираться в дорогу.

иллюстрации А.Ремизова

122

Кролики такие хорошенькие, а вот этот на чау чем-то похож  :rofl:
http://s017.radikal.ru/i415/1412/aa/9471d4fd1844.jpg

123

Busja написал(а):

Кролики такие хорошенькие, а вот этот на чау чем-то похож

угу, цимтового колера)))

124

Аффтар, убей сибя ап кювет... :(((

Tags: УЖАС-УЖАС , стеб
И какого черта я позволила завербовать себя в армию тьмы блондинок за рулем??? Единственное, что я вынесла за 6 месяцев посещения автошколы - это ненависть всех знакомых автовладельцев, ибо до того вызубрила теорию, что, сидя рядом с водителем, методично называю допущенные им ошибки, количество баллов, которые с него сняли бы на экзамене, а также размер штрафа/срок, который дадут вне оного.
На практических же занятиях я пришла к выводу, что права категории "В" - не мое. Надо было сразу идти на "С" и водить КАМаз, с пути которого все и так прекрасно разбегаются. Мужчина, перебегавший сегодня улицу в районе Притыцкого! Скажи мне спасибо, и знай что ты му очень плохо знаешь ПДД. И бегаешь ты медленно. Возможно, летать будешь лучше. Тетенька, стоявшая на нерегулируемом пешеходном переходе на Логойском тракте! На будущее стой с плакатиком, чтобы я знала: ты просто ждешь опаздывающую на час подругу посреди проезжей части или собираешься подпустить машину поближе и кинуться под колеса. Дяденьки, которые мне периодически сигналили сзади! Я вас тоже люблю. Дорогая коммунальная служба!!! Разберись, пожалуйста, со своими деревьями, а то ты так поставила их на стоянку, что они загораживают знак "Основная дорога". В ПДД написано, что это запрещено. И, честное слово, я знаю, как выглядит и что означает знак "Направление движения по полосам". Видимо, он просто при моем приближении прячется за столб, а потом с коварным хихиканьем вылезает обратно.
Завтра у меня последнее занятие по вождению. Но уже на этом инструктор сказал мне: "Ты заметила, как мало я сегодня ругался? Это потому что мне уже все пофиг". Мне тоже уже все пофиг. Я бросила ездить на велосипеде по дорогам - слишком красочно представляю, как выглядит моя попа 48 размера, движущаяся в положенном метре от края дороги. Впрочем, вру - попа у меня уже 46 размера. Я на нервной почве похудела на два кило. Я по-прежнему иногда перехожу дорогу в неположенном месте, но теперь делаю это умело и очень стыдясь. Я задолбала всех знакомых нытьем на тему, что буду сдавать экзамен тридцать лет и три года, а когда наконец получу права, на следующий же день собью "двух и более" человек, сяду на "срок до семи лет" и наконец приведу нервы в порядок.
Сижу фтыкаю в газету "Ва-банк". Нашла аж три объявления по догонке водителей до ума (или сгонке с него окончательно) - ИП Худолей, ИП Шинкевич, ИП Сасункевич. Склоняюсь ко второму варианту :))))

125

не, ну, натурально, мы с Громыко очень и очень близки по духу)))

О культуре речи и бескультурьи аффтара :)

Tags: байки

Едем мы в машине - я, Шурик, Ленка и наши дети. Тут дорогу перебегает какой <пииип>.
Шурик, покосившись на детей: - Ах ты.... нехорший человек!
Ленка, покосившись на детей: Вот... глупый дядя, жизнь ему надоела!
Я, гнусно хихикая: - Да-да, с тех пор как у меня появился ребенок, мой лексикон существенно обеднился. А раньше, чуть что, слово на "б" или на "п".
Ленка: - Да, я слово на "б" тоже очень люблю! Но как представлю, что моя дочь повторит его в детском садике...
Шурик: - Я в детском садике слово на "б" уже знал! А еще на "п", "г" и "с".
Я, уважительно: - Эрудит, б... блин!
Ребенок, заинтересованно: - А почему блин?
Я, ласково гладя его по голове: - Подрастешь - узнаешь!
И в этот трогательный момент меня в попу кусает оса. Видно, та самая, что вилась в салоне еще на заправке, а мы ее гоняли-гоняли, да недовыгнали.
Я: - БЛЯДЬ!!!! - и, сдавленной скорговоркой: - Дети, простите, кажется, меня укусила оса!!!!
В машине - аццкий гогот. Шурик останавливается на обочине, я выскакиваю, вытряхиваю осу, продолжающую висеть на моей жо... простите, дети! - попе бульдожьей хваткой. Дети заинтригованно визжат в автокреслах. Проезжающие мимо водилы с огромным интересом глазеют на процесс битвы с членистоногим и последующее помазание смертной раны охлаждающем гелем. Учитывая, что на мне было легкое платье с летающей на ветру юбкой, а под оной - стринги с кружавчиками, нам надо было поставить кассу и брать с зевак деньги. А если б Шурик еще согласился, как я с надеждой предлагала, отсосать из раны йад, мы могли б зашибить деньжат на весь отдых; Ленкины же услуги я сама с негодованием отвергла.
В итоге мы наржались на всю оставшуюся - а она была немалой! - дорогу. А потом две недели с ужасом ждали, когда же наши детки в критический момент жизни употребят свежеизученное слово, - но так и не дождались.
Более того: возвращаемся обратно. Та же дорога, тот же лес.
- Мама!!! - внезапно радостно завопила племянница. - А помнишь, как мы здесь проезжали, и тут тетя Оля страшно закричала, а потом сказала "Дети, простите, кажется, меня укусила оса?!"
Оказывается, неокрепшая детская психика гуманно отфильтровала непотребное слово - как мы не пытались наводящими вопросам уточнить, что же именно так страшно орала укушенная тетя, дети только делали большие глаза и говорили, что это все, что они запомнили.
Так что, мамы, ругаться при детях вполне себе можно. Главное - сразу же извиниться :)))
"Рядовой Сидоров! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу на голову падают капли расплавленного олова?!" (с) анекдот

126

Магарыч написал(а):

Аффтар, убей сибя ап кювет

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 

Магарыч написал(а):

Нашла аж три объявления по догонке водителей до ума (или сгонке с него окончательно) - ИП Худолей, ИП Шинкевич, ИП Сасункевич. Склоняюсь ко второму варианту

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif 

Магарыч написал(а):

О культуре речи и бескультурьи аффтара

http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif 
Поднялось настроение этим серым и гнусным утром, Люсик -

127

Убежало сообщение, в общем, Люсь -  http://s8.rimg.info/5132b3aaa601e30049a6581a4c8ae0c0.gif

128

Busja
Ой, Лен, это - здОрово, что настроение вверх пошло))) Хоть и не мое творение, а делиться все равно - приятно! А я нынче Вольхин ЖЖ перед сном почитываю и засыпаю умиротворенная и в хорошем настроении)))

129

О бесчувственных врачах и вреде еды за компьютером :)

Tags: байки

Однажды вечером, уложив ребенка спать, я с чувством выполненного долга распахнула холодильник и обнаружила в дальнем углу полки копченого осьминога, уже неделю как привезенного из Паланги и возмутительно позабытого.
Я подозрительно понюхала продукт, но он смердел на удивление прилично. Философски пожав плечами, я переложила осьминога на тарелку, откупорила банку сидра и удалилась за комп.
Френдлента и продукт уже подходили к концу, когда что-то подленько кольнуло меня в щеку. Я торопливо сплюнула и похолодела: на ладони у меня лежала скрепка. Обычная такая маленькая скрепка от степлера, который продавцы прикрепляют к копченой рыбе ценничек. Ценничек успел сгинуть в недрах организма, и, что хуже всего, я припомнила, что обычно его пристепливают крест-накрест.
Я с замиранием сердца поковырялась в зубах, но второй скрепки не обнаружила. Зато очень красочно представила ее торжественное шествие по кишечнику и даже, кажется, его ощутила - уже где-то в области селезенки. ( Пробил мой смертный час! )

Неможко посидев в позе Моцарта, обнаружившего, что этот бокал с вином был не просто так, я схватилась за мобилку.
- Велька, - трагически провыла я в нее, - что будет, если проглотить скрепку от степлера?
- А где Ромка ее нашел?! - изумилась Велька.
- Не Ромка! Я!!!
По ту сторону трубки возникла напряженная тишина: видно, подруга пыталась представить, как надо было извратиться, чтобы сожрать скрепку.
- Ну, понимаешь, я ела осьминога... - неловко начала объяснять я.
Тишина приобрела психиатрический оттенок.
- А в нем была скрепка! - разозлившись, закончила я.
- А где нашел скрепку осьминог? - ласково поинтересовалась Велька.
- В магазине! Ей ценник был приколот!
- Вот что бывает если жрать за компьютером! - прозорливо воззлорадствовала подруга.
- Ты тоже за ним жрешь!
- Но не скрепки же! Короче, свари себе тарелку жидкой овяснки и съешь, она обволочет скрепку и та выйдет.
Я тоскливо посмотрела на полку с кашами. Овсянка никогда не значилась в числе моих любимых блюд, особенно в одиннадцать вечера и после осьминога с сидром.
- А других вариантов нет?
- Есть, - с готовностью согласилась Велька. - Поскорее проглоти магнит и кусок железа. Магнит притянет к себе железо и скрепку, и все это будет хорошо видно на рентгене! Врачи будут точно знать, где резать.
Я красочно представила лица врачей "Скорой помощи", когда я буду объяснять им, зачем проглотила гайку и магнитик с холодильника.
- А еще, - голос Вельки стал подозрительно вкрадчивым, - можно выпить пузырек вазелинового масла.
- Сама пей!!! - не попалась я на эту удочку. Вазелиновое масло у меня как раз стояло на столе перед монитором, я периодически пичкала им Феську на предмет прочистки ейного пищеварительного тракта во время линьки. Шерсть выходила со свистом и плеском, и это всего с 1 миллилитра! - И вообще, я тебе звоню узнать, будет мне с этой скрепки что-нибудь или нет.
- Я тут читала одну книжку, - припомнила Велька, - так там чукчи ловили медведей на китовый ус: скручивали его, обливали водой и обмазывали жиром. Медведь это глотал, а в желудке у него лед таял, китовый ус распрямлялся и пробивал стенки желудка. Медведь издыхал в жутких мучениях.
- Сравнила полметра уса и сантиметровую скрепку!
- Так ведь и ты не медведь, - злорадно напомнила подруга.
- Да там принцип вообще в другом!
- Не знаю-не знаю, по-моему то же самое...
- А она просто так, сама, никак выйти не может?!
- Может, - флегматично согласилась Велька. - Но на твоем месте я бы на это не рассчитывала. Скорей всего, она просто зацепится за какую-нибудь складку кишечника и останется в ней до конца твоей жизни, потихоньку покрываясь отложениями. Помнишь, в "Детях капитана Гранта"? Когда они поймали акулу и обнаружили у нее в животе бутылку, покрытую наростами?!
Велькина начитанность уже начинала здорово меня бесить.
- Главное, - воодушевленно продолжала подруга, чтобы не было прободнения! Так что если почувствешь острую боль...
- Это же не иголка, в конце-то концов! - возмутилась я. - Она тупая!
- Ну, тупую боль, - легко согласилась Велька.
- И вообще, я не уверена, что она вообще была!
- Это как раз легко проверить! - оптимистично заверила Велька. - Освой один из Ромкиных горшков и тщательно расковыривай его содержимое в течение трех суток...
- Тьфу!!! - заорала я и повесила трубку.
Не тут-то было - через минуту она снова зазвонила.
- Я придумала! - радостно заорала Велька. - Можно не ковырять! Надо повесить над горшком магнит...
- Лучше смерть, - мрачно сказала я и, посмотрев на банку с сидром, запихнула в рот последний кусок осьминога.

130

О крысах и контрабанде :)))

Tags: байки , крысявки

У меня в кармане крыса,
Я нашла ее в лесу,
Она мокрая и лысая,
В Харьков я ее везу!( В Харьков я ее везу )

Скрепя сердце, я приняла тяжкое решение: отдать Фалька Оксане Панкеевой. Причиной сему было два обстоятельства: крыс вырос, заматерел и заскучал. Покупать ему подружку и заниматься еще и торговлей крысами мне как-то не хотелось, животное было жалко, а тут как раз кстати у Ксюхи безвременно преставился крысюн, оставив после себя молодую привлекательную вдову.
И мы решили совместить два одиночества на территории невесты.
Внутренний голос подсказывал мне, что к ввозу крысы на территорию братней Украины пограничники отнесутся неодобрительно. Вдруг решат, что это политическая акция или особая разновидность биологического оружия, которая, расплодившись делением, сожрет в закромах страны все стратегические запасы сала??? Поэтому, приобретая билет на поезд, я предусмотрительно поинтересовалась, как возят крыс. Оказалось, в клетках и со справками. Прекрасно, клетка у меня была, оставалось взять справку по форме 01.
Разузнав, где тут у нас ближайшая госветстанция, я запихнула крысу в коробку и, оставив ребенка на няню, отправилась легализовать жЫвотное.
Как я и ожидала, в ветстанции царила траурная атмосфера, малопригодная для сидения в очереди с ребенком. У крыльца громко какала крупная собака, рядом философски дежурила девушка с пачкой влажных салфеток. В приемной громко орали коты на руках у бабушек, а потом и сами бабушки, когда коты переходили от пассивной скорби к активному протесту.
Отсидев положенные полчаса, я триумфально ввалилась в кабинет ветеринара.
- Здрасьте, - радостно сказала я, - мне нужна справка на крысу!
Молодой дядька в белом халате почему-то не разделил моей радости.
- Вообще-то вы должны знать, что выдача справок у нас до 16.00, - завел он с унылой интонацией бюрократа. Но я была непоколебима и удаляться из кабинета без плевой справки не собиралась.
- Ну извините, - ласково улыбнулась я, неумолимо усаживаясь на стул, - я как-то не специализируюсь на провозе крыс через границы. А нельзя как-нибудь выписать эту справку сегодня?
Дядька поглядел на меня измученно-тоскливым взглядом человека, которому после собачьих и кошачьих задниц предьявили еще и наглое блондинко с крысой.
Задница Блондинка улыбнулась еще зубастее.
- Ладно, - смирился ветеринар, - сейчас.
Я подождала. Коты за стенкой орали особенно тоскливо. Бабульки в прихожей обсуждали мочегонные корма и ностальгически вспоминали прошлогоднюю кастрацию своего любимца в этой же клинике.
Вернувшись и застав меня на том же месте, дядя заскучал еще больше.
- Нет, - печально сказал он, - никак не получится. Бланки у начальника в сейфе, и он уже ушел домой. Давайте вы придете завтра утром, уже без крысы, а я передам сменщику, что ее осмотрел? И он вам напишет справку.
Я смирилась.
- Ладно, но вы ее хоть осмотрите? - уточнила я.
Дядя неохотно поглядел на коробку и спросил:
- Ну, я надеюсь, она у вас живая?
- Нет, - опешила я, - я вам дохлую на осмотр принесла!
- Я имею в виду, пьет-ест?
Я, несколько оскорбленная тем, что тащила-тащила эту крысу, а ее даже смотреть не хотят, запустила руку в коробку и выудила Фалька.
Крыс, обалдевший от услышанного и увиденного, повис у меня на руке в позе издыхающего лебедя, свесив все четыре лапы и тяжко дыша.
Ветеринар, метнув на меня возмущенный взгляд, потянулся к бедному животному, и тут оно пружиной взвилось ему навстречу, оскалив зубы в зверском: "фффффа!!!"
Ветеринар с той же скоростью отскочил назад, на ходу вытирая руку об халат.
- З-з-здоровый крысюк, я и так вижу! - еле выдавил он. - Уберите его!
Я злорадно упихала крыса в коробку и удалилась. Коты проводили меня затравленными взглядами. Собаку уже не несло, а тошнило. Девушка стоически выдергивала из пачки очередную салфетку.

На следующий день я снова засадила Фалька в коробку. А то знаю я этих ветеринаров, небось забыл сменщику передать, а тот меня за крысой погонит! И поезд уже через несколько часов.
В приемной опять страдали коты и бабушки. Жизнерадостная я с крысой смотрелась несколько неуместно. Вчерашний ветеринар выглянул из операционной покурить, но, увидев меня, радостно бросившуюся навстречу, передумал и снова спрятался.
Я стоически высидела очередную очередь и снова зашла в кабинет. Сменщик оказался повеселее и пообщительнее. Узнав, что мне надо, он тут же вытащил папку с бланками и начал их заполнять. Мне были заданы следующие вопросы:
а) кого везу ("крыса, точнее крыс, самэц") - в результате чего в графе "животное" появилась запись "крыс", а в графе количество "адна".
б) какого оно цвета (я потянулась вытащить крысу, но мне поверили на слово)
в) куда везу и неужели в Харькове своих не хватает (я гордо сказала, что таких - нет)
Запись "осмотрено на предмет микроспории, предмета не обнаружено" я заметила уже дома. Видно, ветеринар светил УФ-очами сквозь коробку.
Несколько озадаченная, я вернулась домой, запихала так и не осмотренного крыса в клетку, клетку в огромную клетчатую сумку, любимую челноками, и поехала на поезд.

Проводница в вагоне Фальку почему-то не обрадовалась.
- Надо было взять ему багажное место! - ворчливо заявила она.
Я возмутилась и сказала, что в кассе мне про место ничего не сказали, хотя я предлагала его оплатить. Тетка ничего не ответила, абстрактно припугнула начальством и ушла.

Ночь. Граница. Прошел паспортный контроль, ждем таможню и тут в вагон вваливается ОН. Огромный такой тип, напоминающий бритого быка, который едва вписывается в проход вагона как по ширине, так и по высоте.
- КТО ВЕЗЕТ ЖИВОТНОЕ?! - взревел он, обведя нас налитыми кровью очами.
Я оцепенела на своей верхней полке.
- КТО?! - повторно возопил тип. - Я ВЕТКОНТРОЛЬ! НУ?!
- Й-а-а... - проблеяла я враз пересохшим горлом.
Мы с Ветконтролем уставились друг другу в глаза и я живо представила, как этот дяденька одной рукой запросто ловит и удерживает быка за хвост, а другой кастрирует.
- У меня на нее справка есть! - торопливо добавила я, роясь в сумочке.
Ветконтроль неопределенно хмыкнул, изучил справку и ляпнул на нее печать "Животное осмотрено-здорово-карантинировано-ввезено-выращено", ничего в ней так и не подчеркнув, поинтересовался целью ввоза ("На конвент", ошарашенно ляпнула я, точно так же минуту назад ответившая на вопрос пограничника) , вернул мне справку и вышел. ("Что ж вы не сказали, что у вас справка есть?" - злобно прошипела проводница, видать и устроившая мне оную подлянку)
Через десять минут (я еще отпаивалась минералкой) в вагон ввалился украинский таможенник. Огромную клетчатую сумку на верхней полке он углядел еще от входа и радостно рванулся к ней.
- Что там у вас?!
- Крыса, - обреченно ответила я. - Вот справка.
Пограничник разочарованно изучил справку, что-то тоже в ней черкнул и пошел дальше.
Когда поезд тронулся, до меня дошло, что крысу никто из них так и не посмотрел. Я могла везти вместо нее в сумке крокодильчика, труп осточертевшего мужа или вообще 50 кг наркотиков, и все это по справке от осмотре ветеринара, выписанной БЕЗ собственно осмотра!!!
- А ты представь, - тоскливо сказала я ехавшей вместе со мной Наташе, - если бы эта чертова крыса таки окочурилась от треволнений?! И как бы я объясняла пограничникам, ЗАЧЕМ я везу в Харьков трупик крысы со справкой об осмотре на лишай?!
- Ну как зачем? Похоронить на исторической родине! - предположила знакомая. - Вместе с любимой поилкой, домиком и кормушкой.
Я на всякий случай полезла проверить крыса, но он, к счастью, был жив-здоров :))

...В первый же вечер крыс перекусал и Оксану, и ее мужа Диму, и весь конвент они ходили, зализывая раны, злобно на меня зыркая и уверяя, что животное все в хозяйку, и справку мне надо было брать не от лишая, а от бешенства :)))

131

Как я была кришнаитом :)

Tags: байки
( Вообще-то я не люблю вспоминать о школе. Но тут встретила одноклассницу, и предалась ностальгии... )

Географию я любила. Местами. Ибо преподавала ее жутко эксцентричная дама, напоминающая партийную работницу в тужурке времен Булгакова: она ругалась, не стесняясь в выражениях, не боялась ни бога, ни черта, ни директора, и курила на крылечке школы на переменах, подавая дурной пример старшеклассникам (в зависимости от ее настроения, она то стреляла у них папироски и трепалась "за жизнь", то отбирала всю пачку под лозунгом "Курение вредно для здоровья"). Еще у нее были совершенно шикарные черные усики и неподражаемая манера вести уроки. Так, первую половину четверти мы блаженствовали: П. заходила в клас, шумно плюхалась на стул и вопрошала:
- Ну что, будем учиться или байки травить?
- Байки! Байки!!! - радостно орал класс. П. прокашливалась и начинала увлекательно и безумно смешно живописать свои студенческие приключения - как они питались на практике беззубками, когда в выездном лагере кончились консервы, как они лазили по всяким лесам и горам, изучая, так сказать, географию в ее естественной среде обитания. Мы хохотали так, что в кабинет порой заглядывала директрисса, страдальчески морщилась и, сделав замечание, закрывала дверь. П. корчила в нее рожу.
Одной из недавних заслуг П. был ремонт в столовой, находившейся в таком плачевном состоянии, что туда страшно было заходить даже крысам.
А дело было так.
Школа урвала с Минобразования немножко денюжек и собралась их делить. Ну то есть денюжки были давным-давно уже поделены на всякие приятные мелочи вроде компьютера в кабинет директора (кстати, через пару лет ее посадили за взятки) и новых тряпок для досок на сдачу, но это следовало закрепить официально. То бишь директор помпезно собрала педсовет и стала зачитывать с листа, какие у нее, то есть у них всех, планы по утилизации деревянной валюты.
И тут в кабинет ввалилась П., неделю назад жестоко страдавшая животом от сквозного ранения столовским пончиком, и с размаху хлопнула на стол перед директором... огромного, с ладонь, таракана.
Невозмутим остался только таракан, которого подарил П. знакомый зоолог, любитель всякой экзотической живности. Он, как в аццком стишке Чуковского, шевелил усами и похохатывал, а остальные панически разбегались.
- Где... где вы его взяли?! - завизжала директриса из угла.
- В столовой поймала, - невозмутимо ответствовала П.
Со следующего месяца в столовой начался капитальный ремонт. А когда директриса узнала, что ее жестоко развели, было поздно.
Сами понимаете - первую половину четверти мы очень любили.
Но во второй П. вспоминала о своем священном долге перед школьной программой, и начинала безбожно нас гонять. До сих пор помню, как ночью при фонарике учила столицы всех государств и собственно государства на карте. Ибо к лентяям П. была беспощадна и, не заботясь о своей репутации (за плохие оценки в журнале учителя могли и на педсовете разобрать, и премии лишить), сплошь лепила в клеточки двойки. Первую половину четверти, девственно чистую, П. вдохновенно расписывала оценками исходя из уровня знаний ученика на данный момент. Мы очень любили листать журнал после ее урока. Чудесным образом возникшие в нем оценки возражений ни у кого не вызывали - П. была предельно объективна.
И вот, примерно на середине четверти (когда П. начинала трансформироваться из агнца в сотону, уже сбросив крылья, но еще не отрастив рога), нам на дом задали параграф про Индию.
- Можете написать рефераты, кто хочет, - милостиво разрешила П. - Но только интересные!
На следующий урок с рефератами заявилось аж три человека. Еще бы - одно дело бекать-мекать у карты, ища какую-нибудь Северную Хренотыть, и совсем другое - с выражением прочитать с листа передранный из какого-нибудь атласа текст.
Увы, П. оказалась очень привередливым слушателем.
- Хватит, - брезгливо прервала она монотонный бубнеж уже через три минуты. - Следующий... Нет, тоже не то! Ну вот сами подумайте: кому интересно слушать ваше чтение??? Я и то засыпать начала. Нет, дорогие мои, садитесь на место! Не удалось вам меня развеселить, а значит, и оценок не будет.
Разочарованные лекторы поплелись обратно за парты. Честно признать, П. была права: никто их не слушал, кому нафиг нужны эти сведения по площади-длине рек-количеству населения?
Урок был окончательно испоганен контрольной - в скуке П. была не менее страшна, чем в гневе.
- Наташка, а давай мы на следующий урок реферат по Индии подготовим! - предложила я на перемене близкой подруге. Мы обе пребывали в унынии: на вопросы ответили полную ерунду, ибо в надежде на рефератчиков нифига не учили. А зная манеру П. дорисовывать оценки... одна тройка вполне могла обернуться двумя, а то и тремя.
В процессе обсуждения, как бы это выпендриться и развеселить П., к нам присоединилась еще одна подружка, Катя. Под конец составления плана мы уже неприлично ржали и с нетерпением ждали окончания занятий.
Весь вечер и полночи Катины родители писали дочери речь. Родители были заядлыми туристами и любителями розыгрышей, а также гона и стеба. Сама Катя старательно ваяла ожерелья из макарон. Я трудолюбиво нанизывала на нитку пуговицы, а апофеозом - огромную антоновку, и перерывала шкафы в поисках пестрых тряпок. Наташка писала реферат, взяв за основу раздел о кастах и религии.
И вот час икс настал.
Когда прозвенел звонок, мы с Катей юркнули в туалет, а Наташа - в кабинет, и тут же вызвалась к доске.
Реферат получился неплохой, голос у Наташи был громкий (к тому же она очень старалась, чтоб ее слышали за дверью и знали, когда пора заходить). П. слушала ее с умеренно унылым выражением лица, но на четверку, пожалуй, хватило бы.
И вот раздалась ключевая фраза: "Вот и все, что я хотела бы сказать на эту тему. А сейчас перед вами выступят специально приглашенные мной лама и его ученик, и посвятят вас в еще более глубокие таинства индийской культуры!".
Дальше начался полный пипец.
Мы с Катькой ввалились в кабинет, обмотанные занавесками и шарфами. На лбу у Катьки был наклеен красный кружок из изоленты. У меня - квадратик.
Катька выползла на кафедру (класс начал нервно подхихикаивать уже на этой стадии, гляда на офигевшее лицо П.), и понесла такое, что начали ржать даже мы с Наташкой - ознакомить нас с "речью" до выступления подруга не удосужилась.
- Я - великий лама из колхоза имени Брахмапутры, - завывала она из глубин материи, - приехал к вам по обмену специалистами по дойке диких крокодилов...
Я, с трудом взяв себя в руки, начала обходить класс, перебирая четки с яблоком, и громко блея:
- Хари Кришна, Хари Рама! Покайтесь, дети мои, приобщитесь к истинной вере и вкусите от священного яблока из долины Ганга!
Красная от хохота Анька с первой парты долго и упрямо сжимала челюсти, но потом поняла, что я не отвяжусь, и оставила на священном яблоке большой скус. Я поздравила ее со вступлением в ряды истинных кришнаитов, и торжественно налепила ей на лоб квадратик изоленты. Потом яблоко было предложено ее соседке и процедура повторилась.
К концу представления класс лежал на партах, судорожно икая.
Последним этапом я подошла к столу и, вознеся витиеватую хвалу "великой наставнице глупых отроков", заявила, что желаю одарить ее в соотвествии с обычаями моей веры. С этими словами я достала заготовленные Катькой ожерелья и торжественно развесила их по ушам П.
Когда процедура была закончена, географичка наконец ожила и прозорливо возопила:
- Так это мне что, лапшу на уши вешают?!
Кришнаиты, смиренно кланяяся, задним ходом вылетели в коридор и туалет. Смех из класса был слышен аж там.
Когда мы, разоблачившись, вернулись и невинно попросили прощения за опоздание, П. нам только погрозила и продолжила объяснять новый материал.
После урока, естественно, все тут же кинулись смотреть журнал.
Напротив трех наших фамилий стояло по жирной пятерке. То же самое получилось и в четверти.
А бусы еще долго лежали у П. на столе под стеклом :)

132

Глючит :)))

Tags: стеб
Прочитала биографию Дж.Даррела и загрустила. Какой-то гадкий, неприятный осадок - биограф так дотошно препарирует чужую жизнь по воспоминаниям других людей... а ведь сами себя мы воспринимаем совсем по другому, чем видится со стороны. Тебе кажется, что ты пошутил - а твой собеседник посчитал, что ты над ним издеваешься. Ты вскользь сделал кому-то замечание - а человек уверен, что у тебя к нему личная неприязнь. А потом приходит вообще третий, ничего о тебе не знающий, и составляет эдакий винегрет из чужих впечатлений. Биография-то твоя там есть. А тебя - нет...

"Великая Белорусская Писательница - сквозь тернии к бронзе". ( Биография. )

Биография. Надпись поперек обложки: "Бестселлер! Неизвестные факты о известной писательнице! Она еще остыть не усела, а мы их уже раскопали и издали!!!"

Мама: "Роды как роды, разве что в самом конце немножко застряла".
Биограф: "Жизнь великой писательницы началась драматично, и, возможно, именно скрытая родовая травма наложила отпечаток на ее психику".
Папа: "На лето к бабушке в деревню отвозили".
Биограф: "Детство ребенка было тяжелым и безрадостным. В доме старой, необразованной колхозницы не было даже кабельного телевидения, а в местном магазине продавалось только десять сортов конфет. Это сделало девочку жадной и озлобленной на весь мир".
Дашка (подруга детства): "Мы с Олькой часто дрались".
Биограф: "Ольга любила жестокие, кровопролитные игры, отталкивающие других детей".
Ирка (сестра): "Мы с Олькой ловили голубей и держали их в ящиках на балконе".
Биограф: "Ольгина любовь к животным носила странный, извращенный характер. Бедные птицы неделями томились в тесных темных узилищах, безбожно обжиравшиеся и лишенные возможности свободно гадить на памятники".
Игорь (одноклассник): "Даже и не знаю, чего сказать. Я с ней не дружил"
Биограф: "В классе Ольга держалась отчужденно и не пользовалась любовью одноклассников".
Роман (сын): "Однажды я опрокинул телевизор, и мама отшлепала меня по попе".
Биограф: "Ольга была безжалостным человеком даже по отношению к собственному сыну, не гнушаясь физической расправой за невинные детские шалости"
Катисса (коллега): "В лабе мы целый день гоняли чаи и сплетничали о мужиках"
Биограф: "Ольга использовала любой повод, лишь бы увильнуть от работы. К тому же она была неравнодушна к мужскому полу и до крайности болтлива, так что вся лаборатория была в курсе ее сексуальных похождений".
Велька (подруга): "По выходным мы ходили друг к другу в гости бухать Бейлис."
Биограф: "Ольгу неумолимо тянуло к крепким спиртным напиткам, что отмечали даже ее близкие друзья. У нее в серванте всегда стояла початая бутылка, к которой она наверняка прикладывалась и после ухода гостей".
Бабка (соседка): "Помню, помню такую! Вечно к ней какие-то типы подозрительные шастали и дрель гудела!"
Биограф: "В отсутствие мужа Ольга заманивала к себе строителей и предавались с ними разврату, включив дрель, дабы заглушить страстные стоны".
Муж: "Да пошел ты нафиг, придурок!"
Биограф: "Муж Ольги был человеком вспыльчивым и мизантропичным. Неудивительно, что всего через сорок лет их брак распался".
*** (МТА, пожелавший осталься неизвестным): "И ничего я у нее не тырила! Идеи в воздухе летают!"
Биограф: "Ольга отчаянно завидовала чужим успехам и норовила всячески оскорбить и унизить коллег, а также тайно кляузничала на них в издательстве".
Издательство "Альфа-книга": "Мы у нее спрашиваем, когда ж наконец новая книга, а она хитро так ухмыляется!"
Биограф: "Ольга была очень необязательным человеком. Из-за запоев, приступов ярости и депрессии она порой месяцами не касалась клавиатуры, и потом ей приходилось всячески выкручиваться и лгать издательству".
В.В. (критик): "Полную фигню писала!"
Биограф: "Несмотря на широкую любовь масс, Ольга так и не была принята элитой фэндома, и очень из-за этого страдала. Возможно, именно это послужило причиной ее безвременной смерти. Тем не менее, мы горячо о ней скорбим, и вообще не стоит смешивать личность писателя с его книгами - гению положено быть придурком, которого с трудом терпят окружающие!"
Тираж 1 000 000 экземпляров. Пусть хорошенько в гробу повертится :)))

133

Контрабандисты :)

Tags: байки , кваквариум
И черт меня дернул зайти в Варшавский зоомагазин при торговом центре!
Через полчаса Лена, Шурик и муж обнаружили меня там в коматозном состоянии от потери слюны, подхватили под руки и поволокли на свежий воздух.
( Collapse )

- Рыбки! - предсмертно стенала я, волочась ногами и пытаясь цепляться за попадающиеся по дороге столбы. - Какие там рыбки! Я зеленых барбусов год по Минску искала! А таких пецилий вообще впервые вижу!
- Ну давай завтра перед дорогой заедем сюда и купим, - опрометчиво пообещал муж. Сам Сашка был жутко доволен: под мышкой он держал портативную бомбу набор пиротехнических ракет, купленный на скидках за совершенно смешную цену и выглядящий так зловеще, что у меня появилось страшное подозрение: таким способом польское правительство пытается решить проблему перенаселения Земли.
- А вдруг завтра тут закрыто будет?!
Но меня уверили, что магазины при центрах работают ежедневно.
Весь вечер я разрабатывала коварный план зоологической контрабанды. Поскольку было неизвестно, как отнесутся доблестные польские пограничники к вывозу их рыбного достояния (а белорусские - ко ввозу иноземных тварей), решено было запихнуть его в бутыль с питьевой водой и сделать вид, что без пяти литров воды мы умрем в дороге от жажды.
На следующий день я влетела в зоомагазин, как воспитанная собачка, которая честно терпела до прихода хозяина с работы и теперь что есть лап несется к ближайшему кустику. В кустике было тихо и пустынно, и продавцы глядели на меня, мечущуюся вдоль длинного ряда аквариумов, с легким испугом. Однако безропотно изловили мне семь штук панов самцов и восемь пани самок.
Когда все вдоволь насмеялись с моего блаженного вида, мы тронулись на Минск. Я сидела в обнимку с бутылью, сжимая ее с нежностью алкаша, и незаметно подкручивала и подкручивала регулятор температуры, чтобы драгоценные рыбки не замерзли, пока в салоне не стало +27. Потом меня разоблачили и пригрозили выкинуть в Вислу, над которой мы как раз проезжали. Пришлось вернуться к +20.
Каждые пять минут я проверяла, жива ли моя прелессть. Рыбки уныло колыхались в толще воды, как военнопленные в теплушке. Кажется, их здорово укачивало.
Наконец мы подъехали к границе - вначале польской.
Утром, при упаковке багажа, обнаружилось, что две полупустые сумки, взятые нами в дорогу, мало того что оплодотворили друг друга, непотребно раздувшись, так еще и породили штук десять больших шуршащих пакетов, набитых всякими приятными мелочами - от польских сыров до сувенирных тарелок. На самом дне лежали ракеты в большой длинной коробке, и я с ужасом представляла, чего будет, если они вдруг начнут взрываться. Бэтманмобиль нервно курит в сторонке.
Польский пограничник попросил открыть багажник, едва мазнул взглядом по этому изобилию (наверное, точно так же я смотрела бы на придурков, вывозящих из Беларуси ливерную колбасу и глиняные тарелки тарелки с видом Троицкого предместья), проверил документы и пропустил нас дальше.
Но его отечественный аналог оказался куда более бдителен. У него даже был фонарик со светом такого зловещего синего цвета, что казалось - будто он светит насквозь, и во мне видны все нелегальные золотые зубы и скелетики рыбок, как на рентгене. Рядом тусовалась собака, глядевшая на меня с откровенным подозрением.
- Откройте багажник, - сурово велел пограничник.
Пакеты, почуяв свободу, поперли ему навстречу, как тесто из кадушки, заставив попятиться.
- Что там у вас?! - подозрительно вопросил пограничник, водя фонариком, как Антон Городецкий. На собаку упал пакет чипсов и она отскочила на три метра.
- Личные вещи, - хором ответили мы.
- Оружие, наркотики, валюта, предметы искусства?
Мы так же синхронно затрясли головами, чувствуя себя не то идиотами, не то беглыми зеками в розыске
- Пиротехника? - коварно добавил пограничник.
Я обмерла. Муж посмотрел на него большими честными глазами и уверенно сказал:
- Нет, только пиво и сувениры. Показать?
И сделал вид что хочет выгрузить пару пакетов, из которых тут же начала осыпаться всякая ерунда. Собака уже даже не подходила. Рыбки безмолвно вопияли в банке, не желая становиться нелегальными эмигрантами, но, увы, их слышала только моя обострившаяся шизофрения.
- Спасибо, не надо, - торопливо отперся пограничник и пошел к будке штамповать паспорта. Не успела я выдохнуть, как Шурик громко спросилд:
- Ну, как там твои рыбки? Не околели еще?
- Какие рыбки?! - дрожащим голосом переспросила я.
- Ты, муж, наверное, на солнце перегрелся, - поддержала меня Ленка, плотнее кутаясь в шубу.
- Да ладно, - лениво сказал Шурик, - он уже далеко отошел.
Пограничник неожиданно развернулся и пошел обратно. Шурик позеленел, но, оказывается, тот просто забыл документы на машину.
Наконец шлагбаум начал ме-е-едленно подниматься. Муж поспешно, пока не передумали, дал газу.
Мы с гиканьем и сатанинским хохотом вылетели с контрольно-пропускного пункта.
- Ну все, - злорадно сказала я, - теперь можно высунуть в окно руку с бутылью и издевательски ею помахать!
- А из моего окошка пальнуть ракетой! - радостно подхватил муж.
- А из нашего щедрой горстью сыпануть ЛСД! - поддержал Шурик.
Мы разом замолчали и с ужасом уставились на него.
Шурик смутился, потупился и неловко пояснил:
- Это я так... продолжая ассоциативный ряд!
Я повернулась к Ленке и с надрывом вопросила:
- Надеюсь, хоть ты не предложишь швырнуть в таможенников куском трупа, припрятанного на дне чемодана???
- Нет, - застенчиво ответила свояченица. - У меня там только наливка. Десять литровых бутылок на подарки.
- Мля, - сказал муж и еще прибавил скорости.

З.Ы. Хрен докажете, что это не художественный вымысел :)))

134

Грядущее...

Про ёлкоффф...

Tags: УЖАС-УЖАС

Меня тут страшно обломали :(
Болтала с подругой по телефону, она в селе живет, возле лесхоза.
- Ты елку уже поставила? - спросила я.
- Не-а, - сказала Катя. - Вечером придет муж, отправлю в лесхоз вырубать - у него там знакомый, сам выберет.
- А у меня искусственная, - гордо сказала я. - Даешь зеленую планету для наших детей!
- Я тоже раньше так считала, - мрачно ответила подруга, - пока с этим лесником не подружилась.
Оказывается!
Те самые елки, над порубкой которых льется так много слез, составляют основной доход лесхозов. Чуть ли не 80% годового. И идет он - внимание! - на охрану лесов. Новогодние же елки лесами не считаются, их садят как картошку рядами специально под вырубку. То бишь наряжая искусственную елку, мы, во-первых, лишаем природоохрану практически единственного крупного источника доходов, во-вторых, оплачиваем токсичное производство искусственных елок, которые, как и пластиковые пакеты, разлагаются на помойках сотни лет.
Вот вам и экология...
Нет, конечно же, купить искусственную елку куда полезнее для природы, чем вырубить ее в лесу или парке (какие-то придурки однажды скосили макушки у всех старинных голубых елей в главном винницком парке). Беда в том, что тем, кто рубят елки по паркам, покупные елки (как искусственные, так и настоящие) нафиг не сдались...

135

Традиционно - через 2 месяца после выхода журнала :)

Tags: книШки
"Лучшие компьютерные игры", №12, 2008 г. Рассказ (  Достопримечательность  )

" Достопримечательность "
Автор О.Громыко, Художник А.Ремизов

В полдень замковые ворота распахнулись, и слуги в черных одеждах деловито раскачали и швырнули на мостовую длинный бугристый сверток. От удара ветхая рогожа лопнула, и по площади раскатились обглоданные кости вперемешку с кусками доспехов.
Город, словно вымерший со вчерашнего вечера, ответил затихающим эхом да радостным вороньим карканьем.
- Триста сорок седьмой, - обреченно подвел итог градоправитель, подглядывающий в щелку ставня. – Холеру ему в задницу!
На башне замка, словно бы в насмешку, возникла черная фигура в развевающемся плаще. Башня была так высока, что разобрать подробности могли только орлы, но никто из горожан не сомневался: Темный Властелин раскатисто хохочет, воздев к солнцу окровавленный меч.
- Что делать-то будем, господа? – Градоправитель отвернулся от окошка, но компания пристыжено молчала. Старый маг смущенно теребил конец длинной белой бороды, начальник городской стражи, потупившись, растирал ноющее к дождю колено, два «отца города», богатых купца, слаженно тряслись от страха (вдруг Темный Властелин догадается, кто натравил на него последнюю сотню героев?!), знаменитый пророк Бромор вообще улизнул в транс, и даже главе воровской гильдии нечего было сказать (по крайней мере, цензурного). Верный дворецкий безмолвной тенью скользил между стульями, разливая по бокалам траурно-багряное вино.
Городская оппозиция в очередной раз потерпела сокрушительное поражение.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/Dost-1.jpg
- Давайте снова развесим по селам объявления, - устало (еще бы – в триста сорок восьмой-то раз!) предложил маг. – Вдруг где-нибудь в глубинке родился народный избавитель, так сказать, силушка богатырская, а?
- За три дня? – язвительно предположил градоправитель.
- Я имею в виду, возмужал!
- За три дня? – с еще большей иронией переспросил собеседник.
- А чего, дурное дело нехитрое, - нервно хохотнул вор, вытаскивая из-за пояса нож и начиная рассеянно подбрасывать его с переворотом.
- За этот год мы всех богатырей на десять лет вперед выбрали, - горько бросил начальник стражи. – Видали, кто на последний созыв явился? Одни пацаны, еще борода расти не начала. Хотя нет, вру. Девка одна была, переодетая. Шустрая, в казарму ее пристроил, поломойкой.
- А по соседним государствам грамоты разослать? – оптимизм мага был откровенно наигранный, но несколько утешительный. Да и вино оказалось забористым.
- Можно подумать, у них там своего де… дел своих не хватает, - презрительно скривился вор. – Нынче герои на вес золота.
- Ну так предложим им два веса золота! Сколько там Властелин весит? Пять пудов? Шесть?
- В доспехах не меньше десяти будет, - профессионально прикинул стражник. – Это, значит, двадцать. В принципе…
Купцы мигом перестали трястись и в один голос напустились на собратьев по заговору:
- Вы что, думаете, у нас там драконьи закрома? Тому сто монет, этому триста – никто ж без аванса идти не желает! А куда они его за час-другой спустить успевают, один корчмарь знает! Эй! Корчмарь!
Градоправитель приподнял край скатерти.
- Спит, - констатировал он. – Они ж, герои - широкой души люди, как дорвутся - все заведение за свой счет поят. Даже вышибал.
- Совсем не обязательно, - вступился за покойных маг. - Этот, например, меч у меня купил. Хороший меч. Заговоренный.
Градоправитель снова выглянул в окно. Одна из железяк, многажды перекрученная вокруг оси, напоминалась штопор для великанской бутыли.
Маг сокрушенно развел руками.
- Темный Властелин как-никак! Если уж я сам его одолеть не могу…
- …то и нечего простакам всякую ржавь всучивать! - резко оборвал его градоправитель. – Отдавай деньги!
- Позвольте! – возмутился маг, машинально хватаясь за пазуху и тем обозначая положение кошеля. – А работа? А металл? Знаете, почем нынче брусок хорошей стали?!
Кошель тем не менее совместными усилиями отобрали.
- На правое дело, - веско сказал градоправитель, со звоном ставя добычу в центр стола.
- Еще девятнадцать пудов и семь фунтов собрать осталось, - едко напомнил вор.
- А у самого, между прочим, алмаз на пальце! – подметил стражник.
- Горный хрусталь, - торопливо возразил вор, пряча кулак за спину.
- Ты кому заливаешь?!
- Ты кому не веришь?! – Старинные враги и вынужденные сотоварищи стакнулись грудями. Назревала грязная сцена, но тут пророк Бромор наконец отверз веки и проникновенным басом объявил:
- Внемлите мне, друзья! Наше спасение близится! Царство тьмы и зла падет, сраженное отважной рукой! Чужак придет от Собачьих ворот, в первый день месяца…
Все заговорщики затаили дыхание. Бромор славился хаотичными, обрывистыми и по большей части бесполезными, но неизменно точными предсказаниями.
- …месяца… - чуть менее уверенно повторил пророк, проясняясь взглядом и моргая. – Вот зараза, точно же видел - новолуние! Но когда…
Бромор залпом выпил стоящий перед ним кубок, и сообщники с разочарованием поняли, что больше ждать нечего.
- Ну, главное – придет и падет, - попытался ободрить всех маг, под шумок телепортируя кошель со стола обратно за пазуху. – Будем ждать!
- Будем, - с облегчением подхватили купцы и поскорей засобирались по домам.
***
Дни проходили за днями. Из замковых ворот периодически кого-то выбрасывали, регулируя численность местных сумасшедших. Подлинных героев не попадалось и, похоже, не предвиделось. Темный Властелин продолжал требовать регулярной дани вином, едой, золотом и девственницами, при встречах глумливо раскланиваясь с заговорщиками.
Пока однажды…
Он неуверенно потоптался у дверей корчмы, прикидывая, класть ли походную суму в общую кучу у порога, или сопрут. В итоге только поправил поудобнее и вошел.
- Вина? Пива? – уныло осведомился корчмарь.
- А чье вино? – Пришелец придирчиво изучил стоящий на стойке бочонок.
- Мое, - растерялся корчмарь. – Заплатишь – твое будет, хе!
- Я в смысле, столичное или местное?
- Столичное, - соврал тот, выгораживая вонючую бурду домашнего брожения.
Пришелец, вопреки его чаяниям, разочарованно скривился и отошел.
- Простите, уважаемый, - вежливо поинтересовался он у ближайшего посетителя, по случайном совпадению оказавшемуся градоправителем, поминавшим очередного героя. – А что это у вас там такое?
- Это? – Градоправитель оторвал взгляд от почти пустого бокала и вяло посмотрел в окошко, на опротивевшие зубцы замка. – Ты нездешний, что ли?
- Ага, - с готовностью подтвердил тот. – Вот только-только в город вошел, через Собачьи ворота.
Сердце градоправителя замерло, а потом, наверстывая, сделало три лишних лихорадочных удара.
- Красивый у вас город, я вам скажу! – ничего не подозревая, продолжал незнакомец. – Старинные улочки, розовый гранит, плющ. И такие живописные руины возле речки!
- Это дракон недавно на храм упал. С перепоя, - медленно пояснил градоправитель. Какой же сегодня день-то? Ну точно, ночка выдалась – глаз выколи, хотя закат ясный был. Новолуние! – А вы сами откуда будете?
- Ох, скажу – не поверите! Полмира уже обошел, сам подзабыл, откуда вышел! – Пришелец плюхнулся на стул рядом с градоправителем и дружелюбно улыбнулся, давая хорошенько себя рассмотреть. Высокий, широкоплечий, мускулистый, с вызолоченной солнцем кожей и соломенными, небрежно собранными в хвост волосами. В самый раз: заматеревший, но еще не начавший стареть. Взгляд прямой и уверенный, много повидавший. Меча, правда, при поясе что-то нет, но это дело наживное. – Не посоветуете, что заказать?
- Перловку с луком и курицей, - машинально ответил градоправитель, вспомнив содержимое собственной, уже прибранной служанкой тарелки: корчмарь готовил в день только одно блюдо, в огромном котле, которого хватало на завтрак, обед, и ужин (а для совсем уж пьяных клиентов – и снова на завтрак).
- Так что там с этим замком? – сделав заказ, напомнил незнакомец. - Он такой… оригинальный!
Градоправитель поперхнулся последним глотком. Да уж, хорошо сказано! Двенадцать башен, на верхней вечно торчит то сторожевой дракон, то облако, двор побольше городской площади будет, и все обнесено высоченной оградой с отравленными крюками поверху. А вместо рва вокруг бурлит, плюется раскаленной лавой огненная пропасть. Чтоб этому замку провалиться в нее вместе со всем содержимым!
- Темный Властелин в нем живет, - хрипло сообщил градоправитель. – Хозяин здешних мест, тиран и деспот. Отгрохал себе домину на наших костях: там у него и бриллиантовые покои, и смертный лабиринт в семьсот поворотов, и рассадник нежити – бесов там всяких, химер да гарпий, и мертвый сад из ядовитой плесени, и тридцать прекрасных девственниц день и ночь рыдают в неприступной башне с замурованной дверью, куда даже сам Властелин не может попасть!
- А чего тогда рыдают-то? – не понял странник, не глядя зачерпывая поданную перловку. И хорошо, что не глядя: среди зернышек отчетливо виделась не то лушпинка, не то мышиная какашка.
- Так ведь им тоже замуж хочется – детей, ну и все такое. - Градоправитель чуток смутился. – А он, гад, ни себе ни людям! И во всем так: артефакты и драгоценности со всей страны в свою сокровищницу стянул, золотые старинные вазы вместо подсвечников приспособил, памятник Деве Похабе и тот из священной часовни выколупал и к себе в спальню отволок. На кой она там ему – страшно подумать!
- Эх… - в глазах пришельца появилось мечтательное и чуток безумное выражение. – Глянуть бы на все эти чудеса…
- Ну, это запросто, - пошутил корчмарь, настороженно прислушивающийся к разговору. – Всего-то и надо у нашего мага меч купить, постучаться в ворота и вызвать Темного Властелина на смертный бой.
- О! – восхитился пришелец. – И что?
- Ну… - градоправитель смущенно кашлянул. Самым коротким и точным ответом было: «И все», но градоправитель боялся спугнуть вожделенного героя. Последнее время те как-то разом сникали и вспоминали о неотложных делах. – Тогда к вам выйдет волкоголовый демон и спросит, чего …
- Что, правда?! – с восторгом перебил пришелец. – Прямо-таки с волчьей головой? И большая она у него?
- Во такая! – простодушно показал корчмарь, во всю ширь распахнув руки. Градоправитель сделал ему страшные глаза. Корчмарь торопливо «урезал леща».
- Чудно, чудно! И?
- Скажете ему, зачем пришли, и тогда он проведет вас всеми этажами замка. Он нарочно это делает, чтобы запугать. Но вы не бойтесь! – торопливо добавил градоправитель. – Наш маг говорит, что там по большей части иллюзия, ну и Чары Ужаса.
- Не буду, - с готовностью пообещал гость. – Я, как-никак, профессионал! А потом что?
- Ну… - Градоправитель совсем стушевался. – Будет зал такой, огромный, весь в адском пламени и нетопыри по нему летают… все воет, ухает, камни с потолка сыплются…
- Оооо!
- И там предстанет перед вами Темный Властелин, в боевом облачении, с огненным мечом. Возможно, верхом на драконе.
- Да вы что!
- В общем… пообщаетесь и выйдете, - скомкано закончил градоправитель.
Пришелец задумался, барабаня пальцами по столу. Каша корчилась в миске. Корчмарь и градоправитель ждали, благоговейно затаив дыхание.
Наконец гость хмыкнул, решительно поднял голову и спросил:
- А сколько стоит меч?
***
К замку героя провожали всем миром. Маг, правда, вздумал торговаться, но градоправитель незаметно саданул ему под ребра, и вопрос тут же уладился. В довесок к мечу герой получил кольчугу (немножко рваную понизу, но почему – никто не проговорился), сапоги с несгораемыми подошвами и амулет для общего содействия.
Пришелец (градоправитель спохватился, что так и не удосужился спросить его имя) браво, словно позируя скульптору, взмахнул мечом, чуть не срезав корчмарю ухо, и решительно пошел к воротам. Вслед ему летела робкая овация, на брусчатку неубедительно шмякнулось несколько цветочков. «Четное число», - отметил вор и с горя спер кошелек у одного из купцов.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/Dost-2.jpg
Волкоголовый демон уже ждал, высунув из глубокой стенной ниши только кончик носа. Он обожал внезапно взметываться перед героями во весь рост, оглушая их монструозным ревом. Героев после этого оставалась примерно половина, а слабых сердцем можно было к Властелину уже не вести.
К огромному сожалению демона, на сей раз глупый человечишка не только устоял на ногах, но и любопытно уставился ему в пасть.
- А у вас в третьем ряду клыков зуб гнилой, - невинно заметил он, щурясь от ветра из гигантской глотки.
Демон ошарашено захлопнул пасть. Там что-то действительно ныло, особенно сразу после еды, но зеркал в замке не водилось, а принятые внутрь цирюльники помогали слабо.
- Фто тебе нуфно, фмертный?! – прорычал он, стараясь не разжимать губ, чтоб настырный тип еще чего-нибудь там не углядел.
Пришелец оглянулся, но площадь уже привычно опустела.
- Я желаю… эээ… сразиться с Темным Властелином! – заученно проговорил он.
Обычно в это месте демон рявкал еще раз, и ворота начинали медленно, с леденящим кровь скрежетом, раскрываться. Но сейчас волкоголовый смолчал, и вышло далеко не столь эффектно.
Гость, не колеблясь, двинулся вперед. Замковый двор и впрямь поражал размерами, а пуще того – заполонившими его тварями. Был тут и огромный черный дракон, покрытый шипастой чешуей (ящер, рисуясь, то и дело запрокидывал голову, посылая в небо столб огня) и целое стадо хищных конекошек, как раз доедающих какую-то черноволосую девицу, и гигантские пауки, смирно, но оттого еще более зловеще висящие в паутинных зарослях. Герой равнодушно мазнул по ним взглядом и внезапно оживился:
- Ой, а что там у вас в углу? Неужто… хумункулус?! Что, настоящий? А погладить можно?
Хумункулус (мелкая зеленая бестия размером с макаку) не возражал и даже охотно подался навстречу, плотоядно облизываясь, но демон рыком отбросил его назад.
Проходя мимо шуршащей, как целая веялка, сколопендры, герой улучил момент, нагнулся и подхватил с земли невзрачный с виду камушек. Когда насторожившийся демон обернулся, камень уже лежал в сумке, а гость как ни в чем ни бывало улыбался проводнику.
Через полсотни шагов герой точно так же разжился пером черного феникса, валявшимся под насестом. Птица поглядела на вора с омерзением и, повернувшись спиной, задрала хвост. Демон еле успел подставить крыло, и на нем шипя, запузырилась едкая кислота, прожигающая любой щит. Крыло оказалось прочнее, но удовольствие все равно было маленькое. Герой начинал изрядно раздражать демона. Ему очень хотелось прихлопнуть этого нахала на месте и тут же пообедать, но Хозяин упрямо чтил древний кодекс и всегда расправлялся с героями сам. Обед, впрочем, все равно доставался демону, так что он терпеливо стиснул клыки и повел гостя дальше.
Возле неприступной башни пришелец задержался, прикидывая ее высоту на растопыренных пальцах. Полюбовался высунувшимися в окошки девственницами. Те при виде прекрасного незнакомца зарыдали еще горше, а одна украдкой подмигнула и кинула ему затейливый черепаховый гребешок. Он упал к ногам гостя, и тот, не будь дурак, понятливо подобрал вещицу и опять-таки спрятал в сумку.
Демон подозрительно на него покосился, но инструкций на подобный случай ему не поступало. Поэтому он ограничился тем, что ускорил шаг.
- Сейчас ты войдешь в обитель Темного Властелина, смертный! – прорычал демон, с натугой толкая створки замковой двери в пять человеческих ростов. – Ужаснись же и преисполнись трепета…
- А тапочки?!
Демон непонимающе вытаращил все три пары глаз.
- Тапочки?! – почти человеческим голосом переспросил он. – Белые, в смысле?
- Ну, можно и белые. Все-таки такая достопримечательность, а я туда в грязных сапогах…– Герой озабоченно осмотрелся, но перед крыльцом лежала только кучка выбеленных солнцем черепов с отчетливыми надгрызами.
- Да я тебе сейчас! - Демон снова начал раздуваться.
- Иду-иду, не нервничайте, – виновато, но без тени испуга взмолился гость и уверенно шагнул в непроглядную тьму за порогом. Как ему и обещали, вокруг выло, хрипело, бряцало и воняло то серой, то горелым мясом. По стенам и потолку с заунывным визгом шмыгали черные верткие твари, на пол изредка капала тягучая зеленая слюна. Идти приходилось то по крутым скользким лестницам, то черными сырыми тоннелями, то мостами над бездонными провалами (а также донными, но еще менее привлекательными – с бурлящей внизу лавой и зубьями скал). Герой вел себя вызывающе бесстрашно: агукал в дыры, наслаждаясь эхом, перевешивался через веревочные перила и восхищенно охал, когда брызги лавы взлетали особенно высоко, впиваясь в доски моста. Демон пару раз даже придерживал его за пояс, а когда этот придурок умудрился уронить меч в пропасть, пришлось летать доставать. Гость терпеливо ждал, а потом долго искренне благодарил, от чего было еще противнее.
Наконец впереди забрезжил зловещий синий свет ристалищного зала. Сотни огненных струй били из-под земли, как гейзеры, то исчезая вовсе, то взметываясь почти до потолка. Нетопырей что-то не было: видно, не сезон. Властелин тоже запаздывал. Герой со скуки взялся обходить зал по кругу, восхищенно цокая языком и колупая ногтем фосфорические грибы на стенах (а вы знаете, как трудно их вырастить?!), и почти обошел, когда грянул гром, в пол саданула молния, и на ее месте возник черный силуэт в развевающемся плаще.
Демон подобострастно ткнулся лбом в пол, твари на стенах ликующе заверещали.
- Трепещи, ничтожество!!! – пророкотал Темный Властелин, эффектно вытаскивая из-за спины огромный черный меч с зубцами, словно отломанный от рыбы-пилы. – Ибо пробил твой смертный час!
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/Dost-3.jpg
- Трепещу! – с неподдельным восторгом заверил его герой, даже не пытаясь выхватить собственное оружие. – Я и представить не мог, что вы такой грозный, такой могучий, такой внушительный!
- Правда? – недоверчиво уточнил Властелин и повернулся боком: в профиль он нравился себе еще больше.
- Да-да, и этот плащ так вам идет! А какие сапоги, просто мечта! Вам в них удобно? Такое высокое голенище, оно, наверное, плохо гнется…
- Настоящая драконья кожа, - надменно процедил Темный Властелин, отставляя каблук.
- Надо же! Можно пощупать?
- Извольте… Тьфу, бейся или проси пощады, слизняк! – опомнился Властелин, отдергивая ногу.
- Пощады! Пощады! – театрально взмолился пришелец, хлопаясь на колени и молитвенно складывая руки. - Пожалуйста, не убивай меня, о великий злодей!
Темный Властелин совсем размяк.
- Ладно, - пророкотал он, убирая меч в ножны, - я отпускаю тебя, жалкий человечишка! Возвращайся к своим собратьям и поведай им о моей мощи и величии, и пусть их сердца содрогнутся от ужаса!
- Да-да-да, - с готовностью подхватил герой, - всенепременно содрогнутся! И от ужаса, и от восторга, и от зависти! Я поведаю о вас всем своим родственникам, и друзья, и знакомым, и даже опишу в мемуарах!
- Слуга, проводи этого червя к воротам, - велел Темный Властелин, величественно отвернулся, взмахнув плащом, и по-простому зашагал к двери.
Демон яростно заворчал, но повиновался.
- Спасибо, спасибо! – непрерывно благодарил герой по дороге, норовя пожать демону лапу (тот всякий раз брезгливо ее отдергивал, и в итоге герою пришлось пожать крыло, еще зудящее от кислоты). – Очень, очень впечатляющее местечко! Мне так понравилось! А вы давно тут работаете? Ну и как? Интересно? А раньше где? Это я не вас в прошлом году в Зловонных Болотах видел? Со спины? Хотя там вроде гребень был; наверное, обознался. Может, как-нибудь посидим в корчме, поболтаем? Я плачу!
Демон заколебался, но все-таки отрицательно рыкнул и вытолкнул героя из замка. Ворота захлопнулись, лава под мостом булькнула.
После долгой настороженной тишины город начал оживать. Распахнулись ставни и двери; жители вначале робко сбивались в стайки, жмущиеся к домам, а потом, решившись, дружно хлынули к герою. Градоправитель схватил его за руку и долго тряс, не находя слов. Корчмарь, не стыдясь, размывал по пухлым щекам слезы радости. Отцы города обнимались, стражник и вор хлопали друг друга по спинам и глупо хохотали.
- Ну, как оно?! – потолкался сквозь быстро растущую толпу маг.
- Сходил, посмотрел, - сияя от радости, подтвердил пришелец.
- И?!
- Красота! Дракон, правда, мелковат, и монстры тощие какие-то, зато какие там внутри виды! А уж Темный Властелин… - Гость восхищенно прищелкнул языком.
- Но как же вам удалось его убить?!
- Я что вам, степной варвар? – возмутился пришелец. – Убить такой потрясающий экспонат! Как можно?! Не волнуйтесь, я его и пальцем не тронул.
Градоправитель беспомощно хватанул ртом воздух. Да чего там, добрая половина толпы в этот момент напоминала косяк рыб, выброшенных на каменистый пляж.
- Дяденька, - захныкал какой-то мальчонка, - но вы же герой! Вы же шли зло бороть и справедливость вершить! Надо было тюпнуть его по маковке и голову отхряцать, а потом на кусочки порубать, чтоб знал!
Толпа загудела, вторя кровожадному дитяти.
Пришелец неподдельно смутился, сунул меч магу в руки и начал неуклюже стаскивать кольчугу.
- Эээ… простите, уважаемые, но, похоже, вы меня с кем-то спутали. С чего вы взяли, что я герой?
- Так сам ж говорил: профессионал! – отчаянно выкрикнул корчмарь.
- Ну да. Я – профессиональный турист, - подтвердил тот и ласково погладил сумку с сувенирами. – И, скажу я вам, такого потрясающего зрелища я еще не видывал!
***
Через месяц замок Темного Властелина осадила орда приезжих. Они восхищенно ахали и охали, лопотали на жуткой смеси всех известных языков, на корню скупали предметы местного промысла, царапали на стенах памятные надписи, швыряли монетки в огненную пропасть и наперебой заказывали художникам свои портреты на фоне замка или волкоголового демона. Около ворот стало не продохнуть от лотошников, пирожниц, кустарей и распутных девок (нахально врущих, что они некогда тоже сидели в неприступной башне, да сумели бежать; этот товар неизменно пользовался спросом). Горластые проводники за умеренную плату водили приезжих вдоль замковой стены, хорошо поставленными голосами сообщая, что в нее вбито ровно тысяча двести двадцать шесть крюков («обратите внимание, на сто восемнадцатом в пятом ряду как раз кто-то корчится!»), демоническая стража сменяется каждые три часа, а подходить ближе десяти саженей означает навлечь на себя жуткую гибель. Тем не менее всякий раз кто-нибудь непременно подходил, и это было дополнительной забавой для прочих туристов.
Страна воспряла, население разбогатело, несмотря за зверские поборы, и в конце концов Темный Властелин плюнул, собрал вещи, прихватил парочку самых симпатичных девственниц и канул в неизвестном направлении.
Пророк Бромор в очередной раз подтвердил свою безукоризненную репутацию.

136

надо бы в "Приколы из интернета", но уж. поскольку из Вольхиного ЖЖ стырено, так пущай тут и будет. Интересно, сколько народу прикупило творение сего афффтора, а? И сколько реально верят, что ЭТО помогает?

Хотите избавиться от всех пороков разом, за 9 минут?!

Tags: прибило к берегу

Нарыла вот тут уникальную методику.
http://theparks.livejournal.com/11904.html
Реально действует! Мне разом расхотелось пить, курить, есть на ночь и предаваться разврату. Я, кажется, даже похудела на полкило за один сеанс. Даже муж, скептически относящийся к подобным вещам, проникся так, что целый вечер цитировал избранные куски.
Рекомендую!

137

С праздником вас, дорогие мужчины! :))))

Tags: байки

Мой морозильник - Азкабан для продуктов. Всякие мясы-рыбы-овощи томятся там годами почти без надежды выйти на волю, ибо обычно я питаюсь тем что лежит в холодильнике. Содержимое же морозилки обычно идет в дело только по праздникам, и далеко не все до них доживают... ( Но иногда! )

На этот раз, производя раскопки среди заснеженных кусков в поисках куриного филе на ужин ребенку, я обнаружила огромный, обледеневший пакет мидий. Я купила их еще летом, по изумительно низкой цене, и хозяйственно заныкала поглубже, собираясь приготовить на выходных... ну или на следующих выходных... В общем, еще пару месяцев - и мидии могли справлять юбилей, и я справедливо подозревала, что их вкус окажется, мягко говоря, несколько искажен столь длительным хранением. Но выбросить целый пакет мидий...
- Ксю, - спросила я у mumi_mapa, - что можно приготовить из мидий??
- Мидии отварить, смешать с копченостями и помидорами, залить белым соусом и потушить в духовке, - ответила та. - А перед самой готовностью - посыпать сыром.
Я потерла шаловливые ручки и приступила к делу.
Дальнейшие раскопки морозильника дали следующие результаты:
- помидоров там не было
- там были вареные лисички, купленные еще в августе, то бишь относительно (мидий) свежие.
- за мидиями пряталась пачка очищенных креветок, их ровесница; видно, летом меня сильно тянуло на морепрдукты.
Я почесала в затылке и взяла все. Выбрасывать так оптом.
Обжарив лисички и отварив мидии (все оказалось не так уж плохо, если не принюхиваться), я полезла в холодильник. На нижней полке лежала и горько плакала куриная ветчина.
- Копченость?! - строго вопросила я у нее.
Ветчина всхлипнула особенно печально. Срок годности и запах у нее были в порядке, и выступившая по всей поверхности жидкость видимо оговаривалась в каком-нибудь ТУ.
Брезгливо держа обтекающий кусок кончиками пальцев, я пошинковала его на узкие ломтики и забросила в сковороду вместе с прочим дерьмом ингридиентами.
Осталось сделать белый соус. Ну, раз белый, то из сметаны, логично рассудила я :))
Как ни странно, сметана была свежа и даже запечатана, но под крышечкой меня ждал сюрприз: сметана оказалась нежно-розового цвета. Я повертела банку, ища записи о ее нетрадиционной ориентации, но ничего такого там не было. Либо в разливочном цехе прирезали и утопили в чане одну из работниц, либо (что вероятнее, ибо кровь со временем буреет) туда каким-то сверхъестественным образом попал краситель с красной крышечки.
Я долго задумчиво ковыряла светану ложкой, но использовать в своем кулинатном шедевре не рискнула. Побоялась что тогда вообще нафиг взорвется. "Сметана, сливки", - мрачно подумала я. - Какая нафиг разница?! - и взяла с полки пакетик с детским молоком.
После того как варево побурлило минут пятнадцать (морочиться с духовкой я не стала), вид оно приняло вполне приличный. Только чего-то не хватало.
- Сыр!! - вспомнила я.
Сыр нашелся сразу. Собственно, он буквально бросился в глаза со стенки: зеленый, мохнатый и шевелящий псевдоподиями.
"Чистый пенициллин - профилактика диареи!" - восхитилась я, но на всякий случай все-таки срезала верхний слой - про мох в рецепте ничего не говорилось.
От натертого сыра варево приобрело законченный, изумительный по гамме вкус. Если ЖЖ не читать, то даже за еду принять можно.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/eda1.jpg
Осталось только сварить рис на гарнир.
Я открыла шкафчик и поняла, что рис будет нервно курить в стороне. Моего кулинарного шедевра достойно только ЭТО.
ЭТО мне привезли в подарок из Италии еще летом, я старательно заныкала его за рис и гречку, дальше см.абзац про морозилку. Впрочем, у макарон срок годности побольше...
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/eda2.jpg
Инструкция была по-итальянски, так что я сделала вид, что передо мной лапша фирмы "Макфа", и в итоге переварила.
В готовом виде макароны напоминали шнурки от мужских ботинок, а еще немного - ленточных глистов, и ловко уворачивались от вилки.
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/eda3.jpg
Политые мидиями шнурки выглядели омерзительно исключительно креативно.
Жутко довольная собой, я позвонила мужу.
- Саша! - вкрадчиво сказала я. - С праздником тебя! Ужин уже готов!
- Ой, слушай, а у нас тут корпоратив, - смутился Саша. - Давай я завтра с утра поем, ладно?
НУ РАЗВЕ НЕ ГАД?!!!
Надо срочно заводить любовника...

138

Этнотуризм :)

Tags: байки

- Ну что, поедешь с нами в деревню? - тоном "а придется!" спросил у меня папа.
- А шо я там забыла? - в лучших еврейских традициях подозрительно спросила я
- Чернику! – воскликнул папа, и уверенно добавил: - Ты ведь так ее любишь! ( М-да? )

Чернику я не любила. Но бесхозные ягоды, развешенные по лесу на кустах, действовали мне на нервы – ведь если ее не соберу я, ее может собрать другой, возможно, очень нехороший человек, может, даже мой критик! Он ее съест, навитаминится и проживет еще долго-долго, накропав гнусный некролог на мои похороны!
Поэтому я скупердяйски эту чернику собирала часами, а потом без малейшего сожаления отдавала маме.
Но на этот раз к симуляции любви к чернике добавилось еще кое-что: ностальгия. Я соскучилась по этнической избушке, кустам сирени у калитки, бренчащим у колонки ведрам и коровьим лепешкам на дороге.
- Поеду, - мечтательно сказала я, - вспомню молодость.
Надо сказать, что молодости, угробленной посвященной родной деревне, у меня было как минимум три года в сумме - я просиживала там все каникулы, взращивая стада кроликов, выпасая табуны коз и выкармливая стаи уток. Посему я решила, что два дня на черничнике не нанесут моей старости зрелости значительного ущерба. Тем более что в деревне я не была уже пять лет и ностальгии накопилось с избытком - как-то там поживают родные нивы, леса и овраги? Что изменилось, что осталось прежним?
Перемены к лучшему (увы, с точки зрения экологии) стали проявляться сразу после съезда с трассы. Выглядели они как огромные, кишащие жизнерадостными лягушками лужи, через которые папин "Москвич" плыл с замиранием мотора и наших сердец. Вообще местность напоминала Чернобыль в миниатюре: полуразрушенные дома, проросшие деревьями сараи, поля с буйно колосящимся осотом и парочка спившихся субьектов, пытавшихся покончить с сей юдолью скорби при помощи нашей машины, но папа их жестоко обломал, в последний момент выкрутив руль.
- Да, - грустно сказал папа, - вымирает деревня!
Давненько мне не приходилось слыхать такого оптимистичного заявления. С ним могло сравниться разве что: «Что-то Семен Семеныч сегодня неважно выглядит", произнесенное над гробом покойника.
- Надо водить сюда иностранцев, - предложила мама, когда мы выплыли из очередного болота.
- Этнотуризм! – радостно поддержала я.
- Завезти их сюда, выгрузить, - мрачно продолжала мама, - а назад только за деньги!
Идея была перспективная. Любой нормальный иностранец с радостью разделся бы до трусов, лишь бы его забрали обратно в цивилизацию. В кустах пели соловьи. В луже квакали лягушки. Колыхалась, радуя взгляд, сочная рослая крапива. Некоторые дома выглядели почти жилыми, кабы не заросшие бурьяном дворы.
- А вот и родимый дом! - радостно объявил папа, тормозя перед воротами - точнее, их рассохшимися и покосившимися останками.
Мы с мамой прильнули к окнам, как космонавты к иллюминаторам, опасаясь выходить в открытый космос. Нет, понятно, что деревня помирающая. Что бабушка старенькая и по полгода живет у детей, приезжая сюда только на лето. Но зрелище все равно было удручающее: крыша в лишайнике, внутри сыро и затхло, в огороде лебеда, на корявых стволах яблонь нарывами сидят виноградные улитки (таких жирных и больших я раньше видела только на деревенском же кладбище). И тишина-а-а...
- Так, - деловито скомандовал папа, - я повезу бабушку по делам в сельсовет, а вы идите за черникой!
- Ой-ой, - заохала бабушка, - а может, лучше завтра сходим? Они сами дороги не найдут!
- Как это не найдут?! - возмутилась я. - Да я этот лес до последней елки знаю, я за двадцать лет все их тут облазила!
- Там щас кабаны завелись, - припугнула бабушка. - Я сама видела - весь мох изрыт!
- Ой, - струсила мама, - а может, действительно папу подождем?!
- Спокойно, - снисходительно ответила я. - Кабаны не дураки, чтоб с этнотуристами связываться!
- Точно, - поддакнул папа, - бояться совершенно нечего! А если что - лезьте на подходящее дерево!
Мама побледнела, но, выбирая между этноизбушкой и этнокабанами, предпочла отправиться в лес.
Мы надели рубашки с длинными рукавами (от клещей), трикотажные штаны (от комаров), резиновые сапоги (от змей) и кепки (от хищных птиц), и пошли к лесу. Ну, попытались. Ибо в дни моей юности там были частные наделы, а теперь простиралось поле, которое колхоз засадил горохом и ячменем, а природа - осотом и подмаренником, липнущим к штанам, как колючая жвачка. Мы мужественно дошли до середины, где застряли намертво и остановились отдышаться. Мама громко предавала анафеме этнотуризм, чернику и Сусанина в моем лице, я же была преисполнена оптимизма:
- Да ладно тебе, это всего лишь трава! Прорвемся!
Прорываться пришлось с боем и травмами: последний кусок трассы полегал через крапиву высотой с меня, то есть на два сантиметра выше мамы. Из-под ног с писком разбегались полевки и что-то более крупное, но сапог не прокусившее. До меня начало потихоньку доходить, что то, что я до сих пор считала дикой природой, было вполне себе природой домашней. И всякие там походы-ночевки в палатках - сплавы по речкам - не более чем безобидные развлечения пресыщенного горожанина. И вообще, если направить армию Темного Властелина через это поле, то она так в нем и поляжет - но читатели сочтут это недостоверным. МТА бы сюда, на каблуках и в бронелифчике!!!
Сделав огромного кругаля, мы опять вывалились на деревенскую дорогу.
- Ну все, с меня хватит! - взбунтовалась мама. - Давай лучше папу подождем!
Но тут, на наше несчастье, на дороге появился абориген, который мало того, что показал нам единственную на всю деревню тропу в лес (в моем детстве их было по меньшей мере пять), но и довел нас до ее начала. Теперь маме было как-то неудобно отказываться, и мы, еще немного побарахтавшись в высокой траве (семь лет коров не пасут) и ельнике (десять лет не рубят - некому), вывалились на черничник. Добавив к мнению о этнотуризме еще несколько смачных выражений, мама успокоилась, и мы принялись наполнять ведра.
И тут обнаружилась новая засада: из черничника взвились полчища комаров. Маму они почему-то вниманием не удостоили, сосредоточившись на мне. Точнее, на моей оттопыренной ж... задней части тела, причем штаны показались им не преградой, а чем-то вроде толстого слоя шоколада.
Я человек очень терпеливый, тем более уже покусанный крапивой, осотом и собственно штанами, достаточно толстими и жаркими.
Но в конце концов жжение в ж... филейном отделе перевесило чернично-сборочный энтуиазм, я выпрямилась и приспустила штаны, дабы проверить, на месте ли еще ж... седалище и в каком состоянии.
Лес потряс дикий вопль. Моя драгоценная, тщательно выпестованная и заслуженно любимая многими мужчинами ж… ягодично-бедренная часть тела была сплошь покрыта комариными волдырями.
- Что?!!!! – ответно заорала мама, на всякий случай подскакивая к ближайшему дереву и хватаясь за нижний сук. – Кабаны?!!!
Я без слов повторно спустила штаны и предьявила родительнице пострадавшую область.
- Ыыыыы… - сказала мама. - Слушай, может, попросим папу, чтоб он нас подкинул до автостанции? Они ж ночью нас вообще сожрут!!!
- Можно меня одну подкинуть, - смущенно сказала я, - а вы оставайтесь, собирайте...
- Нет, - с нажимом сказала мама, - нас обеих! Не могу же я отпустить родную дочь в такое опасное путешествие с такой ж... травмой!
По ее тону я поняла, что мама уже накушалась этнотуризма по самую кепку.
На этом месте в кустах раздался громкий хруст и, когда мы уже синхронно схватились за ветки Подходящего Дерева, появился папа.
- Ну что, много насобирали? - бодренько поинтересовался он.
Я сняла штаны в тетий раз.
- Помажь спиртом, - отмахнулся папа. - И давайте, давайте, собирайте дальше, чего остановились?!
Но мама грудью встала на мою защиту!
- Тебе что, все равно, - дрожащим голосом произнесла она, - что твой ребенок СТРАДАЕТ??? Когда на прошлой неделе тебя ужалили всего три комара, ты стенал целый день, а у нее же вся ж... все тело испытывает мучительную боль!!!
Я застенчиво почесалась.
По папе было отчетливо видно, что ему жутко хочется придушить страдающего ребенка, чтоб не мучился, и продолжить сбор вожделенной ягоды.
Но мама боролась за немедленное возвращение красивой себя в цивилизацию жизнь родного чада изо всех сил, и спустя каких-то тридцать минут папа (укушенный полусотней комаров) сдался и решил, что ночевать в деревне мы не будем.
Окрыленная я отправилась назад в деревню мазать ж... пострадавшую плоть спиртом, а родители продолжили сбор ягод.
Увы, комары, изголодавшиеся по этнотуристам, всей дружной стаей увязались за мной. Спасения от них не было не только во дворе под ярким жарким солнцем, но и в доме.
Пока я мазала и считала укусы на левом полупопии (62), еще два комара укусили меня за правое, и я решила отложить подсчет ран до более гостеприимного места.
Следующий час я прохаживалась взад-вперед по улице, укупорившись в синтетический спортивный костюм (при +30 то еще удовольствие) и страстно мечтая о противочумном: прокусить его комарам не удавалось, и они сосредоточились на незащищенных руках, лице и щиколотках в носках. Плотность укусов на них начала стремиться к ж... вышеописанной.
За это время по улице прошлись только двое людей, парень и девушка. Видно, это были заблудившиеся этнотуристы, потому что они шли очень быстро, сцепив зубы и не оглядываясь, задавшись целью выжить любой ценой.
Я не выдержала и, позвонив маме, горестно вопросила в мобилку, куда они все пропали.
- А мы тут на грибы наткнулись! - сообщила мама. - Собираем! Иди к нам!
Поскольку мне уже было все равно, где меня кусают - во дворе или в лесу - я отломала ветку сирени, и, махая ею, как корова хвостом, повторно углубилась в дикую природу.
- Ау!!! - раздалось из нее. - Оля-я-я! Мы ту-у-т!
Я двинулась на голос - точнее, двинулась от жары мозгами, ибо вместо того чтобы давать кругаля по заросшей осотом тропинке, на манер отца Федора в Тифлисе полезла в практически вертикальную гору, на макушке которой и рос лес.
Нет, я туда залезла.
- Эй , - продолжала надрываться мама. – Иди сюда, мы здесь!
Я молчала, пытаясь дышать потише.
Прямо передо мной была большущая, глубокая выемка в земле – кабанья лежка. Еще свежая. Мох по соседству был изрыт и истоптан копытами, а в кустах слева что-то подозрительно похрустывало.
- Ма-ма-а-а-а!!! - взвизгнула я и бросилась на голос, надеясь что кабан отвлечется мамой, а лучше папой, который нас в это втравил.- Там... там... кабан!!!
Мама отреагировала на это возмутительно флегматично.
- Ну и что? - с укоризной спросила она. - Ведь теперь с нами папа!
Мне очень хотелось спросить, имеется ли в виду, что папа бегает медленнее, или что папа порвет кабана голыми руками/прирежет грибным ножом, но решила не накалять и без того напряженную обстановку.
К счастью, кабан был умнее нас всех вместе взятых и остался в кустах, где его не так донимал гнус.
Набив ведро лисичками, которых на холме действительно росло в изобили, и накормив еще пару сотен комаров (на этот раз в роли донора по большей части выступал папа, что окончательно склонило чашу весов в пользу группового бегства), мы вернулись к избушке, покидали в машину так и не распакованные вещи и погрузили добычу. Пока папа напоследок брызгал капусту от тли, мы с мамой позорно забаррикадировались в салоне. Комары бились в стекло, как упыри в магический щит, подбадривая себя кровожадным писком. Мы жались друг к другу, нервно озираясь и прихлопывая проникших в салон. По-моему, они освоили путь через выхлопную трубу, потому что вьедливый зззуд раздавался снова и снова.
- Пить хочу, - тоскливо сказала мама.
- Так выйди, - опрометчиво посоветовала я.
- Фиг им, - решительно сказала мама, прихлопывая очередного зверя.
И мы поехали домой - голодные, жаждущие и обескровленные, но радуясь, что вырвались живыми.

Пожалуй, этнотуризма с меня надолго хватит...

З.Ы. Только не надо про антикомарин и писателей-чайников, ладно? Я с этого черничника уже как минимум центнер ягод за годы собрала, а по глухим деревенским лесам могла с утра до ночи бродить, и никогда там такой хрени там не было...

139

Блондинка и джип :))

Паркую машину во дворе. Там бортики, машина ревет при подгазовке. Раз запарковала - плохо, два запарковала - не понравилось что далеко от соседней машины, потом что близко, потом просто захотелось попробовать другую схему, потом вроде нормально, выхожу и задумчиво вопрошаю наблюдающую за этим процессом подругу:
- Как ты думаешь, может еще чуть-чуть еще подровнять?
Мне-то не горит, я тренируюсь, двор полупустой.
Тут из-под соседней машины выныривает ковыряющийся в ней мужик, молитвенно складывает руки и жалобно, с мольбой в глазах:
- Девушка!!! У меня двадцать лет стажа, честное водительское: МАШИНА СТОИТ ХОРОШО!!!
Я смилостивилась и ушла :) Мужик перекрестился и залез обратно :)))

Двухполосная дорога, справа на моей полосе лежит куча песка, навстречу едет машина. Я торможу, пропуская. Водитель тоже тормозит. Дальше следует сцена по Задорнову "бабушка и КАМАЗ". Наконец все-таки разьезжаемся.
Я, проезжая мимо, кокетливо в открытое окно:
- Так помеха-то у меня!
- Так блондинка-то тоже вы!

Едем. В машине напряженное молчание. Муж не выдерживает первым:
- Ты, конечно, извини, жена, но подумай сама: машина стоит десять штук. Бензоколонка, которую ты чуть не снесла, наверное, еще больше. Я решил, что дешевле будет один раз обругать тебя матом...

На заправке пристраиваюсь за учебкой. Глушу двигатель и наблюдаю прекрасное: из учебки выныривает блондинка моего типа и комплекции, и с надутыми губками и гордо вскинутой головой идет платить. Справа вылезает инструктор, становится у колонки. Папа мой от нечего делать тоже вылезает, обмениваются понимающими-понимающими-взглядами и начинают гнусно хихикать, глядя то на меня, то на ту блондинку. Я возмущенно открываю окно и ловлю конец разговора:
Папа, гордо:
- Не, моя уже с правами!
Инструктор, уныло:
- Один черт. Учи их не учи, все бестолку...
И опять понимающие взгляды. Тьфу :)))

З.Ы. БМВ Х5 - вещь! :)))

140

Блондинка и джип: страх и ужас Логойска :))

Tags: байки

Сцена: узкая улочка с двухполосным движением, сплошная полоса, дорога вверх-вниз - обгон реален только через райские ворота.
За медленно ползущим джипом собрался длинный хвост машин, некоторые возмущенно побибикивают.
Блондинка, злорадно: "АВОТХРЕНВАМ, на въезде сюда знак "40" - и буду ползти ровно 40!!!"
Надо было видеть лица водителей, когда полоса наконец сменилась на прерывистую.
Чувствовала себя прямо-таки оплотом ГАИ в Логойске, на который приходится всего одна бригада этого доблестного учреждения.Я встретилась с ней в последний день пребывания в городе. Она шла по встречке - как я заподозрила в первую секунду, мне на таран, дабы остановить любой ценой, но потом выяснилось, что ее полоса просто разбита немножко больше.
По-моему, в области выдают какие-то альтернативные права...

Едем с мужем по трассе (мужа я последнее время беру с собой только в случае крайней необходимости, ибо в прошлой жизни он был гонщиком, а в позапрошлой - Джеком-потрошителем). Уже через 10 минут скорости 80-90 км/ч (при официально разрешенной 90, а разрешенной водителю-новичку - 70) муж начитает ерзать, пыхтеть и постанывать, но пока терпит, ибо я взяла с него Страшную Клятву ПРОСТО СИДЕТЬ РЯДОМ.
И тут нас обгоняет веселенький, блестящий бежевый Запорожец.
- Аааааааа!!!! - взрывается муж. - Ты что делаешь?! Немедленно его обгони!!!
- Зачем? Ему надо, он пусть и летит.
- Немедленно обгоняй, кому сказал!!! Чтоб я позволил какому-то запорожцу перед джипом ехать!!!
Матерясь сквозь зубы, даю 120, обгоняю запорожец (который, завершив обгон, пошел, как и все, 90) и встаю перед ним. Сбрасываю скорость до 90, расслаблюсь, и... тут нас снова обгоняет запорожец.
- ....!!! Да кто так ездит!!! Ты ж на джипе, а тебя делает какой-то запорожец!!!
- Да фиг с ним, - начинаю уже злиться я. - Мне абсолютно все равно, за кем ехать.
- А мне нет!!! Или пускай меня за руль, или обгоняй его живо, а то я щас тебе что-то сделаю нехорошее!!!
Поскольку ругаться посреди трассы очень неудобно, проще обогнать, добавляю скорости, обгоняю этот гребаный запорожец, еще минут 5 иду на скорости 110, потом сбавляю до 90 и.... меня обгоняет запорожец и перестраивается прямо передо мной.
Я могла поклясться: его водитель хохочет точно так же, как я.
В речи мужа на этот раз нецензурными были даже знаки.
- Давай я ему посигналю, остановлюсь, вы отойдете за куст и померитесь?! - выдавила я, еле удерживая руль в трясущихся от смеха руках - ибо водитель запорожца совершенно опеределенно имел в виду именно это.
Но тут как раз показался мой поворот и я ушла с трассы, оставив водителя запорожца с пальмой первенства в обнимку.
Муж сказал, что я его опозорила, и до самого дома сидел красный и злой.

Интересно - это только у меня, когда я за рулем, в голове назойливо крутится песенка: "Нас обгоняет, кто пожелает, люди смеются нам вслед. Только однажды папа отважно взял и обогнал велосипед?" :)))


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ