Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ


Ольга Громыко, читая ЖЖ

Сообщений 161 страница 180 из 276

161

Busja написал(а):

Хотя бывают симпатишные такие, мохнатые и мордатые :)

Симпатичные-мохнатые-мордатые у нас, у всех, уже есть. Одного не понимаю: при чем тут крыски?.. http://s8.rimg.info/bb08db94ee5bc3ca204c06d062b87cf6.gif

162

Ведьма написал(а):

Одного не понимаю: при чем тут крыски?..

они компактные, умные, и жрут меньше...

163

Чау, тоже, компактные (по сравнению со многими другими породами), умные...

Магарыч написал(а):

и жрут меньше...

Зато, надкусывают гораздо больше.

164

Ведьма написал(а):

Симпатичные-мохнатые-мордатые у нас, у всех, уже есть

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

165

все-таки, не разделяю мнение Ведьмы относительно крысок, но, отдавая дань таланту Ольги Громыко, подозреваю, что в ее исполнении мне, видимо, даже кузнечики понравятся и я задумаюсь - А не завести ли мне парочку, чтобы наслаждаться стрекотом их чемтамонискребут?

Фуджи. "Цырк на дроце" (с) бел

Tags: байки , крысявки

Вот, казалось бы, выбрала по инету тех крысят, что мне понравились, взрастила с младых хвостов, а любимая - старая, страшная, облезлая и чужая. Нет, девки у меня хорошие все - ласковые, контактные. Но это - Фуджи. Она единственная, кто реально составляет человеку компанию, а не просто носится вокруг, как щенок на прогулке.
Особенно наглядно это видно, когда приходят гости.
Фуджи, как и они, очень любит поесть и выпить на халяву и, когда мы садимся на стол, занимает выжидательный пост у дверцы. Нет, она не хочет гулять. Она точно знает, что сейчас будет.
Выпущенная на стол крыса кряхтя и охая, как реинкарнация старухи Шапокляк, берет предложенное ей угощение и деловито его съедает. Надо видеть, как она это делает! Крепко сжимая вкусняшку в дрожащих лапках, покачиваясь из стороны в сторону, с полуприкрытыми глазами. На морде ее написано: "КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО В ЛЕНИНГРАД НАКОНЕЦ ПРОЛОЖИЛИ ДОРОГУ ЖИЗНИ!!". Сцена повторяется, пока жертва блокады не сожрет все предложенное (гости роняют скупые слезы и норовят подсунуть страдалице еще кусочек). Каковое Фуджи норовит запить из бокала, желательно Бейлисом, очень обижаясь, что ей предлагают в альтернативу сок или вообще плебейскую воду.
Наевшись и напившись, крыса степенно перебирается ко мне на грудь (или кладет морду на руку, как собака), пару минут мурлычет и щелкает зубами, и засыпает. При ней можно смотреть телевизор, хохотать, греметь вилками. Фуджи спит. Если б она первой не кидалась утром на мое "кыс-кыс", я б заподозрила, что она глухая.
( Не по хорошему мил, а по милу хорош. )

И ДА, Фуджи - единственная крыса, под весом и кривыми лапами которой нажимаются клавиши компа!!!

Еще Фуджи умеет изображать "щас умру, подайте кто может". Спит крыса в домике. Нормально спит, тихо. Останавливаешь на ней рассеянный взгляд - начинается." Оххх... хр... чхи-хи... щас я окочурюсь, хозяйка, налей борща, что ль, напоследок...." Ветеринар слушала - все отлично с легкими, чисто. Воспаление хитрости, видать.

Тут народ предполагал, что если животное хорошо кормить и любить, то оно станет белое, пушистое и блестящее. Ну да, после линьки животное стало менее облезлым, но и только. Сказать по правде, лучше всего Фуджи смотрится у мусорного ведра. Да, она не агути, а циннамон, не стандарт, а дамбо и рекс. Но Фуджи и мусорное ведро воспринимаются так органично, что Паська, на 50% пасючиха, проигрывает ей вчистую. "Господи", говорят глаза этой злосчастной скотины, "спасибо, что ты ниспослал мне это ведро за мои мучения и страдания. Я съем его все, и в нем же окочурюсь, чтоб не причинять моей любимой хозяйке проблем с погребением" .
Ага, щас!
Фуджи - чемпион по доставлению проблем. Против сборной команды девок она пока уверенно ведет 3:0.
Первый гол в ворота ветеринара Фуджи закинула через неделю после появления в доме, как только более-менее состоялось подселение в стаю. Крыса неожиданно повеселела, пободрела, впервые пришла ко мне на ручки (забирала я ее какую-то совсем кислую), и я с ужасом обнаружила, что из уха у Фуджи хлещет гной. В промышленном количестве.
Запихав животное в переноску, я на такси помчалась к специалисту по дохлым крыскам (см. пост про "страшилки на ночь" :), где неожиданно воссоединилась с puma_rat (Лиза), промежуточной владелицей Фуджи . У нее тоже была полная переноска крыс со всяческими хворями, что весьма скрасило нам часовое ожидание в приемной (и обратную дорогу, см. туда же:)), а потом нас еще и приняли оптом. Крыса оказалась не так уж плоха, а после укола байтрила заскакала вообще как молоденькая.
Увы, ненадолго. Байтрил - очень токсичный антибиотик, и уже после второго укола у Фуджи стали отниматься лапы. А колоть велели как минимум неделю :(
- Сдохнешь ведь, бедненькая... - сострадательно приговаривала я, скармливая крысе запретные заводчиками печенюшки, коварно нашпигованные юнидоксом.
Крыса кряхтела, вздыхала, волочила лапы, зверски воняла отитом и еще кошмарнее - мазью от отита, подтверждая, что да, вот-вот того, и поэтому надо успеть съесть еще кусочек.
Прошел месяц, и я заподозрила, что меня, кажется, немножко разводят. Ибо крыса скакала все резвей, становилась все прожорливее и круглее ("что ты, хозяйка, это у меня не ОТ еды, а ДЛЯ еды!"). Паська, жутко ревновавшая Фуджи к доппайку ко мне, продолжала ее гонять, но скорее из чувства долга, так как новых царапин на Фуджи не появлялось. Зато я заметила, что Фуджи железной лапой строит Весту и Рыску, заняв пост со-доминанта.

Стоило мне выдохнуть, что все, вроде, устаканилось, как Фуджи подкинула мне новую подлянку.

Я уже собиралась спать (два часа ночи, комп выключен), как вдруг Фуджи заорала, будто ее режут.
- Паська!! - привычно окликнула я. - Цыц!
Вопли не прекращались, в клетке царило черти что. Обернувшись, я заметила, что Паська как раз в ужасе забилась в угол, а на полке клубком сцепились остальные три крысы.
Разобраться, что произошло, мне удалось только через пару минут.
Оказывается, эта... глупая... животная... застряла лапой в сетке!! Причем посадила ее на такой мертвый клин, что выцарапать ее отттуда не представлялось возможным. Время от времени пленница начинала метаться и орать от боли, тут же набегали девки (они ж стайные, как вороны, заразы!!), скакали по ней, не зная, чем помочь, она их кусала (укусила и меня, совсем несильно, но я здорово испугалась, потому что Фуджи ВООБЩЕ никогда никого не кусает, даже Паську, даже вета со шприцом).
По вытаращенным глазам Паськи было видно, что ее мир рухнул: Фуджи УМЕЕТ КУСАТЬСЯ!!!
Хлебнув адреналинчику, я каким-то образом умудрилась, одной рукой расшвыривая девок (они тут же сбегались обратно, пипец же, зам-вожаку ПЛОХО!!), второй при помощи ножниц (!!)разломать сетку, не разломав крысу.
Фуджи, волоча лапу, метнулась на самую недоступную полку, забилась в ее угол и завыла. Она выла пять минут. Десять. Со всхлипами и причиниями, как умеет только Фуджи. Девки успокоились, зато уже я металась у клетки, пытаясь оценить ущерб. Лапа была вроде не сломана, но опухшая и горячая.
В итоге спать я пошла в три, в полной уверенности, что три же крысы у меня и останется. А заснула хорошо если в четыре утра.
Утром в шесть меня поднял муж, вести ребенка в садик.
- Муж... - надрывно вопросила я первым делом. - Фуджи... она сдохла???
- Да нет, - прифигел Саший, - я им щас орешки давал, она первая выскочила.
- А лапа???
- Какая лапа?
- Пойди и убей ее!!! - простонала я, накрывая голову подушкой.
Зато в отношениях Паськи и Фуджи наконец-то воцарилась полная гармония. Даже спят в обнимку.

Эпизод третий накрыл нашу стаю в традиционно неподходящее время. Перед отъездом на Роскон мне позвонила Лиза, и предупредила, чтоб я ни в коем случае не давала Фуджи наркоз, если что - крысы этого помета из него не выходят.
- Да вроде у нас все в порядке, - оптимистично ответила я, между делом вытаскивая Фуджи из клетки. - Никаких опухо... бля!!!
Опухоль была небольшая, с горошинку, на боку. Но к моему возвращению подросла до двух горошинок.
- Не переживай, может, это еще абсцесс! - утешала меня Лиза. - Приноси ее ко мне, я обожаю тыкать в крыс иголкой!
Я надеялась, что если это абсцесс, то он сам должен прорваться. А если опухоль, то пусть еще немножко подрастет и я убежусь, что это она.
Прошел месяц. Опухоль больше напоминала абсцесс, но все-таки чуть-чуть подросла, и я решила, что стоит-таки крысу ткнуть и поглядеть, что будет.
Дальше была картина маслом. Мы сидели на кровати и под вопли Лизиной кошки в охоте ("вы слыхали, как поют коты-ы-ы?!") ковыряли крысу иголкой от шприца. Точнее, Лиза ковыряла, а я скакала вокруг с воплями: "А вдруг это опухоль?! А вдруг мы ее раздавим?!" Крысе было глубоко пофигу, они сидела у Лизы на коленях и традиционно готовилась к смерти.
- Не-е-е-ет, - пыхтела Лиза, давя злосчастную крысу с решимостью прыщавого подростка перед первым свиданием, - это абсцесс! И сейчас мы его добудем!
Истина, как всегда, оказалась где-то рядом: крыса внезапно лопнула и из нее вылезла (откладываем бутерброды, отставляем чай!) некая субстанция размером с арахис, коричневого цвета и компактного вида, впоследствии типированная нами как созревший и почему-то не прорвавшийся, а мумифицировавшийся абсцесс.
В крысе осталась дыра аналогичного размера.
"Ежик резиновый шел и посвистывал дырочкой в правом боку!" - не сговариваясь, вспомнили мы детскую мультяшную песенку.
- Ты ее хоть помажь чем-нибудь, - с содроганием попросила я. Лиза задумчиво посмотрела на дыру, и я вспомнила еще одну цитату. Не помню правда откуда, как в войну йодом лечили от всего, выливая целую столовую ложку на зияющую рану в животе.
Тем не менее крыса была намазана перекисью (и впервые проявила признаки возмущения, хрипло матюгнувшись под нос), перекрещена (я-то атеистка, но вдруг крыса верующая? :) и возвращена в клетку.
Сегодня полезла проверять, как там дела - и даже не нашла, где была дырка.
Ждем новой подлянки.
Своей смертью эта зараза не умрет, ага :)

Вражеская разведка Шпионская служба донесла, что хозяйка Фуджи читает мой журнал и очень обижается, что я ей не отдаю ее крысу (которую она выкинула). Мол, с чего бы это?
Отвечаю: я мазохистка!!
Когда эта крыса сдохнет, я буду горько плакать.

"Не дождетесь!"
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina162-1.jpg

166

Мимопробежное :)

Tags: крысявки , фотки

- Колобок-колобок, я тебя съем!
- Ну-ну, рискни здоровьем...

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina186-1.jpg

167

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 
Говорю ж - нежные оне!

168

Ду-у-урка... :)

Tags: байки , крысявки

- Оля, ты должна свить ей гнездо! - сурово сказала мне puma_rat.
- Это как? - рассеянно поинтересовалась я, ухом прижимая телефон к плечу, а руками пакуя рюкзак для поездки в Москву на форум по фантастике.
- Нарви меленько-меленько салфеточек, сделай из них такой ободок...
- И сесть в них, подавая пример?! - фыркнула я.
- Ну, может, она сама догадается, для чего оно! - оптимистично предположила Лиза, и я ( приступила к работе )
Веста с подозрением следила за моими манипуляциями. Она явно сомневалась, что крысам положено нереститься в гнездах. Однако, видя мой энтузиазм, тоже воодушевилась и принялась строить гнездо. Только из тряпок и в общей клетке.

http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina210-1.jpg

Гнезда мы закончили одновременно, минут через 15. С моей точки зрения, мое выглядело правильнее, зато Вестино - живописнее, и она не зря возмущалась и орала благим матом, когда я запихивала ее в роддом. Времени спорить с ней не было - я уже вызвала такси и, в -дцатый раз проверив, все ли в квартире выключено, кинулась на выход.
Дверь из тамбура на лестничную площадку неожиданно оказалась открыта.
"Бабка!!" - екнуло у меня в груди.
С бабкой мы последнее время перешли из состояния хлипкого мира в крепкую ненависть. Ибо ее маразм начал прогрессировать, и теперь каждый мой гость встречался воплями "Развела бордель, я тебя научу как в столице жить, деревенщина!!" На что я однажды по-деревенски смачно посылала ее туда, куда она в последний раз ходила только в молодости, да и то с вусмерть пьяным кавалером. Бабка окончательно укрепилась во мнении, что имеет дело с профессиональной бордель-маман, что имело и плюсы, и минусы: теперь мы с бабкой существовали в паралелльных вселенных, то есть я никогда не выходила в коридор, если слышала за дверью возню бабки, а она, в свою очередь, обходила меня по стеночке.
И вот - дверь тамбура, вопреки бабкиной паранойе насчет воров и моих клиентов, распахнута настежь!
За дверью слышалась какая-то подозрительная возня. Я стиснула зубы и ремень сумки, готовая, в случае чего, съездить бабке или убившему ее бандиту сумочкой по морде, и шагнула в неизвестность.
В неизвестности оказался милиционер, молодой и худенький.
На наших лицах симметрично отобразился ужас пополам с изумлением.
- Не бойтесь, я не к вам, - ляпнул парень, с еще более странным взглядом обходя меня и одним пальчиком, бережно-бережно, прикрывая дверь тамбура.
- А я и не боюсь, - соврала я. - А что случилось?
Милиционер довел свой странный маневр до конца: нежно-нежно, как с девственницей в первую брачную ночь, повернул ручку. Дверь клацнула замком, и парень мигом вспотел.
- А вы не слышали запаха газа? - вкрадчиво поинтересовался он.
Я заподозрила, что бабка пошла-таки в милицию писать заявление на мой бордель, и там покусала молодого неопытного участкового, еще не умеющего складывать изгоняющий крест из подручных средств типа карандаша и планшета.
- Нет, а что? (Мне вспомнились Геральт и стрыга - они там тоже так медленно двигались по кругу друг напротив друга, выжидая, кто ошибется первым)
- Да так, ничего особенного, - нарочито спокойным голосом начал милиционер, - просто ваш сосед допился до белой горячки, заперся, открыл газ и кричит, что взорвет дом. Нас его мать вызвала.
- Бляха-муха! - вырвалось у меня. - У меня же там крыса беременная!!! И вообще я на поезд опаздываю!!!
С этими словами я под совершенно одурелым взглядом милицоинера вскочила в лифт и поехала вниз, только этажа через три вспомнив, что наверняка вызвала нажатием кнопки сотню электрических искр, которых так боялся бедный участковый.
Взрыва вверху, однако, не прогремело, и в мою совершенно задуренную сборами, крысами и соседями голову пришла следующая мысль: а вдруг это не милиционер, а оборотень бандит в краденой форме? А мента и бабку убил и съел, а сыном-алкашом запил?! И вот я щас уеду, а он будет безнаказанно грабить мою квартиру, тамбур-то вон уже вскрыл! А у меня там крыса! Беременная!!! А до поезда полчаса осталось!!!
Но когда я на всех парах выскочила из дома, то обнаружила, что у подъезда стоит не только аццкая баппка, но и пожарная, а по улице по направлению к нам с воем несется машина газовиков.
- Олечка, - мерзко-льстивым голосом завела бабка, - там как, сильно газом пахнет?!
Небольшая собравшаяся вокруг нее толпа с жадным интересом смотрела вверх, видимо, ожидая, как из лопнувших от взрыва окон с искрами полетит стая моих крыс, рыб, кроликов и молодой отважный участковый, который так никогда уже не успеет стать старым главой МВД...
- Нет! - рявкнула я, привычно пролетая мимо нее на максимальной скорости.
Что у подъезда стоит вызванное мною такси, я вспомнила только в конце двора и с тоскливой руганью кинулась обратно.
Водитель такси, ошалело наблюдавший за этой свистопляской из непосредственного ее эпицентра, вошел в мое печальное положение и рассказал мне по дороге несколько утешительных историй в духе: вот нас как-то соседи затопили, это был ужас-ужас, а газ, может, еще и не взорвется... но я все равно прислушивалась, пока мы не выехали из Зеленого Луга.

У поезда меня ждала puma_rat со здоровенной сумкой.
- Вот, - застенчиво сказала она, - их там семь штук.
Я заглянула в сумку и почувствовала себя Белоснежкой: в двух утрамбованных в сумку переносках кишели маленькие бежевые крысята, предназначенные для передачи московским владельцам, и я красочно представила, как они разбегаются по поезду, а я бегаю за ними на четвереньках на глазах у проводницы и визжащих пассажиров.
В купе, куда мы воровато отволокли переноску, пока никого не было. Купе было двушкой возле сортира, которую ниспослал мне злокозненный Саший, и можно было надеятся, что попутчика до Москвы у меня не будет - в эти купе билеты продавали в последнюю очередь, и оно обломилось мне по какой-то внутренней брони министерства.
- Ну, удачи тебе! - пожелала Лиза, избегая глядеть мне в глаза, и поскорее сбежала. Мы с крысами остались звонить forfirithel.
- Юля!! - трагически взвыла я, рассеянно тыча пальцем в усатые мордочки, тянущиеся ко мне через решетку. - Не могла бы ты подъехать ко мне домой и посмотреть, не взорвался ли он???
- Могу, - машинально ляпнула Юля, - чего???
Я в красках обрисовала ей ситуацию. Юля захихикала и сказала, что уже выезжает чтобы не пропустить взрыва, снять его на фотик и выложить на ю-тубе
Только я села и немного отдышалась, как в купе вошел второй пассажир - толстый дядька спесивого вида, в костюме, с портфелем и огромной картиной, завернутой в бумагу.
"Твою крысиную мать", - с тоской подумала я. Мужчины, объясните мне, откуда у вас это хобби - понтоваться перед случайной попутчицей по купе?? Может, она устала, хочет спать, вы ей не нравитесь, у нее полная крыс сумка под сиденьем и сосед-террорист дома, через стенку с беременной крысой!
- Здравствуйте, давайте знакомиться, - хорошо поставленным учительским голосом прогудел мужик, и я возненавидела его еще больше.
- Ыгы, - уныло сказала я.
- Я <Акакий Акакиевич>, - продолжал мужик, игнорируя мое кислое выражение лица (либо полагая, что я просто тщательно скрываю свое ликование, дабы не прослыть слишком доступной женщиной), - директор художественного музея.
"Какое совпадение! А я - автор всемирно известного полотна "Белочка", хотите, я дам его вам на экспозицию за стотыщмильонов рублей?!" - вертелось у меня на языке, но я только мрачно кивнула.
- Хорошая у вас страна, красивая! - продолжал соловьем разливаться директор музей. - Только власть паршивая! Этот ваш Лукашенко... диктатор... угнетатель...
- А чем он вас не устраивает? - машинально спросила я.
Директор встал в позу и прочитал пламенную речь в духе, что аццкий белорусский президент сам в лаптях и не понимает высокого искусства, и именно поэтому ему, директору, когда-то пришлось бежать из Минска в Германию, где он и управляет супер-пупер крутым музеем. А сейчас он - хо-хо! - вывозит из страны гениальное произведение белорусского художника, которое Лукашенко фиг бы дал ему вывезти легально. А он, директор, страстный коллекционер, и это полотно займет место в его коллекции, и оно жутко дорогое, и фиг бы он директор смог заработать столько бабла в нашем болоте. Поэтому тут он будет только все за копейки скупать, а там - продавать...
Я тупо глядела в стенку, пытаясь вспомнить, чему меня учили на курсах газорезчиков-газосварщиков, а именно при какой концентрации газа происходит взрыв в замкнутом пространстве, куда пойдет взрыная волна и выдержит ли ее несущая стена между квартирами. И что кролики на балконе скорей всего уцелеют, а вот бедная беременная крыса...
- А купе какое хорошее! - внезапно сменил тему директор. - Первый раз такое вижу!
Купе действительно было ничего себе так. Поскольку его пользовали далеко не всякий рейс, и люди более-менее значительные, в нем даже лежал коврик и открывалось окошко.
- Ага, - буркнула я, и, осененная идеей, вкрадчиво добавила: - А как вы в него попали?
- Что значит - как? - растерялся директор. - Мне друзья билет купили.
В принципе, билеты в двушки у нас продают и так, накануне отправки поезда - мои московские друзья как-то им ездили. Но меня уже тошнило от этих понтов, и потому я сделал невинные глазки и пропела:
- Видите ли, в эти двушки билеты продают только определенным людям... по связям...
- Да? - приятно удивился директор. - Надо же! А как же вы (снисходительно: джинсы, майка, кроссовки, рюкзак, растрепанная башка и ненакрашенная морда) сюда попали?
- Муж билеты взял.
- А кто у вас муж?
- Волшебник. Совет безопасности, всем выйти из сумрака с поднятыми картинами. Должность, увы, сказать не могу, иначе мне придется вас убить, - с кокетливым смешком сказала я, выразительно глядя на картину.
Понты директора дружной стаей выпорхнули в открытую дверь купе. Следом за ними вылетел и сам директор. Я выглянула из купе и мерзко захихикала: он разговаривал с кем-то у туалета на противоположном конце вагона, прикрывая рукой трубку.
Пока попутчик выяснял, сколько ему дадут и не проще ли сразу меня убить и выкинуть в окошко, я поставила сумку на полку (благо поезд тронулся, проводница уже не вышвырнет) и принялась изучать врученное мне богатство. Крысики были очаровательные, пушистенькие дамбо-вельветинчики, уже вполне себе подрощенные и крысовидные.
- Ой, что это у вас? - охнул некстати вернувшийся директор. Тон у него как-то незаметно спенился со спесивого на льстивый.
- Крысы, - честно сказала я, рассудив, что выдавать их за хомячков уже поздно.
- А они не кусаются?
- Нет. Только грызут.
- Что, и переноску прогрызть могут?!
Я многозначительно поглядела на его гениальное полотно, прислоненное к стенке, и промолчала.
- Девушка!! - сорвался на тихий визг Акакий Акакиевич. - Вы отдаете себе отчет, что вы их владелец?! И что вы, как их владелец, будете обязаны возместить мне стоимость картины?
- Я не владелец. Я только курьер. - Тоном "мне нужна твоя одежда и мотоцикл" сказала я.
- Я проводника позову!
- Не надо, - тихо, но выразительно сказала я, убирая крыс в переноску. - Мы с ним уже договорились.
Директор как-то сразу сдулся и полез на верхнюю полку. А потом и картину к себе втянул, прикрывшись ею, как одеялом, и демонстративно захрапел.
И ТАК БУДЕТ СО ВСЯКИМ БУРЖУЕМ, КОТОРЫЙ БУДЕТ ВЫВОЗИТЬ НАШИ НАЦИОНАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ!!!
Я убрала крыс на место и позвонила Юльке.
- Ну?!
- Нормально, - отрапортовала Юлька. - Я в доме. Крыса не родила. Соседа забрали в дурку.
- Что, квартиру так и не взорвали? - выдохнула я.
- Не-а. И пожарка уже уехала.
- А менты?
- Менты пока стоят, протокол пишут. А если крыса рожать будет, чего делать???
- Да ничего, что ты сделать можешь? Мертвых только потом выкинь.
- Куда?
- Да прямо в контейнер. Или в лесу похорони, благо под боком, - захихикала я от облегчения, что все благополучно закончилось. - Ну спасибо тебе большое, выручила!
- Пожалуйста! - Юлька отключилась. Храп директора тоже куда-то пропал. Даже дыхания что-то не было слышно, и мне стало жутко интересно, что же он подумал, слыша только мои реплики....

Утром, когда я прооснулась, директора с нелегальной картиной в купе уже не было. А мы с крысами по-братски разделили бутерброд с курицей, распрощались на вокзале и отправились по своим делам :)))

Все хорошо, что хорошо кончается!
Веста меня мужественно дождалась, и начала рожать только когда я вернулась, переоделась и попила чаю %)
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina211-1.jpg
Медальон, спертый Милославским у заморского посла
"Нет, ребята, я не гордый, не заглядывая вдаль, так скажу - зачем мне орден, я согласен на медаль!" (с) Василий Теркин
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina214-1.jpg
На ордене написано "Служение искусству".
У Ромы Злотникова - "За вклад в культуру".
Вот так всегда - мужчины вкладывают, а женщины служат ;)

169

Busja написал(а):

Говорю ж - нежные оне!

Ох, Марфа Васильевна, вы одна меня понимаете... (с)

170

Магарыч написал(а):

Храп директора тоже куда-то пропал. Даже дыхания что-то не было слышно, и мне стало жутко интересно, что же он подумал, слыша только мои реплики....

http://s7.rimg.info/95f196e0db9cc573ede02ffe689d4cdc.gif

171

Былина :)

Tags: стеб

Инда вымахала трава-кукурудза на колхозном поле, а мимо барыня на малом тарантасе ехамши. Глядь - стоит посередь пустой дороги крутая телега джЫп, а в ей лямпочки мигают аварийно, и никого. Притормозила барыня, опустила стекольце, и видит диво дивное: лезут, лезут из кукурудзы мужички большие и очень большие!
- Здорово, мужчики! - гаркнумши барыня в окошко. - А что, поспела ли уже кукурудза?
Мужички сперва крепко оробели, чуть припасы не выронили, но один потом все ж таки осмелел и доложился:
- Да, ничего так, поспела, матушка ВБП, твоими молитвами!
Скокнули в свой екипаж заморский, да и дух их простыл. Токмо един початок на дороге остался.
А барыня поставила тарантас на аварийку :)

Вор у вора :)
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/risunki008-1.jpg

Вы думаете, у меня было время на дубли?! Ворючая скорость пасюков близится к сверхзвуковой, а сила к магической, ни один председатель с монтировкой не догонит... :)

172

:crazyfun: Да один этот початок больше весит, наверное, чем вся крыся!

173

Что-то мне это очень сильно напомнило, как мы Ведьме подарок дарили всем форумом на ДР))))

Блондинка и шуруповерт :)

Tags: байки , стеб

Однажды я решила купить шуроповерт. Точнее, мне его заказали, в подарок на ДР.
Поскольку в шуруповертах я совершенно не разбираюсь, я дотошно выспросила у одариваемого описание ценного оборудования. Оказалось, что помимо жужжания самое важное в шуруповертах - это "на 18" и запасной аккумулятор; я тщательно записала это на бумажку, чтобы не перепутать.
Не откладывая дело в долгий ящик, я тут же нагуглила подходящую модель и позвонила в первый же вылетевший по списку инет-магазин.
- Здравствуйте! - жизнерадостно начала я, дождавшись ответа. - Я хочу купить шурпо... шурупопо... шуруповерт аккумуляторный такой-то модели. Он у вас есть?
На том конце провода сглотнули и очень осторожно ответили:
- Да. ( А я и поверила! )

- И вы мне его продадите? - уточнила я, заподозрив, что не прохожу пол-контроль, и внутренняя инструкция фирмы гласит гнать меня в шею: вдруг я, дорвавшись до шуруповерта, кого-нибудь покалечу или, что еще хуже, сломаю ценную технику?
- Эммм... - многозначительно протянул продавец, но потом, видно, все-таки решил, что мне можно доверять. - Ну да. А вы точно хотите именно эту модель?
- Абсолютно, - умным голосом заверила его я. - Ведь она на 18 и с с запасным аккумулятором, правда? Чего же еще одинокой женщине желать для счастья?! Продавец наконец оправился от шока и принялся вдохновенно расписывать, какой прекрасный выбор я сделала, какой зверь мой будущий шуруповерт, и как мне с ним будет хорошо, долго и счастливо.
Примерно три минуты я слушала оду шуруповерту, сверяя текст с окошком "технические характеристики". Потом мне это надоело (читала я быстрее), и я невежливо перебила:
- Знаете, это вообще-то не мне, а в подарок. Мне главное, чтобы на 18 и с аккумулятором. Так что давайте, везите!
Продавец разочарованно прервался, записал мой адрес и пообещал, что через три часа шуруповерт будет.
Через два часа мне перезвонили.
- Это насчет шуруповерта, - застенчиво сказал знакомый голос.
- У вас его нет? - догадалась я, уже наученная горьким опытом закупки по инет-магазинам.
- Есть, - обрадовал меня голос. - Но на складе. А склад закрыт до понедельника. Подождете?
- Вообще-то день рождения у человека сегодня, - строго сказала я. - И без шуруповерта он всю ночь будет плакать в подушку.
Голос виновато запыхтел, осознавая всю глубину своей порочности. Но, поскольку день рождения на самом деле был вчера и о подарке мы договорились задним числом, я решила дать шуруповерту еще один шанс.
Продавец оказался человеком ответственным и позвонил мне в понедельник в десять утра.
- Это насчет шуруповерта, - бодро отрапортовал он. - Он у меня!
- Я очень за вас рада, - честно сказала я. - А когда он будет у меня?
- Ну, мы можем приехать после 15.30... - оптимистично начал голос.
- Давайте тогда в 16.30, потом мне надо будет уйти.
- ...но до 16.30, наверное, не успею... - печально закончил голос.
Я мысленно досчитала до десяти.
- А давайте вы попробуете, а если не успеете, то перенесем на завтра?
- Давайте! - радостно согласился голос, и больше меня в этот день не трогал.
На следующий день в 14.30 я была за рулем, так что знакомый номер исторг из меня только неполиткорректное "Блин! Наташа, ответь, пожалуйста!"
Голос у подруги был еще более высокий и блондинистый.
- Какой Шура? - переспросила он. - А, Шура Поверт? Вы уже у подъезда, что ли?
Я криво въехала с проселка на кольцевую, подрезав возмущенно загудевшую маршрутку и красочно представив ГАИшный протокол, где в графе "причина аварии" будет указано "шуруповерт".
- Нет, - виновато сообщил голос, - я просто хотел сказать, что приеду к 16.30. Ну, в крайнем случае, к 16.40.
- Скажи ему, что еще один такой звонок, и шуруповерт мне уже будет не нужен!!! - прошипела я, выравнивая машину, но подруга уже нажала отбой.
В 15.30 я была уже дома. Спать хотелось жутко, и я решила, что часа здорового сна перед свиданием с шуруповертом мне как раз хватит.
В 15.50, когда я уже почти заснула, зазвонил телефон.
- А вы не против, если я привезу шуруповерт к 17.30? - с надеждой спросил знакомый голос.
Я честно попыталась сымитировать радостный и бодрый тон:
- Конечно! Жду с нетерпением!
Как назло, сон не вернулся, только голова стала трещать вдвое против прежнего. Поворочавшись еще минут десять, я со стоном воздвиглась и поползла на кухню пить чай.
В 17.20 (номер я уже знала наизусть) мне радостно сообщили, что шуруповерт тут, рядом, возле гастронома. Всего-то в ста метрах от моего дома, хотя доставка по Минску стандартно осуществляется до квартиры.
- А может, вы его хотя бы к подъезду поднесете? - вкрадчиво поинтересовалась я.
В трубке зависло невысказанное "а зачем?!", и я мстительно добавила:
- А то я вообще-то не одета и лежу в постели! (пусть теперь мучается, что упустил шанс!)
- Хорошо, - печально сказал голос, - поднесем...
Оказалось, раздовения личности у голоса не было, как и привычки одушевлять шуруповерты. У подъезда меня ждали двое мужчин. Один держал шуруповерт и гарантию. Второй, видно, просто хотел посмотреть на тетку, которая покупает шуруповерты.
- Здрасьте! - буркнула я, страдальчески морщась, потому что спать по-прежнему хотелось дико. - О Боже, неужели мы с ним наконец-то воссоединимся?!
Учитывая, как смутился мужик с шуруповертом, посмотреть на меня хотел именно он. А шуруповерт ему дали подержать для маскировки - уж настоящий-то продавец наверняка видел и не таких странных покупателей, и ему все нипочем.
- Да-да, это именно он! Используйте на здоровье! - пожелал он мне таким елейным тоном, будто подозревал, что я, оставшись с шуруповертом наедине, мигом насажу на него огурец, снова прыгну в постель и предамся непотребству.
- Спасибо, но я предпочитаю использовать того, кто использует шуруповерт, - с достоинством ответила я, отдавая деньги и скрываясь в подъезде с трепетно прижимаемым к груди шуруповертом.

...Шуруповерт стоит на камине. После того, что мы с ним пережили, дарить как-то уже жалко...

174

Почему-то, у Громыко наблюдаются систематические проблемы с покупками - заметили?))

175

Ведьма написал(а):

Почему-то, у Громыко наблюдаются систематические проблемы с покупками - заметили?))

энергетикой задавливает )))

176

...а у приличных ведьм на теплых аквариумах вроде бы спят кошки... :)
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/007-1.jpg

о, я, оказываеццо, приличная)))

177

О вреде вкусной и нездоровой пищи :)

Tags: байки , крысявки

Компьютерный стол в крысовыгуле - это Спорные Пограничные Территории, куда регулярно совершают набеги кочевые орды крыс. Набежав, крысы вытаптывают клавиатуру, разграбляют тарелки и жестоко надругиваются над плюшевой игрушкой-мышкой. В смысле, метят ее с особым цинизмом (я подозреваю, что они уже считают ее членом стаи, потому что регулярно пытаются уволочь в свои владения).
Но сегодня кочевниками было совершено беспрецедентное преступление: стоило хозяйке отлучиться в туалет, как вроде бы мирно спящие по гамакам и норам крысы сделали марш-бросок и уперли с бутерброда кусок слабосоленой семги. Ну или она ожила и улетела через форточку, но это вариант показался мне менее правдоподобным.
- КРЫСЫ!!! Мэрзкие ПЫСЫ! - свирепо поинтересовалась я, изучая отпечатки маленьких когтистых лапок на масле бутерброда. - Кто спионерил мою семгу?!
Все обозримые поверхности крысовыгула пустовали, и только из-за клетки доносилось ехидное хихиканье. Печально посмотрев на обезкрышенный бутерброд, но поленившись производить репрессии, я выкинула огрызок в мусорку и взяла к чаю более диетический гречневый хлебец. На том бы истории и закончиться, а мерзкому преступлению остаться безнаказанным, но, как известно, добро всегда побеждает зло, ставит на колени и жестоко убивает.
Я успела увлечься работой и позабыть о своей утрате, когда на столе вдруг появилась Паська. Вид у нее был очень странный. Я бы сказала, глубоко озадаченный и сосредоточенный на непривычных внутренних ощущениях.
Пасюха подошла к кружке с чаем и очень внимательно ее обнюхала. Обычно, убедившись, что чай слишком горячий, а у пакетика нет веревочки и он лежит на дне, Паська уходила (сделав, разумеется пометку  "подойти попозже"). Но тут она повертелась, покрутилась, несколько раз сунула в кружку морду, обожгла усы, фыркнула и принялась со страдальческим видом зачерпывать чай лапой, поспешно на нее дуть и пить.
- Паська, - сурово спросила я. - А что насчет официальной поилки, ы?
Паська посмотрела на меня с осуждением. "А ты пробовала напиться холодной водой, когда у тебя жуткий сушняк?!"
- Может, тебе еще пива налить? - ехидно поинтересовалась я.
Крыса оживилась, но быстро разгадала сарказм и обиженно убралась за клетку.
Прошло еще пять минут.
Паська вернулась. Суда по осоловевшему взгляду крысы, кружка притягивала ее, как дудочка крысолова. Не тратя время на обычные кругаля, она прямиком кинулась к источнику живительной влаги.
Теперь чай был похолоднее, и крыса пила долго и неотрывно.
- Пася, - сурово сказала я, отдирая крысу от кружки и поднимая на уровень своих глах. В крысе булькало и плескалось. - Ты слыхала поговорку: "На воре шапка горит"?
"Ничего не было, йогуртом клянусь!!! - возмутилась Паська, скрещивая задние лапки. - Это возмутительная клевета! Что, мне уже и чая попить нельзя? Сама вон целыми днями его гоняешь!"
Я сделал вид, что поверила. Но, когда Паська подошла к кружке в третий раз, чая в ней уже не было, только несколько капель в ободке на дне. Тяжко вздохнув и поджав брюхо, животное ввинтилось в емкость.
"Я все поняла, - говорила ее скорбная хвостатая задница. - Ты НАРОЧНО подсунула мне эту чертову семгу, чтобы я отравилась и умираю, а теперь сатанински хохочешь, глядя на мои страдания".
Пришлось идти и опять заваривать чай. А то как же мы без пасюка-то? Без пасюка - скучно!

Простите меня, пожалуйста, я больше так не бу-у-уду!!!
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/kartina152-1-1.jpg

178

Посты о крысах, признаться, надоели. Особенно в свете моей непрерывной борьбы с ними, складывающейся, явно, не в мою пользу. Вчера крысоловка не сработала, крысам достался роскошный кусок сала на халяву. Сегодня она сработала, но никого не убила. Мне было лень вылезать из койки на звук щелчка, теперь гадаю: может, это была кошка?..
Тем временем, крысы штурмуют дом всеми возможными методами. Отчаявшись пробраться через выгрызенный в бетоне лаз (на него водрузили аккумулятор), крысы методично уничтожают монтажную пену вокруг двери, надеясь проникнуть внутрь. На улице, конечно, +3, и я вполне могу развести раствор и оштукатурить дверной проем, но как же неохота этим заниматься первого января!

179

вот прямо вот специЯльно на предыдущий Ведьмин пост Вольха соизволила ответить))) не Ведьме, конечно, но - в принципе. А я вовсе не виноватая, что бОльшую часть ЖЖ в тот период времени Громыко посвящает Ведьминым нелюбимым крысам, кстати, подозреваю, что скоро начнется про ориков и ориков+крысок, так что, Ведьма, запасайся терпением...

Дорогие читатели моего ЖЖ! :)

Tags: гав-гав!

Я сто раз уже формулировала его правила, и, наверное, мне не лень сделать это в сто первый :)
Это - МОЙ ЖЖ. То, что вы шли мимо и соблаговолили в него заглянуть, не делает вас ни умнее, ни глупее, ни значительнее, ни ничтожнее.
То, что вы в нем увидели - это лишь то, что я решила вам показать. Если вам это не интересно - не смотрите.
Я пишу сюда то, что я хочу написать, а не то, что вы хотите прочитать. У меня мало того, что нет нимба, так еще и как-то подозрительно чешется копчик к перемене погоды.
Я порубаю елки, развожу крыс, люблю вредный жареный сыр, иногда проезжаю на красный и пишу книги про "вдувабельных" (с) morry_slc мужиков.
Мне совершенно безразлично, будете вы следовать моему примеру, или нет. Ни вы, ни я не идеальны, и перевоспитывать нас уже поздно - проще забанить, в обе стороны.
Если раньше я вела ЖЖ "светлый, добрый, с юмором" - а сейчас "желчный, злой, с сарказмом", то это ВЫ его таким сделали, а не я. Потому что в ответ по большей части прилетает то, чем бросают, вода принимает форму кувшина, хамелеон цвет фона и т.д. И если эти изменения вам не нравятся - давайте расстанемся друзьями, а не будем упрекать друг друга "вы плохо пишете!" -" вы плохо читаете!". Люди вон из опостылевших семей уходят, и ничего, а уж уйти из чужого ЖЖ - проще простого. Даже не надо совместно нажитые комменты делить. Это и книг моих касается, кстати :)

В общем, всем счастливого Рождества и Нового года! :D

180

Магарыч написал(а):

скоро начнется про ориков

Про чё?..

Магарыч написал(а):

вот прямо вот специЯльно на предыдущий Ведьмин пост Вольха соизволила ответить))) не Ведьме, конечно, но - в принципе. А я вовсе не виноватая

Но здесь-то не ЖЖ Громыко, и не она тут печатается. Неужели тебе настолько интересны опусы о крысах, что ты спешишь ими поделиться с нами? А вообще, я, конечно, могу и не заходить в эту тему - не вопрос.

Магарыч написал(а):

Если раньше я вела ЖЖ "светлый, добрый, с юмором" - а сейчас "желчный, злой, с сарказмом", то это ВЫ его таким сделали, а не я. Потому что в ответ по большей части прилетает то, чем бросают, вода принимает форму кувшина, хамелеон цвет фона и т.д.

Не могу не согласиться- очень уж это перекликается с моими размышлениями о форуме. Увы, и форум сильно изменился, и я на форуме... И вернуть его в первоначальное русло, боюсь, невозможно. А жаль...


Вы здесь » Чау-чау и компания » Читаем, смотрим, слушаем. » Ольга Громыко, читая ЖЖ