Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.


Приколы из интернета.

Сообщений 1 страница 20 из 800

1

Питерцы.

1. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.

2. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.

3. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

4. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро .

5. Солнца нет. Это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.

6. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.

7. Венеции не существует:  это фантазии на тему  Питера.

8. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле, Исаакиевский собор и разводные мосты.

9. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.

10. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер и окрестности.  А финны и москвичи произошли от обезьян.

2

Фразы.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Хорошая вещь - одиночество...
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Рожденный строить  не пить не может.

Если голова болит – значит, она есть

Лучше плохо, чем никогда.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть , что не сделал.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

3

Ведьма..я знала что эта тема должна быть на форуме. Сегодня об этом подумала... мож мине ник поменять..на чо-нить типа "кандидат в юные ведьмы..." ыы)))

-) Про питерцев - ГЫ. Тоже про москвичей.. нет жизни за МКАДом...)))

4

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Я тоже правду люблю... даже сам иногда её выдумываю...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...

Девушка - парню:
- А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в нее пошел.

"Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом"
Фридрих Ницше

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...

Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.

Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.

Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки ОРТ также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

О президенте: я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса

В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия...

Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления...
http://www.libo.ru/uploads/posts/2010-06/1276235825_5acba13e41.jpg

Отредактировано volk221 (02-07-2010 08:53:43)

5

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т.к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Мы живём во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Реклама:
"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

6

7

volk221 написал(а):

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

Актуально!)))

volk221 написал(а):

"Тот, кто не может располагать двумя третями дня лично для себя, тот должен быть назван рабом"
Фридрих Ницше

Не люблю Ницше. Но тут он прав.

volk221 написал(а):

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один.

В этом что-то есть...

volk221 написал(а):

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

8

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Грудь это лицо женщины!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...

Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

В чем кайф анального секса?! Куча усилий, а в результате - говно на палочке!

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

9

volk221 написал(а):

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Истинная правда! Жаль, что мужчины этого не понимают...

volk221 написал(а):

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Тож верно. Самый распространенный женский упрек: "Как ты мог променять меня на ЭТУ!.."

10

Я тупая, но я точусь. (Цитата из кого-то)

11

Сказочно больные персонажи
Казалось бы, что может быть безобиднее сказки. Однако, как справедливо было сказано, сказка ложь, да в ней намек.
10 место: Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
9 место: У компании, которая тянула репку, наблюдается серьезное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащенное витаминами.
8 место: Тяга к порядку у трех медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку – это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
7 место: Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» - явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз все равно неблагоприятный.
6 место: Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
5 место: Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне...») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
4 место: Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количесвом обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
3 место: Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приема детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание - гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растет.
2 место: Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали – у нее лямблиоз. Ей показано противпаразтарное лечение и дезинтоксикация.
1 место: У Царевны-Лягушки очевидная клептомания - импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.

12

Точно не баян, только сегодня знакомый сочинил и в Инет выложил:

Продолжу расследование сказочных явлений нашего фольклора (см. ранее).
Все имеет под собой материальную основу... если разобраться.

На бреге моря-окияна,
Старик с женой , лет тридцать ,жил.
Женился рано , видно , спьяна.
О чем до сей поры тужил.

Она готовить не умела,
В хозяйстве был всегда бардак.
Сварливостью своей заела,
Что дед не делал , все не так.

Мужик ей , тоже , «фрукт» достался.
Работы нет , и денег нет.
Чуть вечер- он уже нажрался,
Таких «козлов» не видел свет.

Избу хотел себе построить,
А получился , чисто , дзот.
Как тут суметь семью устроить ?
Здесь лишним будет каждый рот.

Однажды , шляясь возле моря ,
В угаре пьяном он рыдал.
Увидел даму и , от горя,
Свою судьбу ей рассказал.

Так завертелась , закружилась
Любовь меж трепетных сердец.
Та дама у царя служила,
Министром был ее отец.

Они встречались раз в неделю
На берегу пустынных волн.
Холодный пляж служил постелью,
А гардеробом утлый челн.

Шло время , все жена узнала.
С небес по сердцу грянул гром.
И , чтоб не вызывать скандала,
Дед попросил для бабки дом.

И просьбы разом навалились :
Корыто , должность , деньги , власть…
Желания , что всю жизнь копились.
Старуха наслаждалась всласть.

Так минул год , потом второй.
Старуха в корень охамела.
От крутизны своей такой,
Одно желание заимела…

И молвит старику она ,
Сверля его гневливым взглядом:
«Хочу иметь тебя одна,
А твою бабу , третьей рядом !».

И сказке сей пришел конец.
Избу и счет конфисковали ,
Все барахло свезли в дворец…
А старики живут в подвале.

Отредактировано Санча (28-07-2010 21:54:33)

13

Вы пережили лето-2010, если...

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

14

Да-а, шибко народ допекло... А мне начинает нравиться. Появляются мысли - вот бы всегда так было. В смысле - круглый год.

15

ЭЭЭЭЭЭ ненада так всегда!!!! мы тогда в пустыне будем жить через пол годика, и так реки мелеют со страшной силой.

16

Тоже, верно... Но, всё же, лучше жара, чем мороз.

17

Ведьма написал(а):

лучше жара, чем мороз

после того, как я 15 лет прожил на севере, имею другое мнение) когда холодно- можно одеть что-то теплое, а вот когда жарко(особенно когда выше 37 градусов) - шкуру снять не получиться. так что не пинайте меня сильно но я за холод)))

18

А у меня подход тут чисто экономический. Когда жарко, одежда не нужна, отопление тоже. Ежели невмоготу, залезь в воду и изображай бегемота))) Опять же, фрукты-овощи растут. Т.е., в жару жить можно с минимальными затратами. А в мороз - никак.

19

volk221 написал(а):

не пинайте меня сильно но я за холод)))

И я. И я.

20

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))
Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.
В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.