Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.


Приколы из интернета.

Сообщений 421 страница 440 из 800

421

Щенок и птичка Ссылка
http://vitaminl.tv/video/1060
чёй-то видяшка вставляться не хочет((((

422

Мнения иностранных туристов о России. взято тута
1. Никогда не гуляйте в одиночестве - могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много
бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

2. Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

3. Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но. количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 - все реально!
(Томас Виде, Германия)

4. Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

5. Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

6. Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - "мьетро" (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

7. Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой и смотрят на идущих через "билет-барьер". Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то
не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные. Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались - для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

8. Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)

423

Золотая осень написал(а):

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif

424

Золотая осень написал(а):

Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

425

мне понравилось :-)
а источник есть?

426

Золотая осень написал(а):

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.

Золотая осень написал(а):

Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку

http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif   http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif   http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif 

Абсолютно так!

427

Аня написал(а):

а источник есть?

Так я поставила ссыль в самом начале)) Это из ВК.

428

Фразы дирижеров симфонических оркестров.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

- Играйте воздушно, как флейта в кустах.

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
смеялись тут!

429

понравилось :-)

http://www.isok.ru/img/full/5ffa47db8c1b827b70023a51d48d59b8.gif

Отредактировано Аня (07-12-2013 22:47:52)

430

Аня
шедевральные фразы дирижеров - просто супер!

а по последнкму пункту очень напоминает то, как временами мы (в юридическом отделе) писали ответы страждущим)))

431

а мне текст прям Софье захотелось подарить, что б можно было некоторым пользователям показывать, прежде чем посылать их в стоплист :-)

432

Аня написал(а):

прежде чем посылать их в стоплист :-)

Слова-то какие знаешь!))) Теперь и я буду знать, куда именно я посылаю некоторых))) http://s9.rimg.info/b9cd1e01fccd1405bbc25a5ff07c9918.gif

433

да я что то забыла как это называется :-)

434

Бан. "В баню"))) А стоплист - это круче))

435

очень понравилось:

"Ты не пройдешь!"

436

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

437

В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

438

Магарыч
Аня
Эльвира
Спасибо!!!! Смеялась одна и громко!!! Ну не зря говорят "страшнее кошки зверя нет!!". Я сама столько раз эти па наблюдала.... Босик никогда не пропустит Шурку, не замахнувшись на него, хорошо хоть когти не выпускает. А про папу - ужас ужас. Так ошибиться!!!)))

439

Золотая осень
Птичка и собачка это шедевр. У огромной птички даже мысли не было обидеть малыша. А про метро и пр. наши забавы - слов нет. Смеюсь и смеюсь....

440

Над "Колокольчики мои" у нас ржал весь офис)))


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.