Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.


Приколы из интернета.

Сообщений 481 страница 500 из 800

481

Чудесное и доброе видео)) Игрушечная собачка.

482

И правда,очень доброе)))Улыбнуло)

483

Нэлли написал(а):

очень доброе

Ага, а я даже не поняла сначала, что собачка, действительно, игрушечная :)

484

мужик виртуоз!

485

Смешной мультик)

486

:-) мне понравилось как она сделала вид, что уходит

487

Отличное решение проблемы парковки))
http://files.adme.ru/files/news/part_61/619705/3297455-R3L8T8D-650-66780_533167920090367_2016072542_n.jpg

488

Золотая осень
http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

489

Про нас с Кирюшей в молодые годы.
http://img01.chitalnya.ru/upload2/367/170374483801424512.gif
http://content.foto.mail.ru/mail/dream_on_01/_answers/i-396.jpg

490

Золотая осень написал(а):

Про нас с Кирюшей в молодые годы.

Ржунемогу http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

491

Золотая осень
http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

492

Да, и меня потаскали кавказы изрядно)) А сейчас даже страшно пытаться с Барсиком на поводке выйти: мне ж этого лося не удержать! Помню, в Питере, одна тетка гуляла со своим кавказцем глубокой ночью, когда никого нет. А если в поле видимости появлялся припозднившийся прохожий, она бросалась к ближайшему дереву и быстро-быстро обматывала поводок вокруг ствола))

493

Ха ха ха!!!! Я делала тоже самое с Даром. Когда гуляла с ним на поле и шла мимо соседей. Там у них козы и собы и куры и сами соседи мелькали.... Главное дойти до поля!!! Там уже кроме нас никого. Сейчас правда там уже дома, дома.....

494

Не знаю, кто автор. Там, откуда содрала (форум Лилах), ссылка на источник не открывается.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.

У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.

А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.

Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.

Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.

Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!

495

http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif

496

Ну да... Русские - мы такие))

497

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005737/234a5/fu0SetrN4wA.jpg

интересно - так реально кормить?

498

Вот именно так - вряд ли: трубочка-то в один палец идет)) А если продумать, то, наверное, можно. Только, зачем? Из бутылки не плохо получается (как вспомню - так вздрогну http://s1.uploads.ru/i/pVKy6.gif  )

499

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В <КУ-КУ>, ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))
Рано вышла замуж - ЗАЛЕТЕЛА...
Не вышла замуж - НИ КОМУ НЕ НУЖНА...
Не можешь найти нормального мужика - СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного - МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ...
Учишься - БОТАН...
Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
Задела нечаянно на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!"
- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь?
- Да...
- А подводку?
- А под водку, ты и так хороша!))))
... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач
Чему бы грабли не учили а жопа верит в чудеса.
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет... Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...
Мужики! а чё вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию? Ооох...Как все напряглись! Шутка! ЖИВИТЕ
МУЖИКИ...))))))))))))))
- Яна, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Яна, держи руль!
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
Мужчины говорят: " Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !
РОССИЯ - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ, ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))
Сижу... на работе... за компом) работаю,... вдруг слышу сзади шаги... начальника.......... и... начинаю резко переключать вкладки:... вконтакте...-фейсбук...-котята... цветочки-... купальники-.......... ДА ГДЕ ЖЕ..... РАБОТА???
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:
Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула
Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня так и охренели?!.. - Возьми санки!)))
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.
Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда...
Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.
Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой б...дь дурак-дураком.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом<Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
Ложусь вечером спать, муж уже дремлет, и так сквозь сон мне:
-... Светтт...
Меня аж... коротнуло, я ему хрясть... по лбу,... он бедолага глаза выпучил: -... За что??? - Я ему... какая еще на хрен Света, я Катя...
- Какая ты на хрен... Катя, ты... ДУРА... Свет выключи)
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

500

Пришел домой.
Видишь отца: привет, пап.
Видишь маму: привет, мам.
Видишь сестру: привет.
Видишь свою собаку: О, БОЖЕ МОЙ, Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ, ПРИВЕТ, ПРИВЕТ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК!


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.