Вверх страницы

Вниз страницы

Чау-чау и компания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.


Приколы из интернета.

Сообщений 761 страница 780 из 800

761

С ЯПа.

День 1.
На двери подъезда появилось объявление:
«С завтрашнего дня планируется замена труб в Вашем подъезде. Просим жильцов в течение двух дней находиться дома, либо оставить ключи соседям. С уважением, ЖЭК»
Во всех квартирах подъезда допоздна горел свет. Все обсуждали радостную новость. «Наконец-то!!!».

День 2-й
Радовало, что следующие два дня выпадают на выходные, так что с работой проблем быть не должно. Кто ни будь, обязательно будет дома. К вечеру на объявлении появилась надпись шариковой ручкой: «Ув. Жильцы! В целях ускорения процесса, просим обеспечить доступ к трубам. Необходимо демонтировать короба, плитку и т.д. Спасибо за понимание». 
Ну что - ж. Надо - так надо. До глубокой ночи в подъезде слышался треск ломаемых коробов и скрежет металла, вперемешку с матюками. Ожидаемая радость от планируемого халявного ремонта стала угасать.

День 3-й
Появился слесарь. Деловито обошел квартиры всех пяти этажей, он с умным видом что-то замерял рулеткой и карандашиком записывал циферки в свой блокнот. На вопрос: - «Когда уже начнете?» - монотонно и уклончиво отвечал: – «Может быть, уже даже завтра… Но, не позднее назначенного срока». Слесарь пропал на три дня.

День 6-й
Мой санузел, с развороченным декоративным пластиковым коробом, который скрывал пятидесятилетние трубы времен Хрущева, производил жалкое зрелище. Когда в детстве, я взорвал самодельную петарду в платяном шкафу – все выглядело примерно точно так же. Только вместо оторванных дверей шкафа и выбитой задней стенки – тут торчали ржавые трубы, а со стен и потолка свисала пожухлая, облупившаяся краска. Каждый раз, заходя в туалет, я наблюдал эту картину раннего постмодернизма, и на моей душе скреблись кошки от ужаса и переживаний. 
Кстати, о кошках… Мой кот, вечно скучающий от одиночества, пока все на работе, наверно единственный, кто был рад предстоящему ремонту. Хоть какое-то развлечение для него. Столько валяющего без присмотра мусора, столько возможностей нашкодить, пока никто не видит. 
Наступали новые выходные и все надеялись, что все случиться завтра и не придется в будни отпрашиваться с работы. Наивные.

День 8-й
Группа пенсионеров –активистов созвали всеобщее собрание среди жильцов нашего подъезда. Высказывались разные научные мнения по поводу предстоящего неизбежного ремонта и скрывшегося в неизвестном направлении слесаря. Кто-то предложил подать в розыск, а как слесаря найдут – держать на привязи, пока все не сделает как надо. Были и радикальные предложения: самим отпилить ржавые трубы, и, вооружившись ими - идти на штурм ЖЭКа. Отпи3дить начальника, а заодно и паспортистку, которая вечно отсутствует на рабочем месте и справки «О составе семьи» по три дня делает. Ясное дело трубы пилить никто не стал, боялись вообще остаться без воды, зато нашли телефон начальника ЖЭКа и «отблагодарили его в мягкой и ласковой форме за проявленную оперативность в ремонте труб нашего дома».
Телефонный звонок подействовал.

День 9-й
Утром пришли сразу два слесаря. Оказывается, тот, который приходил первый раз – перевелся на другой участок, а новым забыли объяснить план предстоящей работы. Они вообще не были в курсе происходящего. 
Слесарей принимали радушно, и по старинной русской традиции, в каждой квартире предлагали чай с бутербродами, а то чего и покрепче. К обеду слесаря уже не стояли на ногах и даже пару раз спели на «бис» матерные частушки: 
«К милой в гости я пошел,
Там любовника нашел.
Я сказал – «Какого х.уя?»
Развернулся и ушел!

Моя милая, ты зря,
В дом пустила еборя.
Я теперь во всем подъезде,
Спизжу трубы втихаря!»

День 10-й
Все еще пьяные слесаря, как ни странно, появились рано утром. Они разошлись по этажам, и из квартир стали разноситься монотонные удары кувалдой. Ломали перекрытия между этажами, чтобы освободить вмурованные в цемент трубы. Жильцам радости этого не прибавило. Шум, пыль, грязь и кучи мусора, которые жильцы теперь должны были выносить самостоятельно. Ближе к вечеру все закончилось почти без жертв, если не считать разъебенных к хуям двух унитазов на первом и третьем этаже, и одной пакоцаной акриловой ванны на моем пятом. 
Теперь к ржавым трубам добавились сквозные дыры в полу, через которые сверху донизу просматривалось все убранство ванных комнат обычной советской пятиэтажки. 

День 11-й
Раннее будничное утро началось с робкого попердывания и покашливания в туалетах. Хрущевские пятиэтажки всегда славились повышенной звукопроницаемостью, а с наличием сквозных дыр в полах и потолках ванных комнат, многократно усиливался эффект полного присутствия. Были, конечно, и свои плюсы – можно было, например, без «палева» заглянуть в дыру и понаблюдать, кто в данный момент принимает ванну. Просто мечта вуайериста. Правда мне это было совсем не интересно, так как подо мной жила бабка-божий одуванчик, а нижние этажи просматривались плохо. 
Больше всего дырке в полу радовался мой кот. Он мог часами сидеть на краю «обрыва» и наблюдать, за обитателями квартир нижних этажей. Так, он узнал, что на четвертом этаже тоже живет кот, а на первом – сумасшедшая собака, которая от обилия нахлынувших со всех этажей запахов, стала вечерами выть на дыру в потолке, как волк на луну. Естественно, стереофонический эффект от этого воя, многократно усиленный замкнутым пространством, не раз доводил ранимых и психически не устойчивых пенсионеров до предынфарктного состояния.
И только надежда, что все это скоро закончиться, не позволяла разразится вселенским соседским войнам и поножовщине. 

День 12-й
Что бы как- то создать эффект приватности, я заткнул дыру в полу ветошью. Но мой кот решил, что это ущемление его прав, объявил голодовку и целый день просидел в туалете. Мало того, что его лишили зрелищ, так еще теперь у него не было возможности немножечко пашкодить. Оказывается, он втихаря скидывал в дыру кошачий наполнитель, вместе со своими же какашками, чтобы немножечко позлить и спровоцировать собаку с первого этажа. 
Вечером он все - таки сумел внести в свою жизнь красочного разнообразия. С криками «Йобвашумать!» он провалился вместе с ветошью на четвертый этаж. До смерти испугал бабку, подрался с тамошним котом, сбросил в унитаз бабкины панталоны с вешалки и в клочья разодрал шторку-клеенку, когда пытался забраться обратно вверх по трубам. Кот благополучно был возвращен в квартиру. Бабке пообещана новая занавеска. Ветошь была затрамбована в два слоя на старое место. 
Кот с тех пор к дыре в полу больше не подходил. 

День 13-й
Ура! Ремонт продолжается. Привезли новые пластиковые трубы. До обеда их разносили по этажам, но потом выяснилось, что трубы толи не того «калибра», толи недостаточно пластиковые – стали уносить их обратно.

День 14-й
Уносят трубы. Трубы длинные, поэтому случайно разбили окно в подъезде. Заклеили скотчем. Обещали поменять стекло за свой счет.

День 15-й
Привезли правильные трубы. Занесли на этажи. Еще привезли полотенцесушители и пару новых унитазов, взамен разбитых.

Занесли еще кучу всякого инструмента, оборудования, и запечатанные коробки с метизами, переходниками и фитингами. Что бы все это добро ни украли, на время ремонта назначили сторожей из числа пенсионеров – активистов. В итоге, кто-то спер шуруповерт. А может, его и не было вовсе. Уж больно слесаря легко пережили его потерю. 

День 16-й
Отключили воду в подъезде. Кто успел – тот вовремя запасся, кто не успел – побежали в магазин за бутилированной водой. Хуже всего дела обстояли с туалетом. Пользоваться им запретили, а куда бежать, если что – не сказали. Такие деликатные дела оставили решать жильцам самостоятельно. 
Моему коту хорошо. У него лоток с наполнителем всегда на месте, а сумасшедшая собака с первого этажа ходит посрать на улицу. Я же так не могу, поэтому с утра тороплюсь на работу, что бы успеть сделать свои дела там.

День 17-й, 18-й и 19-й
Меняют трубы. Процесс описывать нет смысла. Начали снизу и постепенно, этаж за этажом, поднимались вверх. К концу второго дня старые железные были успешно заменены на новенькие пластиковые. Поменяны разбитые унитазы, прикручены новые полотенцесушители. Ржавые трубы успешно сданы в металлолом, а строительный мусор увезен на мусорку. 
Включили воду!!! Но, дыры между перекрытиями все еще оставались. 
- Завтра придет другая бригада, и все доделают! – Пообещали слесаря и откланялись. 
Можно было уже догадаться, что второй бригады просто не существовало в природе, и заделывать дыры в квартирах никто приходить ближайшее время не собирался.

День 30-й
Жизнь идет своим чередом. Люди начинают потихоньку привыкать к технологическим отверстиям, оставленным после ремонта. В туалетах уже не пускали стеснительных «шептунов», а пердели по полной. Уже можно было даже различать соседей по этим звукам. 
- Тра-та-та-та… - Это «стреляет» бабка с четвертого этажа.
- Ба-бах! – Отвечает ей сосед с третьего этажа.
- Пи-и-у-у-у… - Рикошетом поддакивает им тетка со второго.
- У-у-у-у-уууу – Завывает собака с первого.
Общая беда сближает. Мелкие неудобства меркнут от факта того, что в подъезде теперь новые трубы, и по ним бежит чистая артезианская вода. А дыры в перекрытиях… Так у нас же ветошь осталась. 

День… не помню какой.

Пришли двое молодых парней и за два дня заделали все дырки. Сначала залили все строительной пеной, а на второй день, когда пена высохла – заштукатурили и покрасили. Если бы я знал, что так было можно – давно бы сам сделал.

Пы.Сы.
На двери подъезда появилось новое объявление:
«С завтрашнего дня планируется замена батарей в Вашем подъезде. Просим жильцов в течение двух дней находиться дома, либо оставить ключи соседям. С уважением, ЖЭК».
Но это уже совсем другая история.

G.U.S.

 

762

Почти как у нас в свое время в Уфе...Какой же это юмор, это правда жизни.)))

763

https://pp.vk.me/c604624/v604624545/226ab/LVwTvqEXkO8.jpg

764

http://sa.uploads.ru/t/Vbsx0.jpg
Конечно,  не прикол,  но больше некуда, ибо темы "мой хозяин - долбойоп" у нас нету, к сожалению, а то туда можно нынче много подобных натискать,  особенно сфинксятинки зататуированной.

765

Совсем офигели...

766

http://s1.uploads.ru/t/THWRd.jpg
Ребенок приехал из Краснодара, вот, магазинчик там такой есть )

767

По-моему, это уже вообще ни в какие ворота... И куда, интересно, смотрят блюстители порядка? За нецензурные выражения на улице могут оштрафовать, а вот такое допустимо?

768

Мне вот интересно,  как им разрешение на такое название выдали?

769

Разрешения они могли и не получать - не регистрировать название. Повесили, и всё. А в документах фигурирует какой-нибудь ИП Иванов.

770

Я вот нашла в инете
https://www.infoskidka.ru/images/custom/%D0%A3%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B_%D0%BF%D0%BE_%D1%81%D1%83%D0%BF%D0%B5%D1%80-%D1%86%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%BC_%D0%B2_%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%85_%D0%A1%D0%B5%D0%BC%D1%8C_%D0%9F%D1%8F%D0%B4%D0%B5%D0%B9_.jpg

771

А это фото, от 2012 года. фотожаба. Ссылка
Развели тебя, Люсь  http://s9.rimg.info/b6c5307f51fa942d5a809f844f68f056.gif  Я б таким друзьям на первое апеля тоже шуточку бы придумала))) http://s9.rimg.info/b4efaa3f4c33c4781b2b88c7d1de7577.gif

Отредактировано Золотая осень (28-03-2017 22:01:59)

772

Золотая осень
Сомневаюсь я, что такой сложный путь придумали, дабы развести, но посмотрим.

773

очень понравилось

774

775

Обалдеть!

776

Взято http://oppps.ru/ty-zh-moya-zainka.html
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какая именно это порода, но с виду - этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Никогда собак не боялась, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно испугалась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "К ноге".

- Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Останавливаюсь. Спрашиваю у собаки:
-Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
- Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
- Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик!!! - написано на его лице, - Я сладенький!!!"
- Можно погладить?
- Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягивал руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
- Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
- Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да!!! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!!! Я заииииииинькаааааа!!!!!!!!!"

777

Это про Кирюху!)))))

778

Вася

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где–то на помойке, и, соответственно, воспитанный в идеалах свободы личности и права полного самовыражения.
Уезжая как–то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она, не долго думая, своего питомца с редким именем Вася, не спросив ни моего, ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.
Вася был страшен — огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано, цвет пегий. Нет, может, он когда–то и был рыжим, но вымыть эти девять килограммов живого беса не могла даже бабуля. На улицу Вася ходил, как на работу, до тех пор, пока в округе не осталось ни одного другого кота, а у дверей его не начала с почтением встречать целая толпа кошек с рыжими котятами.
Мне была оставлена инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой мы простились — бабуля с котом, я — с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу, и тут началось...
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять, наконец. Нет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал. Орал таким гнусным голосом, что соседи зашли поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре.
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.
Утро началось внезапно, с приземления 9–ти килограммов кота на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить мою реакцию — туго, но верно приносило свои плоды. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой, и получал от этого удовольствие. Честное слово, он садился и ухмылялся!
Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы–консервами, а хищник–хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина! Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что–то шевелится...
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.
— Алаверды, — сказал Вася.
Так и повелось. Я проигрываю — он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь — тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую–нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной, как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить — я была непреклонна. Потом, сделав какие–то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.
А, надо сказать, Вася уходил на улицу сам, по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (балконы у нас в шахматном порядке — 6 этаж), и так же возвращался по металлическим перемычкам.
С утра слышу: вжик–вжик, вжик–вжик, что–то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной замороженной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему кричу: "Брось рыбу, дурак, сорвешься!" Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой рыбины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно написано:
— Теперь нормально?
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза.
Игра продолжается...

779

Годный рассказ.

780

Магарыч написал(а):

Годный рассказ.

Тырнет богат)))


Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Приколы из интернета.