не, не могу удержаться... В книгах ВБП Ольги Громыко У Вольхи есть подруга Велька (травница, с которой вместе учились в Школе), так вот, есть эта же подруга и у самой Громыко (похоже, все любимые персонажи прописаны автором с  друзей-подруг-родственников), у которой есть свой ЖЖ: http://velca.livejournal.com/ Поскольку персонаж Вельки весьма колоритный и душевный, думаю, что и в жизни она интересный человек, вот и не могу удержаться, чтобы не утащить следующий опус сюда, для истории...

Про мужа, гомеопатию и яды в домашней аптечке
4 апр, 2011 at 11:53 PM

Чуть больше полугода назад, отчаявшись победить дочкины сопли силами аллопатической медицины, я решила обратиться к гомеопатии.

Выбор врача был сложным и после долгий раздумий сузился до двух кандидатур: фоллист или классик. О первой отзывы хорошие. Но фоллист. О втором-никаких. Но классик.

Мучимая сомнениями, я позвонила prosto_kat :
- Тебе по жизни с кем проще, с мужиками или бабами ?- подошла она к вопросу с неожиданной точки зрения.
- С мужиками, - сразу ответила я, вконец измучившись после 10 лет работы в женском коллективе.- Во всяком случае, критические дни у них случаются реже.
- Ну вот,- удовлетворенно протянула prosto_kat , и вопрос был решен.

В гомеопатии я не понимала ровно ничего, и поначалу возникали недоразумения.
Чудо-шарики требовалось разводить в воде, а воду для удобства наливать в пластиковую бутылку. Раз использованная бутылка для другого препарата не годилась- типа на ее стенках оставались микроследы препарата.
Мы не покупаем пластик в таких количествах, и скоро я задумчиво косилась на мусорные контейнеры во дворе.

- А вы сполосните бутылку кипятком, и она опять станет пригодной к употреблению ! - не задержался с советом гомеопат.

Я так и сделала, и кипяток, моментально расплавив бутылку, потек на ноги.

- Бл... !!! Химию учить надо было !- завопила я, отбрасывая в раковину опасный сосуд.
- Мама, мама ! Кому надо было учить химию ?- прыгала вокруг Саша.
- Обоим !- мрачно ответила я и пошла за тряпкой.

Через пару дней, купив на улице бутылку минералки, я машинально встряхнула ее десять раз и отвинтила крышку...
- Бл...!!!
Потому что больше сказать было нечего.

Но наконец все более-менее утряслось, наладилось и поздоровело.
Чудесное выздоровление Сашки от ветрянки всего за два дня и от отита за сутки привело меня в полный восторг. Избавление Сашкиной матери от похмелья- тоже.

Но в консультациях по-прежнему случались пробуксовки.

Стало ясно, что для лучшей коммуникации необходимы хоть какие-то знания, и пришлось приобрести книгу по семейной гомеопатии и посетить гомеопатический семинар.

Примерно через две недели после вышеозначенного мероприятия, в ночь с субботы на воскресенье, я проснулась от характерных звуков.
Кому-то было очень плохо.

Утром в воскресенье я обнаружила мужа, лежащего с бледным лицом на подушках.
- Ты чего всю ночь метался ?
- Плохо мне, умираю,- простонал муж.- Отравился. Дай смекты. Или биогаю твою, что ли.
- Смекты не держим, а биогаю я догрызла еще неделю назад. И денег нет. Разве что доллары поменять...
- Нет, доллары менять не надо, я лучше умру !- испугался муж.

( Свернуть )
И тут я вспомнила про гомеопатию. Тадамм !!
- Подожди, я сейчас тебя классически опрошу и вылечу !
- А если не угадаешь с препаратом ?
- Капельницу поставлю !- ободрила я мужа.- Мне все равно надо тренироваться и в том, и в том! Покажи-ка вены...
- Ты спрашивай, спрашивай,- донеслось из-под одеяла.

-Как ты себя чувствуешь ?- с чувством начала я.
Муж молча встал и двинулся в направлении санузла.
- Плохо,- сквозь зубы выдавил он, вернувшись. И спустя минуту добавил с грустью,- Секса точно не хочется.
- Со мной или вообще ?- машинально уточнила я, пробегая глазами книжку. Такого симптома там не было.
- Что ???- взревел муж, приподнимаясь и тут же падая назад на подушку.- Хороши у вас там опроснички !!!
- Это я случайно. Не отвлекайся. Есть хочешь ?
- Ты что, издеваешься ?- подозрительно ласково просипел муж.- Да я смотреть не могу на еду !
- Это прекрасно. И еще ты всю ночь вертелся. Так... Упадок сил есть... Ну-ка ложись на правый бок. Хорошо ?
- -Ужасно!- и муж перевернулся на спину, подложив под голову сразу две подушки.
- Ага. Возвышенное изголовье нам, значит, нравится.
- Нам не нравится, как вы на нас смотрите ! Мы вам не подопытный кролик !
- Будешь шуметь- посажу на ручку комарика ! Тьфу, катетер в вену вгоню ! Кстати, а что ты вчера ел ?
- Кашу. Мясо. Хлеб. Сыр. Грушу...
- Отлично ! Подходящий препаратик как раз назначается, если больной переел дыни.
- Я ел грушу !
- Какая разница ? Представь, что это была маленькая дыня. Слабость у тебя есть ? Вижу, есть. Покажи язык... Спрячь быстрее, он не укладывается в клиническую картину ! И глаза запали. Ужас какой ! Хэрриот пишет, что когда у крупного рогатого скота западают глаза, то смерть не за горами.
- Когда я успел так нагрешить ?- простонал муж, пытаясь отползти подальше.- Не зря доктор Быков говорил, что от женщины-врача никакого толку нет.
- Доктор Быков в миру- священник. И то бывший.Так что он тебя может разве что причастить, соборовать и отпеть !
Ох, сколько у нас этих лекарств...
- И что ты собираешься мне дать ?
- Эээ... ааа... арсеникум альбум ! Это такой... ммм... ну, короче, это мышьяк.
- Представь, это меня уже не пугает !- с чувством произнес муж и после очередного перерыва на... болезнь старательно рассосал горошинки.

Через полчаса он встал и включил компьютер. Через час половина интернет- монстров прекратила свое существование. Через три часа уже выглядевший почти живым муж пил чай с сушками и косился в сторону рисовой каши. Почему-то благодарности от него я до сих пор не дождалась

Про ЭТО ))

В ЖЖ-шных интересах у меня указана аквариумистика, однако до сих пор я ничего о ней не писала. ( Пора исправить эту вопиющую несправедливость!!! )) )
Пора исправить эту вопиющую несправедливость!!! ))

"А надо вам сказать, что дракон разводил декоративных рыбок вот уже восемьсот лет" (с) "Раз герой, два герой" А.Уланов

Как и все порядочные родители, мои пытались с раннего детства приучить меня любить родную природу, опрометчиво надеясь, что это окажет благотворное влияние на мой характер, человеколюбие, отвественность и пр.
Увы, единственным итогом природотерапии оказалось мое стойкое и все крепнущее человеконенавистничество, но обо этом потом
А вначале был аквариум )
Рыбки, с точки зрения моего папы, были лучшим другом для маленькой девочки, ибо не гавкали, не драли обои, не сыпали какашками из области люстры и не скреблись в углу клетки с упорством Эдмона Дантеса. А тихо и обреченно плавали в ограниченном стеклом объеме, пускали пузыри и покорно дохли, служа объектом медитации.
В советское время было не принято покупать в магазине то, что сам можешь выпилить на кухонной табуретке купленным в магазине "Сделай сам" лобзиком. Выглядело оно, правда, не ахти, зато на века - самокладная плитка в ванной, самоклеенные обои, которые спустя двадцать лет обильно полила слезами строителная бригада, и все равно они не желали отлипать от стен...
Так что какие-то слесари за жидкую мзду сварганили нам сварную настенную конструкцию литров на тридцать. Вспоминая о ее весе и острых чугунных углах, я начинаю подумывать - неужели я была таким мерзким ребенком, что родители втайне надеялись покончить со мной путем случайного упада аквариума? Понятия не имею, как он удерживался на стене при помощи всего двух винтов (а дети вообще существа подвижные - помнится, я частенько на нем сидела - в отсутствие родителей, разумеется...).
Аквариум мало того что был тяжел, так еще и верх у него был шире низа раза в два. Поскольку обычно такие аквариумы ("картины") подвешивают под потолком, а у нас он висел на высоте полутора метров, расмотреть, чего в нем плавает, можно было только севши на пол, и в интерьегре комнаты он смотрелся исключительно чужеродно - типа сполз.
Тем не менее папа торжественно сколотил крышку (да! сам! из красной фанеры!) с лампой, налил в аквариум воды и притащил откуда-то пару десятков рыбок.
Первый день я провела буквально прилипнув к стеклу. Уж не знаю, как там насчет духовного обогащения младой меня, но тонкая душевная организация рыб не выдержала столь продолжительного лицезрения моей физии. Они посовещались и вынесли коллективное решение уйти из этого жестокого мира, и начали тренироваться в прыжках через дырочку в крышке диаметром в 2 см. За неделю они так наловчились, что количество меченосцев уменьшилось вдвое, а высохший трупик сомика я вообще нашла в батарее в полутора метрах от аквариума. Видно, у него в предках затесались летучие рыби.
Через месяц, когда рыбки в аквариуме кончились (за исключением крупной золотой, которая в дырку не пролезала), я потеряла к нему всякий интерес. Родители отчаялись привить мне доброе, чистое, чешуйчатое, и аквариум перешел исключительно в папино ведомство.Вспоминали о нем только когда рыбка переставала виднеться через позеленевшее стекло или начинала застревать в разросшихся водорослях и гневно булькать.
Прошло лет пять.
Однажды я пошла в гости к Катьке Фуфиной (во, до сих пор помню! видать, для впечатлительной детской памяти это было нешуточным потрясением). Катька оказалась настоящим фанатом аквариумистики - у нее было аж три аквариума, в которых кишела всякая живность. Узнав, что у меня тоже есть рыбий хоспис, то есть аквариум, она вцепилась в меня мертвой хваткой и с фанатичным блеском в глазах поволокла меня показывать свое хозяйство, сыпля загадочными словами вроде "криптокорина" и "анциструс".
И меня неожиданно проперло. Я поняла, что хочу аквариум. Настоящий, а не тот гроб на крючочках.
В воскресенье, взяв из копилки 50 копеек, я самостоятельно отправилась на рынок и приволокла оттуда двух гупешек в майонезной баночке. Для робкой домашней девочки вроде меня это был нешуточный подвиг.
Пару недель рыбки с немым укором взирали на родителей из трехлитровой банки на моем столе. Я делала под них уроки, категорически отказываясь выпускать их к папиной рыбе, которая глядела на них с неприкрытым вожделением.
На третью родители сдались и купили еще один аквариум. В магазине! Заводской, легкий! Совсем-совсем мой!!!
В благодарность я купила еще пару гупешек. А потом еще одну, породистую, и сомика.
Дальше начался упоительный период рыбоводства. Каждое воскресенье, в любую погоду я вставала по заведенному на 6 часов будильнику, собиралась и, трепеща от рыболовного азарта, ехала на двух автобусах на Сторожовский рынок. А летом еще возвращалась, завтракала, садилась на велосипед и мчалась туда же - вдруг под конец дня у кой-кого из торговцев будут скидки?!
Самой моей пламенной мечтой в то время было жить в доме напротив вожделенной ярмарки (забавно, что через 15 лет мечта сбылась - мы купили квартиру как раз в одном из тех домов. Увы, нет в мире совершенства - к тому времени рынок снесли ). Я знала всех постоянных продавцов - не в лицо, а по их аквариумам, знала наизусть все названия рыбок, знала где толпятся случайные любители, которые привозили рыбок не в секционных переносках, а в обычных трехлитровых банках, и отдалали ценнейшие экземпляры буквально за копейки.
О, славные вермена, когда гуппи стоила 20 копеек, а меченосец 50!!! По-моему, сданных мною за эти годы бутылок (основной источник дохода советского ребнка) хватило бы чтобы заполнить целую фуру, а вырученных на них денег - чтобы с нуля орыбить озеро типа Нарочь.
Доходить до всего приходилось своим умом - интернета еще не было, справочников тоже, и стоили они очень дорого. Папа, несмотря на пятилетний роман с неистребимой золотой рыбкой, в изучении аквариумистики так и не продвинулся. Поначалу я доверчиво внимала его заявлениям типа: "нет, эта рыбка не больная, а чешуя у нее дыбом потому что линяет, а глаза выпучены от старания". Но когда -дцатая рыбка не вынесла мук линьки и сыграла в камыши, до меня дошло, что родители являются авторитетами далеко не во всех областях жизни.
К сачкам, кормам и банками на полке под аквариумом добавился ряд флаконов с лекарствами, реагентами для определения рН воды и витаминным пищевыми добавками.
Рыбки оценили и начали бурно размножаться. Гупии рожали, барбусы нерестились, сомики метали икру и кишели все гуще - на зависть гостям и радость родителям.
Увы, последняя длилась недолго - вслед за рыбками начали размножаться и емкости.
Через пару лет моя комната напоминала пункт приема стеклотары, затопленный океанской волной. Если количество собственно аквариумов было ограничено моими финансовыми возможностями, то трехлитровые банки для домашних закаток были неисчерпаемы. В одной банке размножалось, в другой дохло, в третьей росло, в четвертой кишли дафнии пополам с инфузориями, в пятой гнили водоросли - просто выкинуть их в мусорку у меня рука не поднималась. На нижней полке холодильника змеился трубочник и лежала любовно упакованная в тряпочку коретра, в морозилке хранился замороженный мотыль, который папа однажды перепутал с куском говядины... Я уж не вспоминаю про питомник дрозофил на балконе.
На этой стадии мне надоело носить деньги на рынок. Если другие аквариумисты получают от своего хобби не только удовольствие, но и доход, почему я не могу?!
Дело было ранней весной. Чтобы торговать рыбками, надо было где-то раздобыть обогреваемую переноску, поэтому мы с соседкой Дашкой (успешно зараженной мною в прошлом году и сейчас тоже страдающей от перепроизводства) решили ограничиться водорослями.
Уж не помню, кому из нас пришла в голову светлая идея заодно обогатиться на продаже речных улиток, выдав их за редкий вид аквариумных.
Лед на речке еще не растял, но уже отслоился от каменного парапета, и нам были отчетливо видны стада прудовиков, зимующих на стенке канала. Пошуровав сачком с берега и не достав до собо густого улиткорождения, я решила спрыгнуть на лед, стоящий на метр ниже парапета. Он был толстый, сантиметров десять - фиг знает, почему проломился.
Жизнь пронеслась у меня перед глазами - в смысле, что я отчетливо увидела ее задницу.
На уровне груди утопление приостановилось, ибо я каким-то чудом умудрилась ухватиться руками за краешек парапета. А в следующий миг с грацией русалки, вспархивающей на прибрежную скалу,подтянулась на кончиках пальцев, вымахнула из воды и с изумлением обнаружила себя на парапете, причем целиком. Повторить это трюк в бассеине мне так никогда и не удалось - видимо, залогом успеха был китайский пуховик и соотвествующее настроение.
Поход на рынок сорвался - мне всю ночь снились кошмары, и к утру меня уже тошнило от мысли о легкой наживе.
Родители об этом случае так никогда и не узнали, и мама была немало удивлена, когда ей удалось относительно легко уломать меня на один, зато большой аквариум (при условии, что остальные из комнаты исчезнут). Моя покладистось была в немалой степени обусловлена подленькой мыслишкой, что для старенького 70-литровика место в комнате уж как-инбулдь найдется, а потом мама к нему привыкнет и забудет.
Аквариум был вскорости куплен (160 литров!!!), и папа заказал для него подставку. Емкость временно стояла в коридоре, и я по сто раз на дню обласкивала ее взглядом, проходя мимо. Поскольку вместиться туда могло куда больше, чем у меня имелось, я с еще большим воодушевлением атаковала Сторожовский рынок, возвращаясь оттуда уже не с майонезной, а литровой баночкой с новыми жильцами. 70-литровик стал напоминать коммуналку, заселенную цыганским табором из расчета два цыгана на квадратный метр: когда утром я открывала крышку, чтобы насыпать корм, вода начинала бурлить от плещущейся в предвкушении рыбы.
Увы, моеим мечтам о домашнем океанариуме не суждено было сбыться ((
Как раз накануне запуска 160-литровки в производство мы с Дашкой, дурачась, опрокинули 70-литровик. До сих пор помню, как он сначала светился, а от удара о пол потух и раздалось гулкое "баммм!", за которым последовало "шшшшух! - это во все стороны хлынула вода.
Мама, мирно читавшая книгу в соседней комнате, слетела с дивана и начала ломиться в дверь. Которую мы предусмотрительно заперли, дабы никто не мешал нам драться подушками. По маминым словам (это было уже значительно позже, в тот момент она орала совсем другое), сначала она решила, что мы опрокинули телевизор. Потом вокруг ее тапочек зажурчало...
Последствия катастрофы мы, тихие и печальные, убирали до вечера. Протекло даже к соседям - правда, немножко. Рыбкам повезло куда меньше - их осталось чуть больше половины, причем, по закону подлости, самые красивые экземпляры первыми отправились в райские речки.
На этом моя аквариумистика и закончилась - психическая травма оказалась слишком велика, и хотя 160-литровый водоем задержался в моей комнате лет на пять, слиться с ним в экстазе мне так и не удалось. Убей не могу понять, в чем там было дело, но, несмотря на весь мой опыт, водоросли в нем расти не желали, даже исключительно живучая валилснерия. Я до сих пор уверена, что у этого аквариума (вернее, его бывшего владельца) была плохая карма - ничем иным я эту фигню объяснить не могу.
Так что в итоге аквариум был продан какой-то молодой, преисполненной энтузиазма паре,и родители наконец вздохнули с облегчением...

Увы, истории свойственно повторяться При слове "рыбка" глаза Ромки загораются нечеловекческим огнем, и оторвать его от аквариума в гастрономе или зоомагазине положительно невозможно, книжка "Аквариумные рыбки" с иллюстрациями до сих пор является хитом сезона )))

Так что убирать аквариумистику из интересов я пока не спешу. Авось скоро в моей комнате снова появится этот стеклянный ящик с полуфабрикатом ухи ))

а это зачитайте мне, пожалуйста, , когда я в следующий раз начну рассказывать, сколько и чего планирую высадить на грядках... Ну, или в качестве надгробного стиха - тоже подойдет...

Что-то мы загрустили, не кажется? )))

Моим родителям посвящается ))

Отринь квартиру из бетона,
И, даче «славься!» говоря,
Сбей из подручного картона
Времянку для инвентаря,

Будь терпелив, ретив, дотошен,
Исполнить ритуал готов
Весенних похорон картошин,
Осенних поисков плодов

Неизмеримо станут лучше,
Те, кто постигли в мелочах,
Величие компостной кучи
В закатных солнечных лучах

Восславим же помет куриный,
И берегущий сад забор!
Расти-расти, моя малина,
Красней-красней, мой помидор,

Беги-беги, объятый страхом, -
Иль корчись от ужасных мук,
С листвы ссыпаясь смрадным прахом
Зловредный колорадский жук!

Да сгинет крот, да будет свекла,
Да снизойдет на жердь горох,
За процветание укропа
Не жаль отдать последний вздох,

Всего себя гряде пожертвуй,
Ведь лучше нет судьбы такой!
И будет вечное блаженство,
А очень скоро – и покой… (c) Volha

(отредактирован 27.11)

Степень раскаяния: ХОРОШЕЕ!!! НОВОГОДНЕЕ!!! )))

...Я попробую жить дальше -
День за днем, за годом годы,
Обвиняя непогоду,
В неурочном всхлипе-кашле.

Я смогу поставить точку,
Просто - защемило сердце
И так хочется погреться
У чужого огонечка...

Все вернется понемножку -
Справлюсь, честно... Время лечит.
Пережить бы этот вечер,
Молча стоя у окошка...

(с) Volha

Новогодняя премьера

В прошлом году я злобно издевалась над друзьями, которые, вместо того чтобы-тихо мирно переваривать свой салат "Оливье" (или торжественно отпускать его на волю над унитазом), воздвигли свои бренные тела над диванами и отправилась в кинотеатры на просмотр "Дозора".
Сегодня бог наказал меня за душевную черствость: я только что вернулась с премьеры "Волкодава". ( Collapse )

По-моему, за время просмотра этого шедеврального фильма я излила столько слез, что у меня наступило обезвоживание, и сейчас я пью уже третью кружку чая, нервно хихикаю и дергаюсь на стуле.
Те, кто регулярно читают мой ЖЖ, помнят, как нежно я люблю творчество Марии Семеновой. Как и Шурик, который с радостью составил нам с мужем компанию в кинотеатр.
Собственно говоря, мы и не ожидали от просмотра "первого российского блокбастера с бюджетом 10 млн" ничего хорошего. Но реальность положила наши опасливые теории на обе лопатки, а потом перевернула и грязно изнасиловала.
Впрочем, по порядку.
Начался фильм традиционно: в деревню, где жил-поживал со своими родителями маленький Конан Волкодав, ворвались злые дяди и всех поубивали. Претензий к этой сцене у меня, в общем, не было, т.к. в книге она наличествовала. Беда в том, что различные ее вариации я уже видела по меньшей мере в пяти фильмах, и выделиться на общем фоне поджигания пропитанных бензином хижин, зарубания беременных женщин и застреливания младенцев режисеру не удалось.
Затем, после короткой паузы, дабы дать впечатлительным зрителям время отдышаться и оторваться от пакетов (все-таки насчет беременных они как-то ... того... переборщили), нам явили мужественную спину уже взрослого Волкодава с копошащимся на плече Мышом. Неразлучные товарищи пристально изучали... черный замок на высоченной черной скале.
- Погоди, - озадаченно сказал Шурик, - он же вродь как в реку нырять должен???
- Засуха, - авторитетно пояснила я. - Вода ушла.
Изнутри замок страшного Людоеда выглядел один в один как Мордор (Изенгард?) - те же подвесные лестницы во всех направлениях и какие-то дыры в стенах, долженствующие символизировать жилые залы. Замок князя, ага. Жаль, не показали вид из-под потолка - меня не покидало ощущение, что внизу на полу трудолюбиво копошатся орки. Когда Волкодав стал драться со слугами старого извращенца, все это как-то само собой запылало и начало рушиться, сначала лестницы, а затем и скалы - а, гулять так гулять!!! ("Шрек", сцена убегания от дракона)
Выбравшись и отдышавшись на травке, герои переглянулись и скороговоркой изложили читателю свои планы на будущее, при этом забыв представиться. Но нас не проведешь, я их узнала!!! Помимо вышеупомянутых, там были Ниилит и Тилорн, который, как вскоре выяснилось, повсюду таскал за собой на веревочке огромный рояль на джиповых колесах, объясняя ситуацию прежде, чем зритель успевал изумиться, а чего это вообще такое и откуда взялось.
А над городом Галирадом в то время висела огромная клубящаяся туча. Примерно как над Минском последние два месяца, да и вообще в этой грязи и ледке на лужах проскальзывало что-то подозрительно знакомое.
- Я чую, что над этим городом висит незримая опасность! - с интонациями Антона Городецкого заявил Тилорн.
- Воронка, - подакнула я, пытясь разглядеть в небе стаю чОрных птиц.
Но все оказалось еще хуже: оказывается, в городе ожидалось пришествие Мораны, которая скоро всех заморозит и поубивает, если не вернуть в храм дощечку с древними письменами (мультик "Синбад", книга, хранящая семь городов) . А кровь кнесинки Елень, капнутая на сей амулет ("Пираты карибского моря") - ключ к снятию удерживающего Морану заклятья. Впрочем, это так, типа фон. Насчет пропавшей таблички никто особо не парится, сейчас важнее всего выдать кнесинку замуж.
Следующие минут десять сюжет более-менее держался в рамках книжного - то бишь Волкодав попал в застенки по подозрению в жадобстве, в смысле, что его приняли за Жадобу (в роли которого подработал назгул, оставшийся после съемок ВК - его даже перегриммировывать не стали, только коровий череп на голову нацепили), потом вышел, потом спас Эвриха и притащил его домой.... я даже начала потихоньку втягиваться в фильм, но тут... (лихорадочно подрывается и бежит за четвертой чашкой чая)
Итак, внимание - КЛЮЧЕВАЯ сцена. Тилорн старательно исцеляет смертельно раненого Эвриха, но тот чего-то не исцеляется, Волкодав с отчаянием поворачивается к печке, выхватывает из-за пазухи какой-то мешочек, и вдруг на фоне огня возникает белая, светящаяся фигура Богородицы матери Кендарат, благостно улыбается и говорит:
- Мальчик, это волшебный порошок! Оставь немного и себе...
На этом месте мы с Шуриком разрыдались друг в друга (муж в себя рыдать запретил - книгу он не читал и мучительно пытался понять, что ж там впереди происходит, а мое судорожное хрюканье его отвлекало) и не могли успокоиться все два с лишком часа.
Проклятый порошочек преследовал нас неотрывно, до конца фильма!!!
Он был повсюду - и когда на болоте на веселую компанию напали призраки...
- И победил Волкодав галюны, - вещал муж с одной стороны, а с другой поддакивал Шурик: - Навеянные волшебным порошочком....
...и когда каменная сова на манер будильника Мораны стала со всей дури биться лбом в стену ее гробницы...
- Эк ее с порошочка-то развезло!!!
...и когда герои как ни в чем не бывало стояли под камнепадом.
- "Иди домой, сынок, ты тут уже третий день стоишь!" (с) анекдот.
А уж как под него слушалась "песня" рабов из Самоцветных гор... Нет, музыка как раз была отличная, я б даже саундтрек себе приобрела. Но слова для нее, видимо, писал тот же поэт, что и для мультика "Алеша Попович и Тугарин-змей". Помните? Богатырская песенка "дам-диги-дам-дам-диги-дам-дам!" А в Волкодаве было : "Ууууу, ооо! ЫЫЫ, ааааа!". Как я ни вслушивалась, я так и не услышала там ни намека на текст, под который рыдали у костра герои, передавая по кругу мешочек с порошком...
Финальная сцена с джедайским мечом длиной до неба (периодически подзаряжающимся от молний) окончательно повергла нас в наркотическую кому экстаз.
- Вот это фаллический символ... - благоговейно прошептал Шурик. - Знай наших русских мужиков!!!
- А где борода?! - возмущенно завопила я, ибо после чудесного воскрешения почти совсем убитого Волкодава с его лица и головы исчезла добрая половина патлов, а остальные стали на порядок чище. Из-за чего он почему-то стал куда непривлекательнее.
- Видно, эту сцену снимали в начале фильма, - пояснил муж. - А к концу сьемок актер благополучно оброс и запачкался...
Больше я уже ничему не удивлялась.
Так что когда в конце молодой кунс Винитар, с отвращением поглядев на кнесинку, сказал Волкодаву: "Знаешь, забирай ее себе!", развернулся и уехал ("КАК - ЗАБИРАЙ?! - дружно выдохнул читавший книгу зал), мне было уже хорошо и на происходящее на экране я могла реагировать только иканием.
Кстати, в конце кое-то даже робко похлопал. Видно, из тех, кто оставил-таки себе немножко порошочка, любовь к которому и правит миром...

З.Ы. Конечно, все это ИМХО. Но, если сереьзно, Я НЕ ПОНИМАЮ, как можно было так удачно подобрать актеров, ухлопать такие бабки в шикарные декорации и спецэффекты, и не отложить хоть немножко порошочка денюжек на - я уж не говорю о хорошем! - внятный сценарий... Сомневаюсь, что те, кто не читали книгу, правильно поняли хотя бы половину из показанного на экране. А муж сказал, что "Волкодава" теперь читать и не будет ((

З.Ы.2 Поразмыслив, поняла, что фильм мне понравился. Конечно, пересматривать его я не стану ни за какие коврижки, но настроение он мне поднял ого-го.... )))

ну как-то же жила ты. не зная, что Громыко и в ЖЖ хорошо пишет)))

Оставим пока в покое темное прошлое, почитаем "унылое" настоящее, а именно, пост от 28 ноября с.г.:

Кафка. Грефневая

Tags: байки
У СМЗ Лизы есть цобачко Кафка, немецкая овчарка, а у цобачки есть мания таскать в пасти разные предметы. Преимущественно палки, но пустые пластиковые бутылки тоже сойдут, так что Кафка с Лизой подрабатывают дворниками - Кафка находит и тащит Лизке бутылку, Лизка выкидывает ее в мусорку, Кафка тащит следующую. С палками история экологически чище, но печальнее: поскольку темнеет уже рано, брошенные для аппортировки палки имеют обыкновение теряться в траве, и цобачко очень по этому поводу страдает и нервно ищет себе новую затычку.
И вот, когда я на прошлой неделе присоединилась к Лизе на предмет моциона, на меня выскочило нечто инфернальное: в светящемся ошейнике, с отблескивающими глазами и с зажатым в зубах тессерактом вундервафлей  светящимся мячиком размером чуть больше теннисного. ( Collapse )

- Во! - так гордо сообщила Лизка, словно лично снесла это урановое яйцо, попеременно переливающееся всеми цветами радуги. - Теперь вместо инфекционных бутылок и грязных палок у цобачки есть постоянная игрушка! 28$ стоит, меня месяц жаба душила!
Цобачко, увидев меня, радостно разжала пасть, и 28$, радостно подскакивая, двинулись под уклон по четырехполосной дороге. Кафка взвыла и попыталась их догнать, но Лиза с руганью повисла на поводке: несмотря на тьму, разгоняемую только радиоактивным колобком, на дороге было достаточно активное движение.
Глядя, как 28$ лавируют под колесами шарахающихся машин и буквально таки-слыша маты охреневших водителей, мы испытывали смешанные чувства. В смысле, Лиза меркантильно страдала из-за денег, Кафка из-за убежавшей цацки, а мне было очень интересно, наедут на мячик или нет, а если наедут, то раздавят ли, а если раздавят, то продолжит ли он светиться?! Тем не менее подружеский долг заставил меня кинуться за беглецом и настичь уже на той стороне дороги, изрядно повеселив какую-то пьяную компанию.
Отругав цобачку, мы отвели ее подальше от дороги и снова выдали мячик.
Два часа мы наслаждались прогулкой с собакой Баскервилей, тем более что местность соответствовала: Цнянское водохранилище, окруженное лесами, полями и топями. Мячик действительно оказался клевой штукой, швырялся и не терялся. Лизка непрерыво пела ему дифирамбы, сравнивая значимость подобного изобретения с памперсами, тампаксами и сникерсами, и грезя о еще одном мега-крутом и дорогом девайсе: светящемся кольце.
Но когда мы уже шли обратно, вдоль впадающего в водохранилище канала, из тьмы внезапно выскочило мелкое беспородное нечто (я склоняюсь к мысли, что это был бабайка) и, наткнувшись на сияющую Кафку, шарахнулось и испуганно брехнуло.
- ГаУУУУ! - не осталась в долгу Кафка.
Девайс выпал, резво проскакал по крутому травяному склону, и плюхнулся в воду. Изрыгая проклятия, мы сбежали за ним и остановились у кромки воды. Дальше склон уходил под воду, но был уже бетонным и скользким. Мячик неподвижно лежал на темной воде примерно в полутора метрах от берега. На ее фоне он светился еще красивше.
-...! - дружно сказали мы. - Ну прыгай теперь за ним, сволочь!
Сволочь попискивала, но не изъявляла ни малейшего желания принимать ванну холодной ноябрьской ночью. Более того, в ее глазах недвусмысленно светилось: "ну что же вы стоите, достаньте мне скоерй мою игрушку!" Она даже слегка подтолкнула Лизку носом в нужном направлении, но огребла по морде и обиженно попятилась.
Я отломала с прибрежного куста самый длинный прут, но до мячика он не доставал как минимум полметра.
- Может, кинуть его в воду? - осенило Лизу. - И волна пригонит мячик к нам!
Я молча протянула ей прут. Лиза кинула. Прут недолетел и плюхнулся между нами и шариком. Волна медленно погнала шарик к середине канала.
- ...., ..., ....!!!! - дружно сказали мы. Кафка заголосила, как по утопленнику.
Больше на берегу ничего подходящего не нашлось, и мы пошли в лес. Я наломала еще прутьев, борясь за каждый из них с Кафкой - пустая пасть цобачки зудела и настоятельно требовала кляпа. В воду я покидала их метче Лизы, но эффекта было чуть - похоже, мячик попал в течение, и его медленно влекло к водохранилищу диаметром примерно восемь километров.
Тут появилась Лиза с воплем "ПОБЕРЕГИСЬ!!!" и пятиметровой березой, и хлобыснула ее в воду. Береза до шарика не достала совсем чуть-чуть.
- Держи меня за руку!!! - свирепо приказала Лиза и взяла березу наперевес. - Ой блин! Все, уже не держи...
Оказалось, что Лиза таки умудрилась соскользнуть в воду и теперь стояла в ней одной ногой, зато на всю высоту сапога.
Адреналин придал Лизе сил, и она заработала березой, как Илья Муромец оглоблей. Честно говоря, я не заметила, чтоб она попала по мячику - такое впечатление, что он сам испугался и поплыл от греха подальше к берегу, где я его и выловила.
- Ну ты крута! - уважительно заметила я, отдавая Лизе мяч. - Такую здоровенную березу сломала!
- Я ее не ломала, - мрачно отозвалась Лизка, вылезая из канала. - Я ЕЕ ВЫРВАЛА!!!!
Я присмотрелась и действительно обнаружила торчащий с другой стороны березы КОРЕНЬ. ВОТ ЭТО, Я ПОНИМАЮ, БЕЛОРУССКАЯ ЖЕНЩИНА!!! Коня на скаку остановить любая дура может, даже я, а вот березу с корнем вырвать!!!
Всю получасовую дорогу домой Лизка в подробностях живописала, в какой тональности хлюпает, чавкает и причмокивает ее сапог, и что она при этом ощущает. Смертельно обиженная Кафка скакала вокруг хозяйки, требуя вернуть ее собственность ("Я знаю, знаю, ты сунула его в нагрудный карман!!!"), но Лизка только отмахивалась, злобно ругая и цобачку, и всех ее орденоносных предков до десятого колена - благо родословная позволяла сделать это поименно.
Что примечательно, в итоге Лизка даже не чихнула. Вчера мы с ней снова пошли гулять вокруг водохранилища. Кафка гордо тащила в зубах кривой сук, то и дело подсовывая его нам для броска.
Я деликатно не стала спрашивать, где мячик.

А кольцо Лизка Кафке все-таки купила. Но обычное, не святящееся ))

"Если рассудок и жизнь дороги вам...

Tags: байки , стеб , фотки
...держитесь подальше от торфяных болот в темное время суток, когда силы зла царствуют безраздельно!" (с) Артур Конан Дойль