Чау-чау и компания |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Анекдоты.
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Решили две женщины устроить вечеринку. Подошли со всей ответственностью, обязанности распределили следующим образом: одна занимается угощением, а другая - поиском мужчин.
- Ну вот, всё в порядке, мужчин пригласила, 32 человека!
- Скооолько?..
- 32. Ну, сама посуди: половина ж не придет!
- Но 16...
- Так половина ж напьется в первые полчаса!
- Но 8!
- А половина, как всегда, импотентами окажется!
- Но нас же двое! Куда ж нам 4 мужчины?!
- А если нам по второму разу захочется?..
Утром опухший кинолог приоткрывает щелочки глаз и, тут же, закрывает их обратно. Хрипло и жалобно: "Чаааара... Чааара..." К кровати подходит овчарка. Кинолог делает резкий выдох: "Хха! Ищи..."
Рухнул строящийся дом. Пыль столбом, милиция, пожарные, растерянные рабочие... Подъезжает машина, из неё выскакивает взъерошенный прораб: "Мать-перемать! Говорил же: пока обои не наклеены, леса не снимать!"
Приходит прораб на биржу труда:
- Отделочники есть?
- Нет, только гинеколог.
- Гинеколог?! А ладно, давайте гинеколога - объект горит!
Через несколько дней прораб врывается на биржу труда:
- Гинекологи есть?!
- ????...
- Такой асс! Представляете, я ключи от объекта потерял, сроки горят... Так он через замочную скважину обои поклеил!
Выставка собак. В ринг ризеншнауцеров выходит мужик, волоча за собой на веревке черного козла. Эксперт:
- Мужчина, Вы зачем козла в ринг тащите?!
- Это ризеншнауцер! Сами смотрите: шерсть жесткая, окрас черный, борода...
- Но у него же рога!
- А личная жизнь моего ризена - не Ваше дело!
Кинолог с собакой обходит охраняемую территорию. Вдруг - шорох в кустах. Кинолог:
- Иди-ка посмотри, что там?
- Сам иди! Я и отсюда могу погавкать.
Человек с собакой приходит в кафе и объявляет, что его пес говорящий, предлагая заключить пари. Желающих множество. Пари заключают, но пес молчит. Под общий хохот хозяин расплачивается со всеми и уходит.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит он на улице. - Почему ты молчал?
- Зато сколько денег мы загребем здесь завтра!
Объявление: "Пропал ротвейлер. Нашедшему - царствие небесное."
Встретились весной волк, лиса и медведь. Лиса и волк тощие, облезлые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но хозяева сосчитали, заметили. Понаставили капканов, еле ушла.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю таскал, но люди сосчитали, собак спустили - еле удрал.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- А что ж там съесть можно?
- Да там гастарбайтеров полно. Кто ж их считает?
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
С Башорга:
xxx: Мой кот позавчера упал с балкона с 4-ого этажа, повез его в больничку, взяли с меня 600 руб на всё про всё. вчера он опять упал, опять больничка, недоумение врачей плюс моя плоская шутка "опять парашют не раскрылся" плюс 600 рэ на всё про всё. СЕГОДНЯ ЭТА СУКА ОПЯТЬ УПАЛА.
yyy: может его привязать? 
xxx: Ага, за шею, чтоб думал в следующий раз. Оказалось, у кошки соседки по балкону течка, так он, ёбарь-террорист, к ней хотел попасть. Итог: три вывиха конечностей, шесть уколов за три дня и и в никуда два килорубля денег, копимые на видюху
Санча
Министерство культуры.
Звонок.
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
- Там... эта.......
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Классс! Продолжение, похоже лучше первой части!
Уточню. У меня прачечная!
Отредактировано Бибочка (04-10-2010 14:20:41)
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Муж невыдерживает, вспрыгивает и нервно кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
Маленькая девочка идет по школьному коридору,
тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок
Женщины, для нас, для любимых...
читайте, восхищайтесь.... нами ))))
"Диета глазами желудка"
Понедельник. Утро.
Так-так.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такое не пройдёт! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак! Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем
Вы здесь » Чау-чау и компания » Посмеемся? » Анекдоты.